Подборка за: 18 апреля 2009

Категории про
... Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться... говорит:
— Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре.
Понял меня? Повтори.
— Раз... два... три... четыре...
— Да нет, быстрее!.. Раз-два-три-четыре. Повтори.
— Раз, два, три, четыре...
— Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
— Раздватричетырепять!!!... ой, папа, извини...
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Авва
2009-04-18

Жан и Пьер проходят около церкви
Жан и Пьер проходят около церкви, и Жан хочет зайти.
— Зачем тебе это надо? — спрашивает Пьер.
— Подожди — отвечает Жан. Он заходит внутрь и признается святому отцу, что согрешил с чужой женой.
— Нехорошо, сын мой. Кто это была — жена почтальона?.
— Нет.
— Жена лавочника?
— Нет.
— Жена полицейского?
— Нет.
— Бог простит тебя, иди, сын мой.
Жан выходит из церкви, и Пьер спрашивает:
— Ну что тебе это дает?
— Ничего, но парочку адресов получил!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Почту
Прислал kokos
2009-04-18

Жизнь после пятидесяти только начинается
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...
Девушек
Прислал orlusha
2009-04-18

Кризис
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!
Деньги
Прислал Варюша
2009-04-18

Муж - жене
Муж - жене:
- Все вы, бабы, такие...
Жена:
- Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится.
Муж:
- Вот вы все бабы так говорите - "Не говори, что я как все бабы - ты же
знаешь, что мне это не нравится".
Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2009-04-18

Мужик с бабой потрахались
Мужик с бабой потрахались, лежат в кровате отдыхают. Мужик закурил,
раслабился, кайфует. И слышит как в замочную скважину ключ входит и
дверь открывается. Он от страха чуть сигарету не проглотил, как солдат
отличник схватил вещи открыл окно и :
- Вася, Вася стой! Это ж наш сын с дискотеки пришол! Мы с тобой уже 20
лет женаты! :)
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Sprait
2009-04-18

ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ
ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ
В южных регионах США урожай собирают три раза в год. В южных регионах
Сибири - раз в три года.
Демократию
Прислал пакет
2009-04-18

Заместитель председателя Государственной Думы РФ Светлана
Заместитель председателя Государственной Думы РФ Светлана Журова родила
второго ребенка. В связи с этим в повестку очередного заседания Госдумы
внесен пункт о присвоении имени ребенку. "Единая Россия" предложила имя
"Владимир", это предложение поддержала и фракция ЛДПР. Фракция КПРФ
выдвинула альтернативное предложение - "Геннадий". Ведутся переговоры о
согласовании позиции фракций.
Демократию, Думу, Одессу
Прислал boris
2009-04-18

НАТО зовет РФ поучаствовать в учениях в Грузии
НАТО зовет РФ поучаствовать в учениях в Грузии, РВСН РФ
поинтересовались: хватит ли Грузии одного "тополя"?!
Армию
Прислал Ерлампий
2009-04-18

Один таджик убил в Московской области трех
Один таджик убил в Московской области трех скинхэдов и удрал в
Таджикистан. Наш суд заочно приговорил его к высшей мере наказания:
объявил персоной нон грата.
Про жизнь
Прислал Опаньки
2009-04-18

Что такое полуфинал кубка УЕФА «Динамо»-«Шахтер»?
Что такое полуфинал кубка УЕФА «Динамо»-«Шахтер»? Киевские и донецкие
негры будут рубиться за встречу в финале с немецкими.

© Алик, б/динамовец www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/dinamoshaht/
Украину
Прислал Jonsun
2009-04-18

Российские "миротворцы" окружили "боевиков"
Российские "миротворцы" окружили "боевиков", укрывшихся в одном из
домов... И кричат в мегафон:
– Бросай оружие!
В ответ из окна летят гранаты... мины... автоматы... Затем, со стороны
"миротворцев", в то же окно летит пластиковый пакет... И крик из
мегафона:
– Получай денежки!
Про жизнь
Прислал Marffa
2009-04-18

Следователям при прокуратуре и МВД
Следователям при прокуратуре и МВД.

Братки, вы б собрались, да потолковали б.
Непадецки вы как-то друг друга.

