Подборка за: 16 ноября 2009

Категории про

Дорогой
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2009-11-16

Встречаются два старых друга
Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего, так, лобзик...
Мужа И Жену
Прислал Владимир
2009-11-16

Устроилась девушка на работу в ceкс-шоп
Устроилась девушка на работу в ceкс-шоп. В первый день хозяин ceкс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
— Да вроде все нормально и я все сделала правильно, — отвечает девушка.
— Ну расскажи подробности, — говорит хозяин.
— В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
— Молодец, — говорит хозяин. — А дальше?
— Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был — за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
— Молодец! — потирает руки хозяин. — А дальше что?
— Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
— И???
— И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Девушек, Деньги, Мужчин, Почту, Секс
Прислал orlusha
2009-11-16

Идет по лесу охотник
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка.
"Странно", — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в ж@пу. От одежды — одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
— Видел в лесу девочку?
— Видел...
— Правда, %банутая?
Охоту
Прислал mmm
2009-11-16

Разговор по аське с бывшей
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Думу, Секс, Сигареты
Прислал Zvukach
2009-11-16

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Деда Мороза
Прислал Piuytr
2009-11-16

Когда наш атлет метнул молот - стадион
Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...
Про жизнь
Прислал NiKi
2009-11-16

Правительство приняло постановление оставить в России
Правительство приняло постановление оставить в России 2 пояса...
Черный у Путина. У остальных - белые...
Думу, Путина
Прислал vittorio
2009-11-16

О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо
- О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах,
а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на
собаке - прямо зависть берёт.
- Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.
Животных
Прислал Ulika
2009-11-16

Меняю страну с 11 часовыми поясами
Меняю страну с 11 часовыми поясами, площадь 1\8 суши, на аналогичную по
площади или 10-12 стран, но в одном часовом поясе. Антарктиду не
предлагать.
Про жизнь
Прислал kelte
2009-11-16

Вовочка
Вовочка! Уже полночь близится, а ты еще зарядку не делал и зубы не
чистил! Вот так опоздаешь в школу, и вырастешь таким неграмотным, как
те, что считают: Земля круглая и вертится!
Вовочку, Школу
Прислал Devokeb
2009-11-16

Из мемуаров
Из мемуаров:
"... забегаю я, значит, как-то раз, к президенту в гримерку после
выступления...."
Призидентов, Путина
Прислал Jonsun
2009-11-16

Баба с возу, а кобыле без разницы – баба-то
Баба с возу, а кобыле без разницы – баба-то резиновая.
***
(Девушка без комплексов)
Девушек
Прислал Vovan99
2009-11-16

Подшути над своим знакомым
Подшути над своим знакомым! Заблокируй мобильник или отключи его!
Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму
на свое имя! Звонить: 999-1234567!
Авто, Дачу, Мобильный
Прислал andkkk
2009-11-16

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ
- Тонировка, тюнинг, рихтовка лица. Обращайтесь.
Майк Тайсон.
Объявления
Прислал Mrak
2009-11-16

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один:
— А чего лоси не клюют!?
Второй:
— Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!
Девушек, Наркотики, Рыбалку
Прислал Shalfey
2009-11-16

Просыпается мужик с дикого бодуна
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2009-11-16

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже
просят прибавить.
Деньги, Коррупцию
Прислал Дед Митяй
2009-11-16

Дочка маме
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .
Девушек, Детей
Прислал Аллочка
2009-11-16

Пятачок приходит к Винни-Пуху
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
Винни-Пуха
Прислал Рауль
2009-11-16

Красота в женщине не главное
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
Девушек
Прислал Рауль
2009-11-16

я тут понял, что такое коммунальная квартира
я тут понял, что такое коммунальная квартира
это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом
ЖКХ, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2009-11-16

НЕ ОТКЛАДЫВАЙ ПРЕДКОВ НА ПОТОМ
НЕ ОТКЛАДЫВАЙ ПРЕДКОВ НА ПОТОМ!

"Чует мое сердце, к праотцам еду",- подумал Пушкин, направляясь на дуэль
к Африканской речке.
Пушкина
Прислал NePetya
2009-11-16

Часовые пояса- это ещё что
Часовые пояса- это ещё что. Можно ведь и минутные браслеты уменьшить.
И даже секундные перстни!
Про жизнь
Прислал Авва
2009-11-16

Эволюция разочарований интернетом
Эволюция разочарований интернетом:
скачал картинку - не понравилась, удалил
скачал песню - не понравилась, удалил
скачал альбом - не понравился, удалил
скачал фильм - не понравился, удалил
скачал сериал - не понравился, удалил
Животных, Интернет, Кино
Прислал БезИмени
2009-11-16

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына
Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
— Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?
Детей, Мужчин
Прислал кто-то
2009-11-16

Посторонний человек видит в заводе предприятие
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция — крупнейшего налогоплательщика.
Директор — металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин дмин видит четыре этажа долб##бов.
Мужчин, Налоги, Программистов
Прислал Илана
2009-11-16

Однажды король, проезжая по своему королевству
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Девушек, Мужчин
Прислал красная шапочка
2009-11-16

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой
нужно брать еще и сигареты.
Мужчин, Сигареты
Прислал nemo
2009-11-16

Зачем топтать мою любовь?
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!
Любовь
Прислал Денис и Оля
2009-11-16
Категории про