Подборка за: 28 сентября 2009

Категории про

Воспитанный человек в компании приличных людей
Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах,
не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не
держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не
храпеть.
Девушек, Мужчин
Прислал carcas
2009-09-28

У московских геев есть свой особенный праздник
У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с
большой выдумкой и весельем.
В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые
береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и
площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и
устраивают ритуальные драки с ментами.
Алкоголь, Геев, Погоду
Прислал Антимент
2009-09-28

Люди - это говорящие обезьянки. (c)
Люди - это говорящие обезьянки. (c) Sj
Про жизнь
Прислал vittorio
2009-09-28

В связи с углублением мирового финансового кризиса
В связи с углублением мирового финансового кризиса Саммит G-20
переименован в Саммит 20 в Ж...
Деньги
Прислал ириска
2009-09-28

Молодой парень бежит за девушкой
Молодой парень бежит за девушкой...
— Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
— В чем дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал.
Автобус, Девушек, Мужчин
Прислал kelte
2009-09-28

Едут в поезде Русский и Австралиец
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— окорочек
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник
Поезда
Прислал aauu
2009-09-28

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
Авто, Мобильный, Мужчин
Прислал кевлар
2009-09-28

Руки нашей дочери попросили сразу двое
— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому из них улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал Jonsun
2009-09-28

Он был настолько вежлив
Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.
Про жизнь
Прислал Sash
2009-09-28

Скажи начальнику
Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию.
Про жизнь
Прислал Фурс Лохматый
2009-09-28

Рекламная песня виагры - „Вставай страна
Рекламная песня виагры - „Вставай страна огромная“
Демократию, Животных, Рекламу
Прислал Ять
2009-09-28

Настоящий президент РФ - это Медведев
Настоящий президент РФ - это Медведев, изображающий себя марионеткой
своей марионетки Путина.
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал kelte
2009-09-28

Когда-то человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым
Когда-то человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым. Теперь,
он, расставаясь с прошлым, плачет, а смеётся, встречаясь с будущим.
Про жизнь
Прислал Angela
2009-09-28

Сервисный центр
Сервисный центр: замена масла в бутербродах.
/Девушка без комплексов/
Про жизнь
Прислал AК82
2009-09-28

В женский монастырь приезжает батюшка чтоб
В женский монастырь приезжает батюшка чтоб сестрам отпустить грехи, и ставит с светой водой кателок, и говорит.
— Подходите сетра, расказываете кто грешил.
Подходит первая сестра и говорит:
— Я пальчиком трогала пенис.
Батюшка:
— Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся.
Вторая сестра:
— Я, батюшка, в руке его держала.
Батюшка:
— Ну помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся.
Тут смотрят из толпы сестра одна всех распихивая выкрикивает:
— Батбшка, дай я рот прополоскаю пока она ж@пу не помыла.
Девушек, Животных
Прислал трям
2009-09-28

Ты че, Вась?
— Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
Мужа И Жену
Прислал Теня
2009-09-28

Терпеть не могу бесцеремонных людей
Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в
бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.
Про жизнь
Прислал Денис и Оля
2009-09-28

Приходит пьяный программист Степан рано утром
Приходит пьяный программист Степан рано утром домой...

Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.
• РаРа из anekdotc.ru
Мужа И Жену, Программистов
Прислал Искандер
2009-09-28

Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ
Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ, многие кинулись
заряжать воду. А у одного дедульки, зарядилось, висевшее на стене,
ружье. Теперь он мечтает о личной встрече, чтоб разрядить ружье.
Мужчин
Прислал andkkk
2009-09-28

Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали
Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к
веpтолётам.
Про жизнь
Прислал нюта
2009-09-28

Печерский суд признал анекдоты о Юле Тимошенко
Печерский суд признал анекдоты о Юле Тимошенко недобросовестной рекламой
и постановил закрыть Интернет.
Интернет, Рекламу
Прислал Urdin
2009-09-28

Она родилась в стрингах
Она родилась в стрингах, но без трусов.
Про жизнь
Прислал Sibsin
2009-09-28

Заходит самурай в магазин
Заходит самурай в магазин
- Дайте мне, позалуста самий борьсой ноз. - говорит он продавцу.
- Зачем это? - Удивился тот
- Буду делать ХАРАКИРИ!
- А, ну тогда, вот пожалуйста. - Протягивает ему нож. - Еще что-нибудь?
- И самий борьсой фароимитатор.
- А это еще зачам? - Вконец охуевает продавец.
- Буду делать ХАРАСЁ!
Про жизнь
Прислал Денис и Оля
2009-09-28

Во главу угла нужно ставить человека
Во главу угла нужно ставить человека,- сказал Михаил Горбачев и поставил
в угол внука.
Детей, Мужчин
Прислал aleksandr
2009-09-28

Переехал мужик с женой из города в деревню
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Daniil
2009-09-28

Если самое красивое в футболе - счет на
Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в
футболисте - счет в банке.
Деньги, Спорт
Прислал Прохожий1
2009-09-28

Про раков достоверно известно только одно
Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже
шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные
глазёнки.
Алкоголь
Прислал mmm
2009-09-28

Очередь в кабинет стоматолога
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
— Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2009-09-28

Пациент приходит к врачу и говорит
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!
Врачей
Прислал боб
2009-09-28
Категории про