Подборка за: 29 июля 2009

Категории про

Слушай, я тут на днях прочитал
— Слушай, я тут на днях прочитал, что ceкс способствует усилению интеллектуальной деятельности.
— Тогда получается, что физики-ядерщики вообще не вылезают из постели, а разработчики нашей "Булавы" ни разу не тр@хались!
Науку, Программистов, Секс
Прислал orlusha
2009-07-29

Из одесского
Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!
Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
— Прежде чем вы начнете красить в кухне, — сказала она, — я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
— Прошу вас, мадам! — попросил ее маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал adrian
2009-07-29

Медведев, значитца, водит Барака Обаму по Кремлю
Медведев, значитца, водит Барака Обаму по Кремлю:
— Это — комната для переговоров, это — зал для торжественных приемов, это — мой кабинет...
— Позвольте, но почему на табличке написано "Путин"?..
— Да, решили не менять. Ну сколько мне тут осталось?..
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Vovan99
2009-07-29

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый
раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Мужчин
Прислал Мудрила
2009-07-29

Название форума
Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"
Про жизнь
Прислал Billy
2009-07-29

Вчера учил предков основным моментам работы
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами
на контакт.
Интернет, Программистов
Прислал Brig
2009-07-29

Ты слишком долго был в Талибане
Ты слишком долго был в Талибане, если:

Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но считаешь питье пива
аморальным.

У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за 5 тыщ, но на ботинки
денег нет.

У тебя больше жен, чем зубов.

Ты подтираешься рукой, но считаешь свинину "нечистой".

Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов: пуленепробиваемые и
"шахидки".

Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не объявил джихад.

ТВ ты считаешь опасным, но в твоей одежде всегда есть взрывчатка.

Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут быть использованы для
чего-то еще кроме изготовления бомб.

Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь, что каждому мужчине
должна принадлежать хотя бы одна.

Ты всегда испытывал влечение к козе соседа.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Tweek
2009-07-29

Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?
Врачей, Мужа И Жену
Прислал красная шапочка
2009-07-29

Вовочка, расскажи нам
- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!
Авто, Вовочку, Животных
Прислал necto
2009-07-29

Попытка блеснуть эрудицией в милицейской курилке
Попытка блеснуть эрудицией в милицейской курилке:
- Сократ сказал: "Я знаю только то, что ничего не знаю".
- У меня тоже в начале допроса ахинею несут... а потом я достаю дубинку
и к ним приходит просветление...
Полицию
Прислал СергейМ
2009-07-29

Ничего с собой поделать не могу
Ничего с собой поделать не могу: стоит только начать лежать, как потом
уже не в состоянии остановиться.
Про жизнь
Прислал Мудрила
2009-07-29

Чтобы похудеть нужно не есть после 19-ти... лет.
Чтобы похудеть нужно не есть после 19-ти... лет.
Диету
Прислал Руля М
2009-07-29

Если очень-очень-очень-очень долго боротся с ленью
Если очень-очень-очень-очень долго боротся с ленью, то сон будет
крепким-крепким...
Про жизнь
Прислал mmm
2009-07-29

Диалог в Евросети, прием платежей
Диалог в Евросети, прием платежей:
- Вы на МТС можете положить?
- Нет - на МТС мы не кладем!
- А на других операторов кладете?
- На других - кладём!

:)))))))))))))))
Деньги
Прислал Иван321
2009-07-29

"Это провал
"Это провал!" Подумал Штирлиц.
"Нехрен было столько за раз тащить!" Подумали сидельцы в Матросской
Тишине.
Штирлица
Прислал belomor
2009-07-29

Восстало всё еврейское казачество
Восстало всё еврейское казачество, вперёд пошли еврейские рубаки…
Про жизнь
Прислал Ulika
2009-07-29

Наше предприятие градообразующее
- Наше предприятие градообразующее.
- Разве ваш завод единственный ы городе7
- Не в этом дело. Мы производим град.
- Как это?
- Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.
Про жизнь
Прислал Obolon
2009-07-29

Получив на День Рождения ролики
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Думу
Прислал DNK
2009-07-29

