Подборка за: 03 октября 2009

Категории про

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
— Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут.
Девушек, Животных, Студентов
Прислал Ерлампий
2009-10-03

В аптеке
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...
Аптеку, Девушек, Деньги, Диету
Прислал шутник
2009-10-03

Учёные соревнуются с природой
Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше
облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей.
Мужчин, Науку
Прислал Balashov
2009-10-03

Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины
Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он
находит там коммунальную квартиру.
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2009-10-03

Он
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно
так.......
МММ
Прислал Dmitry42
2009-10-03

Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть.
- И что?
- Дальше все как у тебя.
Деньги
Прислал babka
2009-10-03

Все эти вывески
- Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили
из Японии", прямо так и говорят, что всё что наше - говно полное.
- Ну почему всё? Ведь что-то же есть хорошее... люди, например!
- Ну да,... менты, таможенники....
Авто, Деньги, Полицию
Прислал пакет
2009-10-03

Ребята, Пётр Первый открыл окно в Европу.
- Ребята, Пётр Первый открыл окно в Европу.
- А он Оперой пользовался или Эксплорером?
Деньги
Прислал Fireball
2009-10-03

Дайте мне точку опоры
- Дайте мне точку опоры!
- Ты хочешь перевернуть мир?
- Нет, хочу удержаться на ногах.
Про жизнь
Прислал agon
2009-10-03

Сталин и Берия идут по Кремлю
Сталин и Берия идут по Кремлю.
Вдруг Сталин обращается к охраннику, стоявшему возле двери.
Сталин:
- Товарищ Иванов?!
Охранник:
- Ошиблись, товарищ Сталин, моя фамилия - Петров.
Сталин задумчиво:
- Долго жить будете товарищ Иванов...
Затем - Берии:
- Товарища Петрова - расстрелять.
Деньги, Сталина
Прислал babka
2009-10-03

Доктор пациенту
Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Врачей
Прислал Элек
2009-10-03

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Одессу
Прислал IVA
2009-10-03

Разговаривают два еврея
Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в
одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили
водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку
берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
Алкоголь, Деньги, Одессу
Прислал Владимир
2009-10-03

Доктор, у моего мужа – склероз
- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он
колбасу приносит. Что делать?
- А вы ему на бумажке пишите, что купить.
На следующий день.
- Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил.
Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может это
не склероз?
- Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Юлия Л.
2009-10-03

В отель заходит очень пожилой джентльмен в сопровождении
В отель заходит очень пожилой джентльмен в сопровождении молоденькой
дамы.
- Добрый день, сэр! - поклонился ему портье. - Мы приготовили вам
двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар,
чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2009-10-03

Но, Ватсон...
- Но, Ватсон...
- Но, Холмс...
(Слышится возня и сопение)
- Ватсон, немедленно отдайте мне мою скрипку. Ладно, я согласен на
публикацию ваших бездарных и насквозь лживых записок.
Шерлока Холмса
Прислал carcas
2009-10-03

Семеро одного сожрут
Семеро одного сожрут.
Про жизнь
Прислал zloy
2009-10-03

Скажите, а чем отличаются крабовые палочки от
- Скажите, а чем отличаются крабовые палочки от натурального краба?
- Крабовые палочки может купить каждый и везде. А краба - почти никто и
нигде. А так - почти никакой разницы....
Деньги
Прислал dark
2009-10-03

Бэрримор, вы покормили кота?
- Бэрримор, вы покормили кота?
- Покормил, сэр.
- Чем же?
- Вискасом, чем еще.
- А собаку покормили?
- Да, сэр, котом...
- А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!..
- Hot dogs, сэр!
Животных, Мужчин
Прислал Авва
2009-10-03

Пытаясь привить вкус к физике
Пытаясь привить вкус к физике, заставили учить "каждый охотник желает
знать..."
В результате, стал не физиком, а охотником на фазанов....
Науку, Охоту
Прислал Олег, Одесса
2009-10-03

Не.. Ну как всё таки наша жизнь завязана
Не.. Ну как всё таки наша жизнь завязана на восточный календарь..
От выборы, допустим..
В 2004-м выбирали обезьяну, а получился петух..
А в ентом годе должны были быка выбирать, но конституционный суд решил,
шо тигр лучче и перенёс выборы на будущий год..
Ню-ню.. Посмотрим, не ошибся ли.. )
Демократию, Думу, Животных
Прислал ахххххххх
2009-10-03

Кто у нас будет президентом - решает народ
Кто у нас будет президентом - решает народ, а что решит народ - решает
Путин.
Призидентов, Путина
Прислал Storsday
2009-10-03

Вася
- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.
Про жизнь
Прислал Elina
2009-10-03

Склеротики – люди создавшие большинство кладов
Склеротики – люди создавшие большинство кладов на земле.
Про жизнь
Прислал Untitled
2009-10-03

Всё зависит от настроения
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с
энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо
всякого воодушевления.
Про жизнь
Прислал ak
2009-10-03

Сдохну, но жизнь проживу до конца
Сдохну, но жизнь проживу до конца! - лозунг пенсионера.
Пенсионеров
Прислал dimmy
2009-10-03

Устранили недоделки и недостатки
Устранили недоделки и недостатки. Исправили ошибки и их последствия.
Оказалось, что от сделанного ничего и не осталось.
Про жизнь
Прислал Обсерватор
2009-10-03

По сообщению Гидрометцентра, в этом году
По сообщению Гидрометцентра, в этом году, как обычно, октябрь будет
теплее, чем обычный январь, но несколько холоднее обычного июля.
В дополнение, пресс-центр Гидрометцентра еще раз, как обычно,
напоминает, что использование слов "как обычно" является эксклюзивным
правом Гидрометцентра, в отличие от прочих госучреждений.
Погоду
Прислал Sefa
2009-10-03

Елена батурина выигала конкурс мисс Москва
Елена батурина выигала конкурс мисс Москва. Как заявил Юрий Лужков он не
имеет к этому никакого отношения:
- это её личное дело - сказал он в интервью после награждения.
Про жизнь
Прислал Кошка на дорожке
2009-10-03

"Анонимзм" - беда многих талантливых
"Анонимзм" - беда многих талантливых, но застенчивых авторов...
Про жизнь
Прислал annkenning
2009-10-03
Категории про