Подборка за: 13 сентября 2009

Категории про

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.
Блондинок
Прислал Carpenter
2009-09-13

А почка с пересадками летит издалека (на пересадку)
А почка с пересадками летит издалека (на пересадку)...
Про жизнь
Прислал KW
2009-09-13

Абхазия и Южная Осетия очень недовольны признанием
Абхазия и Южная Осетия очень недовольны признанием их Венесуэлой за $4
миллиарда долларов российского кредита: лучше бы их признали эти $4
миллиарда.

© Алик, американский наблюдатель
Деньги
Прислал литвинов
2009-09-13

В деревне построили вышку сотовой связи
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "
Мобильный
Прислал dimmy
2009-09-13

Идет наркоман по берегу Невы
Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
— Ну, мужик, загадывай три желания!
— По косячку... .
— Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
— Ну давай второе что-ли?! — спрашивает джин
— По косячку... .
— Как скажешь, но это второе желание... — покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится... Джин:
— Ну, мужик, последнее желание!
— По косячку...
— Ты хорошо подумал?!
— Да давай быстрее!
Покурили...
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает нарк@та:
— Ну давай, мужик, загадывай!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал eli
2009-09-13

И ежегодно 13 сентября программисты надевают
И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с
надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.
Программистов, Свадьбу
Прислал aleksandr
2009-09-13

Моя жена - просто птичка
- Моя жена - просто птичка!
- Что, хорошо поет?
- Нет, залетает!
Мужа И Жену
Прислал kanito
2009-09-13

Наша Таня громко плачет
Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.
Про жизнь
Прислал EVGENY
2009-09-13

Нравится «Черный квадрат», смотри выключенный телевизор
Нравится «Черный квадрат», смотри выключенный телевизор.
(Виталий Власенко)
Про жизнь
Прислал Юлия Л.
2009-09-13

Девушки, живущие вдоль проспектов
Девушки, живущие вдоль проспектов, как правило, реже делают аборты.
Они чаще слышат крики сбиваемых собак.
Девушек, Животных
Прислал EVGENY
2009-09-13

Доктор, я очень страдаю от своей ceксуальности.

— Доктор, я очень страдаю от своей ceксуальности.
— А в чем это проявляется?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
— Так я и любовницей своей каждый день два раза.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
— Так тоже два раза, доктор...
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Fireball
2009-09-13

Восьмого марта муж встал пораньше
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и тр@хать будут?!
8 марта, Мужа И Жену, Секс
Прислал alex_24
2009-09-13

Счастье - это когда дети сыты
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
Детей
Прислал Voitek
2009-09-13

Только русские женщины сушат трусы на балконе
Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на
игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?
Девушек, Соседей
Прислал вабков
2009-09-13

Самая неприятная травма для спортмена -
Самая неприятная травма для спортмена - травма паха. Не можешь
ничего сделать ни на поле, ни дома.
Спорт
Прислал Рауль
2009-09-13

На платную стоянку центра города заруливает"Москвич"
На платную стоянку центра города заруливает"Москвич". Как чёрт из
табакерки, улыбаясь, появляется "смотрящий"-На долго собираетесь
оставлять свой "Бумер",(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ
деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу
аккомулятора под капотом....????!!!-Да... нет... Хотел выразить своё
ПОЧТЕНИЕ...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал Сергейичто
2009-09-13

Получил М. Задорнов приглашение выступить с концертом
Получил М. Задорнов приглашение выступить с концертом за границей-ПАР.
Что за страна? Спросил Галкина, всётаки вёл передачу"Кто хочет стать
миллионером",-тоже не знает.... Бабушка Галкина с Украиы ответила что
ПАР-Південна Африканська Республіка. Выходит ЮАР по нашему. НОРМАЛЬНО...
Прилетел. Темно. Сразу поехали на концерт. Смотрит-белые люди, по русски
разговаривают...-Наверно диаспора-думает. Для разогрева запустил три
мульки про молдован... ТИШИНА... Потом про хохлов.. ТИШИНА... Опять
самые кассовые про молдован, хохлов.... В антракте спрашивает-Почему
РУССКИЕ не смеются? Отвечают-А у нас, в ПРИДНЕСТРОВЬЕ, половина хохлов,
половина молдован. Вот и не смеёмся, чтобы никого не обидеть......
Девушек, Демократию, Думу, Звёзды
Прислал лена
2009-09-13

Президент Молдовы подал в отставку и принялся
Президент Молдовы подал в отставку и принялся за книгу с рабочим
названием Молдова не Румыния. И по слухам написание продвигается куда
успешней чем когда то у его коллеги экс-президента Украины Кучмы. Одну
из возможных причин называют что Молдова не получила в наследство от
СССР каких либо крупных предприятий вроде металлургического комбината.
Призидентов
Прислал necto
2009-09-13

Десять лет семейной жизни
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Авто, Девушек, Метро, Мужа И Жену, Такси
Прислал Sash
2009-09-13

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
Про жизнь
Прислал Юрок
2009-09-13

Не требуй от жены больше
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Про жизнь
Прислал Yuri Alex R.
2009-09-13

Дайте две бутылки безалкогольного пива
- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?
Алкоголь, Сигареты
Прислал Carpenter
2009-09-13

Директор ликеро-водочного завода
Директор ликеро-водочного завода: не пойму как вместить народный эффект
поллитровки в тару 0.33?
Технолог: да че тут сложного, чем меньше объем, тем выше градус. Если в
поллитре 200 граммов спирта, то в 0,33 должно быть 60 градусов. Наши
люди ведь пьют водку не по количеству градусов, а по поллитре на
каждого. За раз.
Алкоголь
Прислал smittyboy
2009-09-13

Идут отец с сыном по 80-му этажу международного
Идут отец с сыном по 80-му этажу международного торгового центра.

Сын:-Пап, а террористы существуют?
Отец:-Нет, сынок,-это фантастика.
Детей, Мужчин
Прислал T34
2009-09-13

"Здравствуйте, дорогие вы наши
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,
покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Sash
2009-09-13

Под лежачий камень вода не течет
- Под лежачий камень вода не течет!
- Можно подумать, что она течет исключительно под катящиеся камни.
Про жизнь
Прислал IVA
2009-09-12

Предлагаю называть комментарии на медицинских форумах
Предлагаю называть комментарии на медицинских форумах "медикамментами"
Врачей, Интернет
Прислал smittyboy
2009-09-12

Интересно, должен ли родитель испытывать чувство
Интересно, должен ли родитель испытывать чувство гордости
собой-производителем качественного продукта, наблюдая, как его чадо,
пользуясь популярностью у противоположного пола, активно этот самый
противоположный пол в койку и таскает?
(с) Ivan Fuckov
Про жизнь
Прислал adrian
2009-09-12

Василий Иванович, слыхал новость?
- Василий Иванович, слыхал новость?
- Какую?
- Для обуздания гриппа Н1N1 французским свиньям запретили целоваться.
- Не свиньям, Петька, а французам, и то — со свиньями...
Грипп, Мужчин, Чапаева
Прислал alex_24
2009-09-12

Все, буду вегетарианцем – заявил Иван
- Все, буду вегетарианцем – заявил Иван, после того, как всю ночь
проспал в тарелке с винегретом.
Про жизнь
Прислал Опаньки
2009-09-12
Категории про