Подборка за: 23 сентября 2009

Категории про

Почему грузины носят цепочку на шее?
- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
Про жизнь
Прислал Storsday
2009-09-23

Прошлого и будущего не бывает
Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие
мифы о завтра.
Про жизнь
Прислал Илана
2009-09-23

Дело Орбакайте будет рассматриваться в парламенте
Дело Орбакайте будет рассматриваться в парламенте.

А если парламент будет против решения Грозненского суда, это дело будет
рассматриваться выездной сессией батальона "Восток".
Про жизнь
Прислал Дух времени
2009-09-23

Из криминальных новостей
Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка
Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.
Про жизнь
Прислал Brig
2009-09-23

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить
"пукать", а не "пердеть"?".
Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."
Армянское Радио
Прислал Carpenter
2009-09-23

Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180
- Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
- Что, опять вернешься домой на бровях?
Про жизнь
Прислал Доходяга
2009-09-23

Вы кто?
- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!
Мужа И Жену
Прислал CAIIIA
2009-09-23

Пьеро спрашивает Буратино - почему Мальвина
Пьеро спрашивает Буратино - почему Мальвина ушла от меня к тебе?
- А ты сколько раз за ночь можешь?
- Ну 3 раза, ну 5.
- А я могу и 100, и 200.
- А как это?
- Потому что у меня есть еще и нос.
Буратино
Прислал Sefa
2009-09-23

Дорогая, хочешь звездочку с неба?
- Дорогая, хочешь звездочку с неба?
- Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Машинист
2009-09-23

Группа русских туристов разъезжает в джипе
Группа русских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, документы.
— Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
— Нет, пожалуйста, дайте документы.
— Зануда, вот 200 долларов.
— Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
— Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
Авто, Деньги, Мужчин, Полицию
Прислал El Comandante
2009-09-23

Изя, когда я смотру
— Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо вы таки знали мою маму?
— Да, тепер знаю, и довольно близко.
Одессу
Прислал ЛКН
2009-09-23

Ты плов умеешь готовить?
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Животных
Прислал aleksandr
2009-09-23

Входящее СМС системному администратору от девушки
Входящее СМС системному администратору от девушки юзера:
"Как называется интернет, который ты мне закачал?"
Девушек, Интернет, СМС
Прислал АСПушкин
2009-09-23

Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках
Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру
внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
- Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!
Украину
Прислал красная шапочка
2009-09-23

Вся мировая политика очень напоминает соревнования
Вся мировая политика очень напоминает соревнования по тройному прыжку
через пропасть.
Думу, Спорт
Прислал Дед Митяй
2009-09-23

Переписка влюбленной пары
Переписка влюбленной пары
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое"
"Твой обвисший заросший член что ли?"
Любовь
Прислал mrpop
2009-09-23

Матч, комментатор
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно.
Интернет
Прислал Мудрила
2009-09-23

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно
Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
— Надо же! Кажется, только утром брился!
Про жизнь
Прислал Опаньки
2009-09-23

На встрече с иностранными советологами Медведев
На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:
- Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики,
о чем существует миф.
Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране -
наконец-таки главный...
Врачей, Медведева
Прислал aleksandr
2009-09-23

На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду
На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му"
и большой противолодочный корабль "Герасим".
Про жизнь
Прислал Piuytr
2009-09-23

Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее
Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.
Про жизнь
Прислал Балерина
2009-09-23

Женщины разбрасываются словами, мужчины -
Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал IVA
2009-09-23

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12,
на пафосный автомобилях?
Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"
Авто, Армянское Радио
Прислал нюта
2009-09-23

Что такое генеральная репетиция?
-Что такое генеральная репетиция?
- Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.
Армию, Метро
Прислал Машинист
2009-09-23

Зять Максима Галкина выкрал внука Аллы Пугачевой
Зять Максима Галкина выкрал внука Аллы Пугачевой.
Детей, Звёзды
Прислал красная шапочка
2009-09-22

В конкурсе "Мисс интеллект" победила Валерия Ильинична
В конкурсе "Мисс интеллект" победила Валерия Ильинична Новодворская.
Про жизнь
Прислал EVGENY
2009-09-22

В кризисе главное это правильно поставить диагноз
В кризисе главное это правильно поставить диагноз. В РФ судя по всему
инфекционная лихорадка, так как при инфекционной лихорадке температура
обычно не превышает 41 С, в отличие от гипертермии, при которой она
бывает выше 41 С.
Из чего следует, что нормальная бивалютная корзина - 36,6. Ждем-с.
Животных
Прислал Sled
2009-09-22

Старушка-нищему
Старушка-нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут
как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не
к спеху.
Про жизнь
Прислал гуру
2009-09-22

И сказал Господь Ною
И сказал Господь Ною: войди ты и все семейство твое в ковчег, ибо тебя
увидел Я праведным предо Мною в роде сем; и всякого скота чистого возьми
по семи, мужеского пола и женского, а из скота нечистого по два,
мужеского пола и женского; также и из птиц небесных по семи, мужеского
пола и женского, чтобы сохранить племя для всей земли.

(Из истории гидроэнергетики. Адаптировано для МЧС.)
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Leon
2009-09-22

Идеальный муж

Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал
любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и
тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает
на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит
легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по
угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась
ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже
полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину
(естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же
БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя
любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок:
ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что
делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать
не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему
нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы
привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и
боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь,
одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с
восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и
простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит
способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими
составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы
доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным
молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Кино, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Сергейичто
2009-09-22
Категории про