Подборка за: 13 октября 2009

Категории про

Врач, разглядывая историю болезни
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Врачей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал belomor
2009-10-13

Что немцу хорошо, то русским гол в ворота
Что немцу хорошо, то русским гол в ворота.
Про жизнь
Прислал трям
2009-10-13

на западе тоже асимметричные ответы в отношениях
на западе тоже асимметричные ответы в отношениях Россией-мы
запретительные пошлины на их авто, а они наши авто совсем запретили
ввозить.
Про жизнь
Прислал Piuytr
2009-10-13

"Уникальное предложение
"Уникальное предложение! Акция! Только в октябре!
Всего за 1 млн. 400 тыс. долл. обеспечу мир во всем мире!
Предоплата 100%".
Обама.
Про жизнь
Прислал wikki
2009-10-13

по просьбе коренных жителей столица переименована
по просьбе коренных жителей столица переименована в Мойшква
Про жизнь
Прислал Sprait
2009-10-13

Голова дана человеку, чтобы думать о том
Голова дана человеку, чтобы думать о том, что его окружает.
Сердце дано человеку, чтобы заботиться о том, что его окружает.
А жопа дана человеку, чтобы искать удобное место в том, что его
окружает.
Думу, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2009-10-13

Встретились Штирлиц, Тихонов и Смертин
Встретились Штирлиц, Тихонов и Смертин
Подумали как отпраздновать сие событие (то бишь встречу ) и решили...
Штирлица послали за водкой...
Тихонова послали за закуской...
... а смертина единогласно послели на ....й
Алкоголь, Штирлица
Прислал Yuri Alex R.
2009-10-13

Приезжает муж из командировки
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришел, мою жену тр@хнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
Алкоголь, Армию, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал CAIIIA
2009-10-13

Психолог
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
Авто, Алкоголь, Гаи, Девушек, Мужчин
Прислал Рыбка
2009-10-13

Не спи на лекциях
Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..
Армию, Студентов
Прислал Storsday
2009-10-13

Высокий уровень IQ еще не означает
Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от
начала до конца заполнить налоговую декларацию...
Налоги
Прислал Анта
2009-10-13

Алло
Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать
результаты выборов.
Про жизнь
Прислал jhrome
2009-10-13

"Малыш, я обязательно вернусь
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.
Карлсона
Прислал Sprait
2009-10-13

Как вы водку разольете
Как вы водку разольете, так она и развезет.
Алкоголь
Прислал МаксимК
2009-10-13

Выпившему летчику нужно пройти адские унижения
Выпившему летчику нужно пройти адские унижения.
Ужом проскользнуть через полицейских.
Зайчиком проскакать мимо пограничников.
Червяком доползти до самолёта.
И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.
Авиацию, Животных, Полицию
Прислал СергейМ
2009-10-13

Новый памятник З. Церетели
Новый памятник З. Церетели. Путин и Медведев в позе "Рабочий и
Колхозница" держат в руках модель атома (нанотехнологии) и ваз 2110 в
натуральную величину.
ЧК
Врачей, Медведева, Нанотехнологии, Путина
Прислал yura
2009-10-13

НМ
НМ
После футбольного матча с немцами, папа заходит в комнату и пребывая в
печали говорит: - "Наши немцам проиграли!!!".
Я: - "Главное, в 45-ом выиграли!"

P.S. И все радостно пошли спать!

КИС
Мужчин, Спорт
Прислал Jonsun
2009-10-13

Дорогой
Дорогой!!!
Позвони мне туда, куда ты меня вчера послал!
Я не могу выбраться, ПОМОГИ!!!!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2009-10-13

Если Дмитрий Медведев снова захочет стать
Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно
нужно будет сыграть в премьер-лиге!
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал Zvukach
2009-10-13

10 октября 2010, 18
10 октября 2010, 18:00. СЕКРЕТНО.

Дима - Вове:

Немецкая родственница не приехала. Есть лишний билетик...
Про жизнь
Прислал doctort
2009-10-13

Российская сборная подобна кентавру - зенитовское
Российская сборная подобна кентавру - зенитовское нападение и конская
защита.
Про жизнь
Прислал DNK
2009-10-13

Моцарт и Сальери пьют вино
Моцарт и Сальери пьют вино.
МОЦАРТ: Тот самый вкус!
САЛЬЕРИ (в сторону): Тот самый яд.
Алкоголь
Прислал Armanda
2009-10-13

Объяснительная
Объяснительная.
Вчера я не вышел на работу, потому что весь промучился, придумывая
убедительное объяснение для для позавчерашнего прогула.
Про жизнь
Прислал Beery
2009-10-13

СССР, 1960 год
СССР, 1960 год.
1 год до запуска Первого-человека-в-космосе.
В КБ у Королева аврал - скорее!!! надо запускать!.. сначала животных!..
Но ученым попадаются все на редкость тупая скотина. А тут еще вот в чем
вопрос: батареек на долго не хватит, а реактор без надзора в космос
запускать страшно! Надо бы такое животное, чтобы еще и динамо машину
крутило - электричество вырабатывала.
И тут такая удача - Цирк-дю-Солье в Москве с гастролями дрессированных
собачек. Ну само собой постарались, умыкнули солистов, а для конспирации
дали кодовые клички "Белка-и-Стрелка".
Само собой, основатель Цирка-дю-Солье, Гви Ля Либертэ горевал-горевал,
но делать нечего - против КГБ и СССР не попрешь...
РФ, 2009 год.
50 лет запуска Первого-спутника-Земли. Снимают секретность с архивов
КГБ, читают: "вот уже почти полвека собаки крутят динамо в российском
модуле МКС, перестыкованным от Мира, Салюта и Востока... Ресурс динамо
закончится в 2010 году". Надо снимать оборудование, собак! А в стране
денег нет - кризис. На орбиту вне плана лететь дорого.
И тут в Роскосмосе рождается гениальная идея - пусть Гви Ля Либертэ сам
за свои деньги как турист летит и снимает своих собак с орбиты!
... Сообщения по Первому каналу: "очередной космический турист успешно
провел научный эксперимент"
Авто, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужчин, Науку
Прислал Николай 13
2009-10-13

Анализируя результаты встречи российской и немецкой
Анализируя результаты встречи российской и немецкой сборных по футболу,
Владимир Путин заявил о недопустимости пересмотра результатов второй
мировой войны. При этом он предупредил, что в случае дальнейших
провокаций, Россия, как великая держава, вправе в одностороннем порядке
пересмотреть правила игры в футбол и объявить будущую холодную зиму в
Европе третьим таймом состоявшегося матча.
Войну, Деньги, Путина, Спорт
Прислал Дух времени
2009-10-13

Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку
Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
Про жизнь
Прислал БезИмени
2009-10-13

Жили как — то до возле ЧАЭС волк
Жили как — то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:
— У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли — и в рот! И жует довольный.
Кабанчик говорит:
— А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу — мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см!
Волк, послушав, говорит:
— А я вот колдовать умею!
Звери в шоке: "Как"?
— Да вот так! — говорит волк. — Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!
— Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! — загадывает кабан.
У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:
— Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!
Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:
— Хочу, чтобы всегда стоял!
Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:
— У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.
Авиацию, Врачей, Животных, Метро
Прислал mrpop
2009-10-13

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Думу
Прислал Машинист
2009-10-13

Научное судно уже не первый месяц болтается в море
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...
Алкоголь
Прислал Bandit
2009-10-13

Гуру наставляет своего ученика
Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.
Школу
Прислал Sash
2009-10-13
Категории про