Подборка за: 28 декабря 2009

Категории про

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2009-12-28

В автобус заходят двое бандитов
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
— Нет, только грабить.
Высокий:
— Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
— Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
— А ты, маленький, помолчи!
Автобус, Девушек
Прислал andkkk
2009-12-28

Новогодний тост
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!! "
Новогоднее
Прислал Аллочка
2009-12-28

На следующей неделе лечу в Сочи
— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!
Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2009-12-28

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
— Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
— Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
— Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
— Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
— Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
— "Другу зайцу" — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
— "Врагу зайцу" — тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали — "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — зайцу"...
Деньги, Диету, Думу, Животных, Погоду
Прислал belomor
2009-12-28

Услышал в пятницу на корпоративе в ресторане от соседнего
Услышал в пятницу на корпоративе в ресторане от соседнего стола:
Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!
Авто, Метро, Соседей
Прислал aleksandr
2009-12-28

Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья
Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если
он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему
хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец.
Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил.
И было ему трындец как хорошо!
Девушек
Прислал Arturbek
2009-12-28

Для солдат российской армии решено ввести
Для солдат российской армии решено ввести, пока в качестве эксперимента,
дневной сон. Надо полагать, если эксперимент пройдёт успешно, т. е.
бойцы будут во время тихого часа дрыхнуть, а не драться подушками), сие
новшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе и
подвижными и развивающими играми.
Армию
Прислал Jonsun
2009-12-28

Рекламой одного медпрепарата навеяло
Рекламой одного медпрепарата навеяло: Двое сидят в недешевом ресторане.
Романтический ужин с ожидаемым продолжением. Девушка:
-- Она работает, и мы можем побыть вместе!
Голос за кадром: Жена -- вице-президент по развитию крупного
коммерческого банка... Просто работает!
(с) Ivan Fuckov
Врачей, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Призидентов, Рекламу
Прислал kokos
2009-12-28

Василий Иванович
- Василий Иванович! Ты как что ни скажешь - то прям как в гранит отлил!
- Не подкалывай, Петька! Где тут граниту быть, в Оренбургских-то степях?
Но вот как до Уральских гор дойдем - там камней полно! Ссы -нехочу!
Мужчин, Чапаева
Прислал niva 228
2009-12-28

Новости вконтакте
Новости вконтакте: Толик~Two-Face~Захаров покинул группу "Всероссийское
Общество Гетеросексуалов"
... заставляет задуматься...
Вконтакте, Интернет
Прислал Carpenter
2009-12-28

Попрошайка на пляже подходит к старушке и умоляет
Попрошайка на пляже подходит к старушке и умоляет:
- Пожалуйста, сеньора, помогите. Я уже сутки ничего не ел.
- Вот и хорошо, - отвечает старушка. - Значит, вам не нужно опасаться
несварения желудка, когда пойдете купаться.
Про жизнь
Прислал Arturbek
2009-12-28

На "клаве" не только буквы "х" и "з" так удачно
На "клаве" не только буквы "х" и "з" так удачно расположены рядом, но и
"к" и "е" - тоже. Вот так я и ошибся при наборе слова "блокбастер".
Миленько получилось, и в тему...
Про жизнь
Прислал belomor
2009-12-28

Если вы впотьмах выпили проявитель
Если вы впотьмах выпили проявитель, то выпейте и закрепитель, ибо любое
дело должно быть доведено до конца.
Про жизнь
Прислал Владимир 64
2009-12-28

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
Деда Мороза, Детей, Мужчин, Новогоднее
Прислал Элек
2009-12-28

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев
В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал
погасить свет в конце тоннеля!
Врачей, Медведева
Прислал stanley
2009-12-28

Простите, сэр
- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...
Мужчин
Прислал УЗ
2009-12-28

Скажите, Ваше величество
- Скажите, Ваше величество, Екатерина II, отчего Вы не назначите женщину
градоначальником санкт-петербурга?
- Она @уй построит!
- Совсем ничего не сможет построить?
- Нет! Построит @уй на Охте под видом офиса газовой компании...
Девушек
Прислал IVA
2009-12-28

Каждая хорошая Хозяйка, в душе
Каждая хорошая Хозяйка, в душе, мечтает, чтобы, в с трудом ею
приготовленном новогоднем салате "оливье" гости не только сытно ели, но
и спокойно спали...
Про жизнь
Прислал wikki
2009-12-28

Секрет неудач "Булавы" - в ее назании
Секрет неудач "Булавы" - в ее назании. Булава - символ власти
малороссийских гетьманов. Им москальская "дубина" дюже не нравится...
Думу, Украину
Прислал niva 228
2009-12-28

Если вы ошиблись, сказали что-либо некстати
Если вы ошиблись, сказали что-либо некстати, не к месту, о вас скажут,
что ВЫ ПОПАЛИ ПАЛЬЦЕМ В НЕБО. Если небо звёздное-вы АСТРОЛОГ!
Про жизнь
Прислал Иван321
2009-12-28

Наблогила ль ты на ночь
- Наблогила ль ты на ночь, "Дездемона"???!!! - вопрошал известный
блоггер "Отелло" свою морганатическую супругу, известную блоггершу
"Дездемону", прозрачно намекая, что если ненаблогила, то придется до
утра сидеть в Макдональдсе на бесплатном wifi...
Бесплатное
Прислал Fireball
2009-12-28

Самодостаточный мужик и минет себе делает сам
Самодостаточный мужик и минет себе делает сам!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2009-12-28

Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят
- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.
Врачей, Деда Мороза, Детей, Медведева, Путина
Прислал Влад45
2009-12-28

Реклама
Реклама: писсуар "Кремлёвский" - отливайте в гранит!
Рекламу
Прислал трям
2009-12-28

Почему Мавзолей не имеет доступа на мэйл.ру?
- Почему Мавзолей не имеет доступа на мэйл.ру?
- Потому, что там появилась кнопка "выйти из ящика"...
Про жизнь
Прислал T34
2009-12-28

Мужик опоздал на работу
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал R00T
2009-12-28

Студенты - странные животные... В то время как у
Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/

Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и
зав-каф...

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь
учимся!"

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся
хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как
получения билета на экзамене! ))

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой
паре, или нет..

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть,
спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен
загружать в себя нереальное количество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в
запой уйду".
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Свадьбу, Студентов, Школу
Прислал EVGENY
2009-12-28

На рынке
На рынке:
- У вас из порнушки что-нибудь есть?
- Только Windows Vista
Windows
Прислал DNK
2009-12-28

Врач
Врач:
- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
- Да.
Врач:
- Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
- Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и
компьютер.
Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал Антимент
2009-12-28
Категории про