Подборка за: 25 мая 2009

Категории про

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2009-05-25

Сидят два друга, водочку попивают
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
— А где жена-то у тебя?
— А, в Минске. . .
— А что, хороший холодильник. . .
Мужа И Жену
Прислал dimmy
2009-05-25

Как попасть в рай (притча)
Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
Животных, Мужчин
Прислал кто-то
2009-05-25

В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки
В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.
Штирлица
Прислал трям
2009-05-25

Почему у российской Фемиды завязаны глаза?
– Почему у российской Фемиды завязаны глаза?
– А чтобы не видела, кто её насилует.
– А зачем ей весы?
– А чтобы взвешивать, кто больше дал.
– Ну а меч тогда зачем?
– Как зачем? Чтобы карать тех, кто дал меньше.
– А почему она стоит к зданию суда эээ… ммм… спиной?
– Эээ… ммм… не знаю. Ну, может, наклонится чуть-чуть!
)Прислал AVG(
МММ
Прислал Yuri Alex R.
2009-05-25

Обострение основного народного требования "Хлеба и зрелищ"
Обострение основного народного требования "Хлеба и зрелищ" обычно
удовлетворяется у нас на 50% - зрелищем отсутствия хлеба.
Про жизнь
Прислал quark
2009-05-25

lt
<<Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка
выяснилась на первом же водопое. >>

Но сорок километров на ней все же проскакали! Рысью!
Звёзды
Прислал Johzy
2009-05-25

Стоит ли вставать с колен
Стоит ли вставать с колен, если в голове хмель, ноги подкашиваются,
а впереди большая лужа?
Про жизнь
Прислал Eeerie
2009-05-25

Итальянские ученые, исследовавшие останки Калигулы
Итальянские ученые, исследовавшие останки Калигулы, сделали сенсационное
открытие. В тканях императора-безумца обнаружен диоксин. Так удалось
разгадать сразу две исторические загадки.
Науку
Прислал niva 228
2009-05-25

Новости Первого канала 15 апреля 2009 г.

Новости Первого канала 15 апреля 2009 г. :
– Наша экономика, вероятно, достигла дна. Благодаря успешным и
своевременным мерам, принимаемым правительством, становится очевидно,
что новый рост уже не за горами.
Армянское радио:
– Ну-ну!
Новости Первого канала 15 июня 2009 г. :
– Все ведущие экономисты страны уверены, что российская экономика
успешно прошла дно.
Армянское радио:
– И что, она теперь провалилась в землю?
)Прислал AVG(
Армянское Радио, Деньги, Думу
Прислал Angela
2009-05-25

Николая Фоменко купили лохотронщики
Николая Фоменко купили лохотронщики!
Сегодня по телевизору он сказал: "Пришли SMS на номер 2009 и выиграешь 3
млн рублей!"
Я послал:"Надоели лохотронщики!"
Теперь Коля мне должен 42 рубля!
Деньги, СМС
Прислал Storsday
2009-05-25

А-ля смайлики для программистов и любителей
А-ля смайлики для программистов и любителей:
(с) - авторское право, цитата.
(с+) - цитита с дополнением.
(с++)- перефразируя...
Программистов
Прислал Мудрила
2009-05-25

Совсем не детские сказки
Совсем не детские сказки.
Из показаний потерпевшей стороны:
"... А за ним и Бутерброд,
Подскочил и прямо в рот...".
Про жизнь
Прислал Дэй
2009-05-25

Кто-то заходит в интернет как на работу
Кто-то заходит в интернет как на работу, кто-то – как на арену, кто-то –
как на свидание. А как вы заходите в интернет?
– Ну прям не знаю, наверно, всё-таки как на свидание.
)Прислал AVG(
Интернет
Прислал boris
2009-05-25

Какая нафиг разница какие ноги
— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею! !
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.
Секс
Прислал Billy
2009-05-25

Чем отличается русский ceкс от французского?
— Чем отличается русский ceкс от французского?
— Французский ceкс без нательного белья, а русский-без постельного.
Секс
Прислал EVGENY
2009-05-25

Вчера дискотека "Для тех
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных
70-летних подростков!!!
Про жизнь
Прислал CheBurashka
2009-05-25

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл
"Театр дур имени Зверева".
Животных
Прислал izverg
2009-05-25

Два милиционера нашли в лесу две бомбы
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают
отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.
Авто, Полицию
Прислал Vovan99
2009-05-25

Из милицейского протокола
Из милицейского протокола:
"Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из…
списка Форбс!"
Деньги, Полицию
Прислал Фурс Лохматый
2009-05-25

Парень девушке в постели после секса
Парень девушке в постели после секса:
- Если бы ты была футболистом, а я судьей - показал бы тебе желтую
карточку за симуляцию.
Девушек, Мужчин, Спорт
Прислал In vino veritas
2009-05-25

Ну, как, Анка
- Ну, как, Анка, красные идут?
- Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...
Чапаева
Прислал ДиСтанцы
2009-05-25

В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес
В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал
американский флаг, посолил, помочился. Три раз крикнул идиотским голосом
"Слава России" и стал ждать когда вырастет цена на нефть.
Буратино
Прислал Beery
2009-05-25

О чём бы там разные рекламы ни говорили
О чём бы там разные рекламы ни говорили, на самом деле все они
раскручивают один и тот же бренд - бренд сивой кобылы.
Рекламу
Прислал yura
2009-05-25

Господин Рыбак, поздравляю с нашей победой
- Господин Рыбак, поздравляю с нашей победой!
- Филлип Бедросович, какая же это ВАША победа?
- Ну как же! Вы же, как и все мы - я, Алсу, Малахов, Канделаки, Жасмин,
Билан и многие другие - вы же наш, русский!
- Извините. Если все это русские, то я - норвежец.
Звёзды, Рыбалку
Прислал Иван321
2009-05-25

Знал бы американский президент
Знал бы американский президент, что его имя - символ сталинизма.
Призидентов, Сталина
Прислал юннат
2009-05-25

Из новостей
Из новостей: Премьер-министр Владимир Путин возложил в воскресенье цветы
к надгробиям белогвардейского генерала Антона Деникина и русских
писателей-философов Ивана Ильина и Ивана Шмелева.
Ждём надлежащие фильмы: "ГенералЪ", "ФилософЪ" и "ПисателЪ".
Армию, Кино, Путина
Прислал adrian
2009-05-25

TOP-5 фраз кинолюбителя
TOP-5 фраз кинолюбителя:
1. Не смотрел, но говорят - говно.
2. Экранизация (сиквел, приквел, ремейк) хорошей не бывает.
3. Да смотрел я этот блокбастер за 300 миллионов долларов. На пережатой
экранке без звука на 14-дюймовом мониторе - полная фигня.
4. Куда они потратили ХХ миллионов?
5. Дааа, смотреть нечего.
Деньги, Кино
Прислал Юрок
2009-05-25

НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ
НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!

Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком:
- Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у
него будет короткий бой с твоей тенью.

© Алик, б/боксёр
Спорт
Прислал боб
2009-05-25

Попадают три кота в кошачий приют
Попадают три кота в кошачий приют. . .
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. . .
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, тр@хает первых двух котов, падает на спину — и, колошматя лапами по полу, в истерике орет:
— Мляяяя, я не могу так работать! ! !
Думу, Животных, Секс
Прислал Billy
2009-05-25
Категории про