Подборка за: 08 августа 2009

Категории про

Золушка
Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Bandit
2009-08-08

Привет
- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.
Про жизнь
Прислал Элек
2009-08-08

За слетами юных летчиков
За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных
патологоанатомов.
Парашют
Прислал Антимент
2009-08-08

Эта женщина страдает за веру.
- Эта женщина страдает за веру.

- А во что же она верит?

- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
Девушек
Прислал Петя Иванов
2009-08-08

В США право прецедентное
В США право прецедентное, в РФ - беспрецедентное.
Демократию
Прислал ДиСтанцы
2009-08-08

Чем отличается русский ВИЙ от украинского?
- Чем отличается русский ВИЙ от украинского?
- Украинский ВИЙ говорил: "Поднимите мне веки", а русский, вместо этого,
говорит - "Налейте мне водки".
Алкоголь, Украину
Прислал Журналист
2009-08-08

В ресторан "Прага" с обыском ворвались люди
В ресторан "Прага" с обыском ворвались люди в масках и с автоматами.
Хотя подвыпивший Вазген заказывал девочек.
Деньги
Прислал Элек
2009-08-08

В парке сидит художник
В парке сидит художник, рисующий прохожих за определенную плату.
К нему подходит Новый Русский с целью поглумиться:
- Слышь, а если заплачу хуй моего отца сможешь нарисовать?!
Художник, не растерявшись:
- Все зависит от денег, если много заплатишь, даже мою пизду твоей
матери рядом пририсовать!)))
Деньги, Новых Русских
Прислал pervach
2009-08-08

Попал мужик на необитаемый остров
Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрешь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идет он на нее, руки расставил. А она – прыг от него!
— Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
— Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
— Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
— Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
— Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
— А меня – Шизофрения.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2009-08-08

Путен уже все испытал
Путен уже все испытал: погружался на батискафе в пучину, поднимался в
небеса на истребителе, катался на Ниве, целовал мальчика в живот,
фоткался топлесс... Теперь для разнообразия будет делать операцию по
смене пола.
Про жизнь
Прислал Теня
2009-08-08

Смотрел "Последнее танго в Париже"?
- Смотрел "Последнее танго в Париже"?
- Во-первых, не танго, а танки, во-вторых, не в Париже, а в Цхинвали...
- А в-третьих?
- А в-третьих, палец в жопу Диме засунул Эдик Кокойты.
- А Вова?
- А Вова - режиссёр.
- А Миша?
- Миша отвечал за спецэффекты!
Армию
Прислал Dodger
2009-08-08

Удивляюсь я вам
— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три! ", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь! ". И он мне сказал: "Раз".
Дачу, Животных
Прислал Piuytr
2009-08-08

Мечта министра финансов
Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера».
Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского».
Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! »
Деньги, Пенсионеров
Прислал smittyboy
2009-08-08

Швейцар ресторана "Прага" был уволен за то
Швейцар ресторана "Прага" был уволен за то, что не доходчиво обяснил
людям в масках и с автоматами, что в таком виде в зал нельзя.
Про жизнь
Прислал Руслан
2009-08-08

Двое в шлюпке после кораблекрушения в открытом
Двое в шлюпке после кораблекрушения в открытом океане.
- Как бы нам сейчас определить где север, а где юг?
- Хм, мох, я знаю, растёт на северной стороне дерева...
Про жизнь
Прислал УЗ
2009-08-08

Успешно снявшись в сериале «Я лечу»
Успешно снявшись в сериале «Я лечу», Владислав Галкин пробуется в
сериале «Я сижу».
Звёзды, Кино
Прислал красная шапочка
2009-08-08

Встречаются в глубине два батискафа
Встречаются в глубине два батискафа.
- Ты кого везёшь?
- Я везу учёных. А ты кого везёшь?
- А я, везу такое дерьмо, что и всплывать не хочется.
Науку
Прислал Bandit
2009-08-08

"Любимый" — распространенная форма обращения к
"Любимый" — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Мужа И Жену
Прислал Obolon
2009-08-08

Девушка, Вас можно …
- Девушка, Вас можно …
- За 100 баксов!
- Я хочу Вас сфотографировать …
- С фотографией – дороже!
- А просто - сфотографировать?
- Я - не фотомодель, а порядочная девушка!
Девушек, Деньги
Прислал Sprait
2009-08-08

Московские модельеры ищут образцы для новой
Московские модельеры ищут образцы для новой линии одежды «Кризис-2009».
Бомжи в панике: пойманы и раздеты уже 35 человек.
Мужчин
Прислал CAIIIA
2009-08-08

И что все так прицепились к ЕГЭ?
И что все так прицепились к ЕГЭ? Все очень рентабельно: в университеты
поступают кавказцы-отличники и инвалиды, а здоровые абитуриенты заведомо
пригодны к армейской службе...
ЕГЭ, Студентов
Прислал Shadow
2009-08-08

Разговор в Латвии
Разговор в Латвии:
- Ваш мелкий в садик ходит?
- Какой садик?! Туда очередь на три года вперёд...
- Ясно. Значит сразу в школу?
- Какую школу? Половину школ закрывают ведь.
- Ну, тогда, сразу на завод!
- КАКОЙ ЗАВОД?!
Школу
Прислал ириска
2009-08-08

Если орать из глубокой задницы
Если орать из глубокой задницы: "Я - победитель!", то никак не получится
громко и разборчиво.
Про жизнь
Прислал Машинист
2009-08-08

Если за шведским столом обедали все
- Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот,
кто на диете?
- Он отравился от зависти.
Диету
Прислал салат
2009-08-08

Террорист - это оптимист
Террорист - это оптимист, пытающийся изменить мир революционным путем.
Про жизнь
Прислал agon
2009-08-08

Британцы с помощью аборигенных евреев хотят
Британцы с помощью аборигенных евреев хотят посадить на российский
престол Майкла Кентского. Все бы хорошо, только... Сцуко, неужели им
никто не подскажет, что Майкла тут будут называть не иначе как
"Миша-Кент"?
Про жизнь
Прислал Obolon
2009-08-08

Албанские депутаты рассмотрят закон о легализации
Албанские депутаты рассмотрят закон о легализации однополых браков.
Премьер-министр страны СалИ БерИша считает, что подобные законы помогут
Албании приблизиться к членству в ЕС Таки получается, что главный вход в ЕС — через ж@пу?
Думу
Прислал ookkttdd
2009-08-07

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется,
опять надули.
Про жизнь
Прислал Прохожий1
2009-08-07

Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на-хуй!!!
Деда Мороза
Прислал Элек
2009-08-07

Сетевой маркетинг добрался и до военкомата
Сетевой маркетинг добрался и до военкомата:
"Вступай в ряды вооружённых сил и служи год!
Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!
..."
Армию
Прислал микс
2009-08-07
Категории про