Подборка за: 06 апреля 2009

Категории про

Старый еврей приходит к раввину и говорит
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал necto
2009-04-06

Почему проиграла сборная Азербайджана?
Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.
Про жизнь
Прислал macho
2009-04-06

Требуется бригада шпалоукладчиц
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..
Про жизнь
Прислал Машинист
2009-04-06

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2009-04-06

Два подростка беседуют
Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые
есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть
презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
Аптеку, Секс
Прислал zenjam
2009-04-06

Правда, что нашего директора укусила
- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
Животных
Прислал Sefa
2009-04-06

Напомнила история, что все ФСБ получается
Напомнила история, что все ФСБ получается

Сел полковник писать стихи, три часа писал, потом не выдержал и
заплакал: как ни старается все время приказ по полку выходит.
Армию
Прислал литвинов
2009-04-06

Машенька
—Машенька. Вы налево от мужа ходите?
—Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
anekdotc.ru
Животных, Мужа И Жену
Прислал Piuytr
2009-04-06

Может ли еврей сыграть Фюрера в кино?
Может ли еврей сыграть Фюрера в кино?

На этот вопрос успешно ответил великий Чарли Чаплин.

На другой не менее животрепещущий вопрос: "Как будет выглядеть в роли АГ
афроамериканец?"
В ближайшие 10 лет ответят нам американские кинематографисты.
Кино
Прислал салат
2009-04-06

Шевроле Нива конечно классный внедорожник
Шевроле Нива конечно классный внедорожник, но бензина жрет как Ксюша
Собчак!!!!
Детей, Звёзды
Прислал нюта
2009-04-06

... Интересно, а что было бы, если (чисто теоретически) древние египтяне
наверх пирамиды Хеопса положили метеоритный камень из Каабы?
Про жизнь
Прислал Bandit
2009-04-06

На работу в Бельгию требуются малоподвижные дети
На работу в Бельгию требуются малоподвижные дети с энурезом.
Детей
Прислал macho
2009-04-06

Hебольшой провинциальный городишко
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может, это жена градоначальника?
— Hет, не она.
— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Hет!
— Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Hет, но сколько новых наводок дал!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Папасик
2009-04-06

Пиво выходит из организма быстрее
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
Алкоголь
Прислал alla
2009-04-06

Ну что ж
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Детей
Прислал wikki
2009-04-06

Приезжает мужик в санаторий на отдых
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2009-04-06

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я - прима!
Врачей, Сигареты
Прислал Piuytr
2009-04-06

Две подружки
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку.
Девушек, Животных
Прислал Пил и Грим
2009-04-06

Многие из тех, кто раньше ездил по свету
Многие из тех, кто раньше ездил по свету, пошел по миру.
Про жизнь
Прислал vittorio
2009-04-06

Ася Марковна, что вы можете сказать о
- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Авиацию, Одессу
Прислал Balashov
2009-04-06

В Москве проходит конференция министров культуры
В Москве проходит конференция министров культуры стран СНГ. Поехали
министры на экскурсию. И пока они любовались красотами Кремля, воры
забрались в автобус и унесли все вещи и документы. Но не отменять же
конференцию?
На следующий день охрану предупредили: «Министры придут без пропусков,
так что вы им делайте небольшую проверку. Ну там пусть стишок расскажут,
песенку споют, картинку нарисуют - они все-таки специалисты».
Подходит министр культуры Белоруссии. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Белоруссии? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
Белорус спел «Белый аист летит... ». Поаплодировали - пропустили.
За ним подходит министр культуры Туркмении. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Туркмении? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
Туркмен достал носовой платок, нитку, иголку и вышил узор. Пропустили.
Следующим подходит министр культуры Украины. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Украины? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
- Нет, вы только посмотрите, люди добрые! В собачью Москву заманили, по
собачьему Кремлю водили, обокрали, так теперь еще и на своем собачьем
языке гавкают, что я - это не я!
- Проходите, пан Вовкун. Вас ни с кем не перепутаешь.
Автобус, Животных, Любовь
Прислал IVA
2009-04-06

А вот здесь живет говорящий попугай
- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи
что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав, товарищи, нам налево...
Деньги, Животных
Прислал Рыбка
2009-04-06

Армянское радио спросили
Армянское радио спросили:
- Почему в России все бывшие национальные автономии называются
республиками, и лишь одна из них - Еврейская - называется областью?
Армянское радио (в ужасе):
- Неужели там монархия?
Армянское Радио
Прислал T34
2009-04-06

Значит так… Посмотрите свечи
-Значит так… Посмотрите свечи, а то что-то плохо заводится. Карданчик
малый поменяйте -вибрирует на скорости. Двери подрегулируйте, сиденья
закрепите, тормоза прокачайте. Ну вы сами знаете… Да поаккуратней там -
машина новая. (из разговора Путина с завгаром)
Авто, Путина
Прислал mmm
2009-04-06

В России - две беды
В России - две беды.
Несчастная "Нива" отгребет с двух сторон.
Про жизнь
Прислал nemo
2009-04-06

Кремль - самый главный российский
Кремль - самый главный российский Медпункт.
Врачей
Прислал pricolist
2009-04-06

Девиз программы ''Пусть Говорят''
Девиз программы ''Пусть Говорят'': Четче! Громче! БЫСТРЕЕ!!! БЫСТРЕЕ!!!
Про жизнь
Прислал aauu
2009-04-06

Коммунистический трибунал судит бомбистов
Коммунистический трибунал судит бомбистов, разорвавших ягодицы статуи
Ленина. У подсудимых спрашивают:
- Чего вы хотели - уничтожить статую или совершить над ней сексуальное
насилие? Мы вынесем вам приговор по принципу "око за око".
Подсудимые шепчутся между собой и отвечают суду:
- Это было сексуальное насилие.
- Отлично! Орудием возмездия для вас станет ствол ленинского
броневика...
Про жизнь
Прислал Billy
2009-04-06

Из милицейского протокола о нападении на Андрея
Из милицейского протокола о нападении на Андрея Малахова: ''Выпустив
смертельную словесную очередь, он поразил нападавшего наповал. ''
Полицию
Прислал Смелька
2009-04-06

Ленин-единственный человек, сам себе превратившийся в
Ленин-единственный человек, сам себе превратившийся в памятник.
Мужчин
Прислал babka
2009-04-06
Категории про