Солнцевские и Люберецкие.
Мужчин, Полицию
Прислал Johzy
2009-04-18

Новые призервативы ЮЩЕНКО
Новые призервативы ЮЩЕНКО.
Шершавые на головке, со вкусом пчелиного меда!
Врачей
Прислал R00T
2009-04-18

Злой язык-до добра не доведет
Злой язык-до добра не доведет! Своего. Зато еще как-до чужого.
Про жизнь
Прислал АСПушкин
2009-04-18

13 апреля северокорейский лидер Ким Чен Ир поздравил
13 апреля северокорейский лидер Ким Чен Ир поздравил Гарри Кимовича
Каспарова с днем рождения. В своей телеграмме, в частности, он написал:
"Горжусь твоими успехами, сынок".
Детей, Мужчин, Telegram
Прислал Дэй
2009-04-18

Сказка
Сказка: "Белоснежка и 7 гномов... или 12?"

В некотором царстве надоела мачихе Белоснежка как конкурентка и сказала
ей: - "А иди ка ты в темный лес к гномам на х@..." И пошла Белоснежка.
А что делать - приказ! Гномы уж носились с ней, носились, ну она от них
и понесла. Сначала один раз, потом другой. На пятом гномике она крепко
задумалась, откусила слишком большой кусок яблока и подавилась. Гномы
сбежались, а она ни жива, ни мертва. Видя такое дело, гномы сбросились
кто чем мог: кто цепи золотые с себя снял для гробика, кто камушками, да
бриллиантиками поделился для её украшений. В общем похоронили с честью,
в пещере, а 5 гномиков - сыновей её оставили там для охраны.
Через положенное время народная молва привела принца к пещере. Как
полагается, он осмотрел богатое погребение, снял крышку и поцеловал
Белоснежку. Она не очнулась сразу и принц начал её трясти, мол, вставай,
пора и ко дворцу, получать полцарства за живую принцессу. Тут кусок
яблока и выскочил из её горла. Она увидела принца и сказала: - "По
сказке ты будешь моим мужем!" Дети-гномики как услышали это, бросились к
принцу с криками: - "Папа, наш папа!" Принц, видя такой оборот дела,
вскочил на коня и исчез. Потрясенная Белоснежка померла окончательно, а
5 гномиков присоединились к остальным 7 и стали ждать когда объявится
другая Белоснежка.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2009-04-18

Когда преподаватель с десятого раза ставит
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" — это значит, что тот его не просто удовлетворил — а просто зае*ал.
Студентов
Прислал литвинов
2009-04-18

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2009-04-18

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.
Девушек, Деньги, Детей, Полицию, Школу
Прислал Теня
2009-04-18

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.
Про жизнь
Прислал Опаньки
2009-04-18

Парень своей девушке на вокзале
Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
Армию, Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал Ять
2009-04-18

На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора
На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели.
Памятник будет называться "Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп
памятник Петру Великому".
Qwentin
Думу
Прислал УЗ
2009-04-18

Могильщики закапывают гроб
Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!
Про жизнь
Прислал Дэй
2009-04-18

У нас в компании от ошибок никто не
- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
- А какая у вас компания?
- Страховая.
© konde13
Про жизнь
Прислал Obolon
2009-04-18

Одни очки по тройной цене купили - вторые в
Одни очки по тройной цене купили - вторые в подарок получили.
Линзмастер.
Деньги
Прислал Storsday
2009-04-18

Тема диссертации
Тема диссертации:
«Непротивление печени алкоголю как высшая форма непротивления злу
насилием».
Алкоголь
Прислал mmm
2009-04-18

А правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
- А правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
- Правда-правда!
Животных
Прислал Legioner45
2009-04-18

Супруга Путина
Супруга Путина:
- Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли.
- Опять, от кого?
- Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.
Путина
Прислал Jonsun
2009-04-18

Приходит женщина в аптеку и говорит
Приходит женщина в аптеку и говорит:
- Дайте, пожайлуста два презерватива.
- Какого размера?
- Самого большого.
Продавщица дает и одновременно с улыбкой говорит:
- О-о-о! Я вам так завидую! У вас будет очень бурная ночь!
- Да, нет это я для соседки моей. Сука, машину прямо под окном ставит и
сигналит всю ночь, а я на первом этаже, так я щас ей выхлопную трубу
закрою и пусть взорвется ее тележка к черту!!!
Авто, Девушек, Секс, Соседей
Прислал Дух времени
2009-04-18
Категории про