Подборка за: 03 августа 2009

Категории про

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, — сказал он мэру, — и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
. . . . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
— Можно я задам вам всего один вопрос?
— Конечно, мы же договорились.
— В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
Врачей, Грипп, Деньги, Мужчин
Прислал Ерлампий
2009-08-03

Сидят студенты и ждут еще одного студента
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
— Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
Алкоголь, Студентов
Прислал Элек
2009-08-03

Вы никогда не задумывались
Вы никогда не задумывались, что во фразе "Нам вашего не надо, нам чужого хватает" скрыт процесс перемены из вашего в чужое?
Про жизнь
Прислал Fireball
2009-08-03

Путин хочет удостоверится в надежности Британской
Путин хочет удостоверится в надежности Британской судебной системы в многочисленных попытках вернуть березовского. Ведь ему тоже когда-нибуть придется выбирать страну для своего бегства.
Березовского, Путина
Прислал Анта
2009-08-03

Объявление в магазине бытовой техники
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
Объявления
Прислал Storsday
2009-08-03

Часто в детских сказках можно услышать фразу
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . .
Детей
Прислал Машинист
2009-08-03

Вместе с Домом-2 надо бы запретить и ГосДуму-1.
Вместе с Домом-2 надо бы запретить и ГосДуму-1.
Году этак в 1906 один чувак запретил уже Госдуму-1, о чем, вероятно,
сильно жалел в 1917.
Демократию
Прислал Илана
2009-08-03

Зачем премьер-министр в батискаф залез?
- Зачем премьер-министр в батискаф залез? Разве ему за ЭТО деньги
платят?
- Он там разведал большие запасы планктона. Теперь Россия обеспечена
продуктами на всю зиму.
Деньги
Прислал aspid
2009-08-03

Запомните фразу
Запомните фразу.
"Я не маньяк, но зачем вы, такая красивая, меня сманиваете?... Я согласен. Ведите"
Если у девушки нет ухажера, а у вас жены, успех обеспечен. И запомните, не важно какими словами говорить. Лишь бы в вашей фразе всю вину за вашу попытку познакомиться вы переложили на ее красоту.
Девушек
Прислал василий
2009-08-03

Идет экзамен в мединституте
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Врачей, Студентов
Прислал Кошка на дорожке
2009-08-03

Экстремал должен четко чувствовать грань
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п....ц
Про жизнь
Прислал Владимир 64
2009-08-03

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты
бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом
стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем
вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через
некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот
тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не
курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал микс
2009-08-03

Разговаривают два друга
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?
Девушек, Наркотики
Прислал Untitled
2009-08-03

В кабинете следователя
В кабинете следователя.
- Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей
вине вымерли мамонты.
- Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?
- По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить
запасы нефти.
- Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.
- В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны
чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это
преступление.
Полицию
Прислал Obolon
2009-08-03

Ваша линейка прослужит вам намного дольше
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения
на некоторое время опускать ее в ящик письменного стола.
Про жизнь
Прислал Обсерватор
2009-08-03

Приходит Вова к Диме
Приходит Вова к Диме. Говорит:
- Готовься. К нам снова Обама едет.
- Что, опять будем целовать жопу этому черномазому?
- Я и не знал, что ты такой рассист...
Про жизнь
Прислал aspid
2009-08-03

Про Путина и батискаф
Про Путина и батискаф. Тут одно из двух:
- Либо российская техника полное дерьмо и батискаф в любой момент мог
развалиться. Тогда Вова и вправду герой - не побоялся на таком дерьме в
глубину спускаться.
- Либо российская техника вполне надежна. Тогда дерьмо ничем не
рисковало, а только рисовалось перед телекамерами.
Путина
Прислал Руля М
2009-08-03

Когда сатанисту что-то кажется
Когда сатанисту что-то кажется, он перепентограмится.
Про жизнь
Прислал hueraga
2009-08-03

В России, если ты не пьёшь
В России, если ты не пьёшь, не куришь и не употребляешь наркотики, это
означает одно - ты умер.
Наркотики
Прислал wikki
2009-08-03

Тук-тук
Тук-тук.
— Кто там?
— Милиция!
— Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
— Каких еще девочек? !
— Обычных девочек — потр@хаться. Проституток. Выдолбать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
— Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
— Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и долбут!
Полицию, Соседей
Прислал defini
2009-08-03

При прежнем президенте я и не знал
При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при
нынешнем премьере порой забываю, кто президент...
Призидентов
Прислал Urdin
2009-08-03

Женщиа - как футболист
Женщиа - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.
Думу, Спорт
Прислал zenjam
2009-08-03

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете,
что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.
Про жизнь
Прислал Пацан
2009-08-03

Учитель биологии - ученику
Учитель биологии - ученику: "Приведи пример одноклеточных животных".
Ученик: "Два тигра в одной клетке".
Животных, Науку, Школу
Прислал Руля М
2009-08-03

По наблюдению социологов, мелким придуркам и на Селигере
По наблюдению социологов, мелким придуркам и на Селигере глубоко, а
большим придуркам и Байкал по колено.
Про жизнь
Прислал Ять
2009-08-03

Стоит мужик на пляже
Стоит мужик на пляже, брюхо под солнце выставил. Подходит малышка и
спрашивает:
- Дяденька, а Вы беременный?
- С чего это ты взяла, девочка?
- У Вас живот большой.
- Просто это я недавно плотно пообедал.
- Значит, Вы можете родить только какашечку?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2009-08-03

Бей первым, Фреди
- Бей первым, Фреди! А-а-а! Ты что дерешься?
Про жизнь
Прислал Billy
2009-08-03

... ночь. В постели.. Храп, уши трещат. Тихий спокойный голос...
- Так Вы меня любите?..
- Ммыы.. Выыы..
Раскачивая за плечо..
- Вы меня любите?..
- Ккуда..
- Ты меня любишь, идиот?
Начинаются пинки под зад..
- Ссильно.. акции подешевелли...( смотря в трусы)-и упали...
- Дурак, мозгодуй, идиот, кретин, ублюдок- любишь ты ***** меня или нет?
Сталкивает с кровати.. Грохот.. Снизу-
.. Люоооблю..
Затаскивает опять на кровать-прижимает, гладит по голове-
.. Чаровашька ты мой..
Девушек
Прислал Angela
2009-08-03

К судну подплывают на моторной лодке журналисты
К судну подплывают на моторной лодке журналисты. Забираются на палубу.
- Мужики! Мы слышали у вас тут на судне Владимир Владимирович Путин! Где
его можно увидеть?
- Нет его.
- Ка-ак?! А что случилось?!
Старый байкальский волк отвечает с усмешкой:
- Он утонул.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Терентий
2009-08-03

Государственная Дума РФ выступила с очередой
Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать
россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на
экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или
поправились.
Диету, Думу
Прислал Владимир 64
2009-08-03
Категории про