Вы слышали, издан указ о возрождении института
— Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
— Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
— Ага, и передвижной дацан — для буддистов.
— Ага, а для атеистов — передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
Про жизнь
Прислал Petranog
2009-07-29

Я спросил у своего товарища
Я спросил у своего товарища, врача, как он определяет стадию склероза?
Он ответил, что все очень просто. Дает пациенту сосуд для срочного сбора мочи на анализ, все подробно ему объясняет, где как и куда потом все это отнести. Садится и ждет.
Диагноз — склероза нет.
Пациент не возвращается. На следующий день приходит результат анализа.
1 стадия.
Пациент возвращается. Ширинка застегнута. Брюки сухие. Извиняясь спрашивает еще раз, что с заполненной баночкой делать?
2 стадия.
Пациент возвращается. Ширинка расстегнута. Брюки сухие. Извиняясь спрашивает, как это лекарство принимать?
3 стадия
Пациент возвращается с пустой баночкой. Ширинка застегнута. Брюки мокрые. Здравствуйте доктор!
Аптеку, Врачей, Деньги
Прислал Marffa
2009-07-29

Люди добрые
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею
и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет,
поживите у меня...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2009-07-29

Мужик звонит приятелю
Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2009-07-29

Навеяно рекламой по радио
Навеяно рекламой по радио!
Ксли учесть количество и частоту рекламных роликов средсв для похудения
и восстановления потенции, регулярно звучащих на радио и телевидении - в
России проживают только толстые и некрасивые импотенты...
Диету, Рекламу
Прислал Машинист
2009-07-29

Блондинка долго не могла понять известный закон
Блондинка долго не могла понять известный закон Архимеда, пока ее тело
не погрузили в ванну, наполненную шампанским.
Блондинок, Думу
Прислал Vovozka
2009-07-29

Сотрудникам компании розданы советы по сокращению
Сотрудникам компании розданы советы по сокращению расходов.
Секретарше: «Есть сахар вприкуску. Прокладки стирать и использовать по
второму и третьему разу».
Сисадмину: «Заменить просмотр порно чтением эротических рассказов».
Уборщице: «Ставить ведро с грязной водой в туалете. Пусть смывают. Для
говна разницы нет».
Финдиректору: «По вечерам снимать самую старую и страшную шлюху за 30
долларов в час. Быстро делать своё дело, скандалить и требовать
поминутной оплаты».
Девушек, Деньги, Программистов, Секс
Прислал сiber
2009-07-29

В советское время член партии не мог просто
В советское время член партии не мог просто так развестись, партком не позволит, а если очень надо? Вот мужику приспичило развестись, и он обращается за советом к знакомому, тоже члену КПСС, неоднократно разводившемуся, без каких-то бы ни было для себя последствий.
Тот отвечает:
— Когда я решаю развестись, то начинаю ссаться в постели. Ссусь день, неделю, жена не выдерживает и советует обратиться к врачу. Я делаю вид, что иду к врачу, а когда она спрашивает, что сказал врач, говорю:
— Врач сказал, что я еще неделю поссусь и сраться начну. . . она тут же сама на развод подает!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2009-07-29

Господа, все карты да карты
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!
Девушек, Ржевского
Прислал Рома-Роман
2009-07-29

Из обсуждения статьи о сатанизме из википедии
Из обсуждения статьи о сатанизме из википедии:
- Кто сможет удалить сею статью?
- Очевидно, сею статью сможет удалить лишь Иисус!
- Эта статья полностью соответствует правилам википедии. Если Иисус это
сделает, его действия будут расценены как вандализм, что может повлечь
бан.
Искусственный Интеллект
Прислал Дед Митяй
2009-07-29

И о погоде
И о погоде... В Санкт-Петербурге - дожди, в Москве - сильный ветер с
градом, в животе - ураган, принимай эспумизан!
Погоду
Прислал Рома-Роман
2009-07-29

В посольстве на оформлении визы
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .
Думу, Наркотики
Прислал Untitled
2009-07-29
Категории про