Подборка за: 11 июля 2009

Категории про

Пассажирский самолет попадает в сильный шторм
Пассажирский самолет попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в воздушные ямы. . . У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной? !
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошел к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая ее женщине, нежно сказал:
— Милая, на, постирай!
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2009-07-11

Встречаются два ГИБДДэдэшника
Встречаются два ГИБДДэдэшника. Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать. . .
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься. .
Про жизнь
Прислал Elina
2009-07-11

Ювелирный магазин
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту,
в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это
хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Девушек
Прислал Angela
2009-07-11

Купили нашей домашней крыске огромную клетку
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки,
все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
Деньги, Животных
Прислал Shura
2009-07-11

А вот у нас в офисе не курят
А вот у нас в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно!
Про жизнь
Прислал Балерина
2009-07-11

Диалог в дождливый день
Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.
Деньги, Погоду
Прислал KW
2009-07-11

Блондинки, по-привычке, глотают хот-доги целиком
Блондинки, по-привычке, глотают хот-доги целиком.
Блондинок
Прислал нюта
2009-07-11

В итальянской Л’Аквиле проходит саммит "большой
В итальянской Л’Аквиле проходит саммит "большой восьмерки". Президент
России Владимир Медведев выступал под номером шесть.
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал комерсант
2009-07-11

Секс как способ существования без материи
Секс как способ существования без материи.
Про жизнь
Прислал adrian
2009-07-11

После кризиса, некоторые из олигархов потеряли
После кризиса, некоторые из олигархов потеряли 30 процентов своего
состояния.
Подумать только, теперь, у некоторого из них, от 900 миллионов долларов
осталось всего лишь 300!
Деньги
Прислал Влад45
2009-07-11

Пустыня
Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
— Пи-и-и-и-ть! ! !
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
— Пи-и-и-и-и-и-ть! ! !
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
— Закуси-и-и-и-и-ть! ! !
Спорт
Прислал Untitled
2009-07-11

Перекресток
Перекресток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрестком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров! Ваши документы!
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовет шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
— Добрый день. Документы предъявите.
— Пожалуйста
— Дыхните в трубочку
— Пожалуйста
— Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
— Ага, он вам еще скажет, что я на красный свет проехал.
Авто, Гаи
Прислал сiber
2009-07-11

Беседа в семье новых русских
Беседа в семье новых русских.
- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую
пятёрку, он стал учиться намного лучше!
- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель
математики купил себе новую Ауди?
Деньги, Детей, Мужчин, Науку, Погоду, Школу
Прислал Urdin
2009-07-11

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте,
сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский
платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери...
Бесплатное, Девушек, Мужчин
Прислал гуру
2009-07-11

Личная жизнь тоже бывает полосатой — то
Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.
Блондинок, Брюнеток
Прислал El Comandante
2009-07-11

Начальник участка ругается с прорабом
Начальник участка ругается с прорабом:
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект,
проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята
поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо
выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
Про жизнь
Прислал красная шапочка
2009-07-11

Понял суть американского футбола
Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка
кинула рыбью голову в середину стайки куриц...
Девушек, Спорт
Прислал AК82
2009-07-11

Мистер Хадсон
- Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы
опубликует информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской
газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и
фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем.
- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
- Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2009-07-11

Свекор зятю
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Тёщу
Прислал ириска
2009-07-11

Босс спрашивает подчиненного
Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или
карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?
Дачу, Думу, Погоду
Прислал Юрок
2009-07-11

Ты слышал, как мы вчера с Коляном по-пьянке
- Ты слышал, как мы вчера с Коляном по-пьянке пели?
- Слышал.
- Ну и как?
- Да я думал, поросенка режете.
Думу
Прислал ЛКН
2009-07-11

Наташа
- Наташа! А вот, кстати, еще один смешной анекдот про визит Обамы!
- Не надо, Поручик! Давай сразу в рот возьму!
Девушек, Ржевского
Прислал Рыбка
2009-07-11

рабинович вы опять купили помидоры цвета фингала
-рабинович вы опять купили помидоры цвета фингала под глазом?
- это намек моей жене на ее недостойное поведение.
Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал wikki
2009-07-11

Слышал Майкл Джексон женился
Слышал Майкл Джексон женился! Нет, вышел замуж или.. умер. Короче с ним
что-то случилось!
Свадьбу
Прислал Прохожий1
2009-07-11

Сериалу "Южный парк" посвящается
Сериалу "Южный парк" посвящается
Что закричали жители Далласа, после того, как в их городе
убили Президента США?
- Они убили Кеннеди!
- Сволочи!
Демократию, Кино, Призидентов
Прислал Олег, Одесса
2009-07-11

Штирлиц мучительно искал связную
Штирлиц мучительно искал связную... и только один пастор Шлаг уже
восьмую неделю спокойно и мужественно обходился без радиостанции,
немецких лыж и большого армейского компаса..10-й раз преодолевая перевал
Суворова и узнавая до боли знакомые ему места
Мужа И Жену, Штирлица
Прислал Leon
2009-07-11

Семейная чета на вернисаже
Семейная чета на вернисаже.
- Смотри, дорогой, какая искусная поделка!
- Нет, дорогая, это искусная подделка!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2009-07-11

как мне убедить россиян что суверенная демократия
-как мне убедить россиян что суверенная демократия лучше
настоящей?-как-то спросил в. путин у папы римского.
- допустите оппозицию на выборы и не бейте их дубинками во время
подсчета голосов.
- а нельзя ли у вас заполучить святого который умеет проповедовать
пингвинам?
Демократию, Путина
Прислал нюта
2009-07-11

Умер Майкл Джексон и попал в ад. Черти
Умер Майкл Джексон и попал в ад. Черти его схватили и потащили жарить в
отделение для педофилов.
Джексон:
- Меня нельзя жарить! Я всемирно известный певец!
Главный черт:
- Да, ты действительно всемирно известен... Но все равно я тебя должен
сурово наказать. В наказание за свои грехи ты будешь слушать Зыкину
вечно!
Про жизнь
Прислал Mrak
2009-07-11

Умирает олигарх
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
Про жизнь
Прислал In vino veritas
2009-07-11
Категории про