Подборка за: 01 января 2010

Категории про

Идет мужик по пустыне
Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: "
Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",
Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " Заеб@лся уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2010-01-01

Даю уроки математики, кибернетики
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Науку, Школу
Прислал Elina
2010-01-01

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь
Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая
выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.
Алкоголь, Сигареты
Прислал Sibsin
2010-01-01

Открытую малую планету решено назвать "Владпутин"
Открытую малую планету решено назвать "Владпутин".
Это предложение внёс член Единой России астроном А. Подхалимбеков.
Космос
Прислал комерсант
2010-01-01

Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки
Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки, а выращивал на них
персики и ананасы.
Про жизнь
Прислал Кошка на дорожке
2010-01-01

Всем молодым людям желаю в новом году отличной
Всем молодым людям желаю в новом году отличной эрекции. И чтобы в душе
всегда была горячая вода.
Про жизнь
Прислал Мерцалов
2010-01-01

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными
клавишами...
_____________________________________
"ГОВНО", кстати, тоже набирается центральными...
Про жизнь
Прислал zenjam
2010-01-01

Чтобы наша экономика была такая же прочная
Чтобы наша экономика была такая же прочная, как ёлка во Владивостоке
Деньги
Прислал Рыбка
2010-01-01

В дом после Нового года первым входит мужик
В дом после Нового года первым входит мужик, а дама стонет
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал комерсант
2010-01-01

Любимый
-Любимый! Возьми меня! Возьми меня!! Возьми меня!!! Возьми меня хоть
один ещё раз!!!
Я сделаю для Тебя ВСЁ, что только пожелаешь!!!!!!!!!!
- Я восхищаюсь твоим неистовством и темпераментом!!!
Ты самая лучшая и непревзойдённая!!!
Но пойми меня правильно... На Тебя и так с чёрной завистью смотрят все
собаки-лузеры моих друзей-охотников...
Животных, Охоту
Прислал Bandit
2010-01-01

Хозяйке на заметку
Хозяйке на заметку.
Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо
накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы
предотвратить попадание воды на их одежду.
Про жизнь
Прислал zloy
2010-01-01

Ну как Новый год отпраздновал
- Ну как Новый год отпраздновал, небось оттянулся по полной?
- О, да! Мне столько интересного про меня понарассказывали про то, как я
культурно отдыхал, что будет чего знакомым рассказать.
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал Антимент
2010-01-01

Шестидесятые - Мы говорим не "штормы"
Шестидесятые - Мы говорим не "штормы", а "шторма"!
2010-е - Мы говорим не "йогурт", а "йогУрт"!
Про жизнь
Прислал Shadow
2010-01-01

О, Малыш, я самый больной Карлсон в
— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
Врачей, Карлсона
Прислал carcas
2010-01-01

По улице идет девушка с 6-м размером бюста
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на*ер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел на*ер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
— Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее. . Мляя. . Дорого!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Помидор
2010-01-01

"Камасутра" - фигня
- "Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!
Про жизнь
Прислал СергейМ
2010-01-01

В Калифорнии ликвидирована должность "губернатор"
В Калифорнии ликвидирована должность "губернатор", вместо нее введена
должность "терминатор".
Примеру последовали остальные американские штаты.
Так все американские штаты и возглавил Шварц.
Про жизнь
Прислал El Comandante
2010-01-01

Парад меньшинств в столице — несут плакат
Парад меньшинств в столице — несут плакат " Любовь мальчика и девочки- это не извращение, а нормальное природное чувство"
Любовь
Прислал Devokeb
2010-01-01

Стоит мужик на остановке ждет электричку
Стоит мужик на остановке ждет электричку. Мимо проезжает скорый поезд.
Из окна вылетает использованная женская прокладка и прям ему в лицо ляп. Он возмущенно отрывает ее от лица, посмотрел на нее и говорит: -"Вроде и мягкая, а все лицо в кровь разбила".
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Олег, Одесса
2010-01-01

Украинские хакеры научились скачивать газ через
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
Украину
Прислал Опаньки
2010-01-01

идеология нео-марксизм неисключает веры в деда мороза
идеология нео-марксизм неисключает веры в деда мороза
Деда Мороза
Прислал Сергейичто
2010-01-01

Re
Re: на от 31.01.09

>> Первые плотники, судя по названию, умели лишь делать плоты.

А портные - портки
Про жизнь
Прислал Машинист
2010-01-01

Выпьем?
- Выпьем?
- Выпьем.
- А деньги где?
- А шапка-то у тебя на что?

World Sayings.ru
Деньги
Прислал doctort
2010-01-01

И подводя итоги мы теперь уже можем
.. И подводя итоги мы теперь уже можем сказать Ленин(Ульянов)в этом году
таки не умер. Коммунисты в последний момент отдали за него богу душу
Шандыбина.
Про жизнь
Прислал yura
2010-01-01

Как называется Ваша диссертация?
— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? . .
Студентов
Прислал wheelman
2010-01-01

Что бы ты ни дал женщине
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще большее. Из квартиры — уютный дом, из продуктов — вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей малюсенькую гадость...
Девушек
Прислал Искандер
2010-01-01

Такой вопрос возник
— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Авто, Деньги
Прислал diletant
2010-01-01

Если Вы проснулись 1 января утром и никак
Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ,
посмотритесь в зеркало и…
Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка,
увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев.
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит
лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин.
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не
спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев.
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и
болью в заднице то Вы Борис Моисеев.
Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак.
Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца
разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите
пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов.
Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище
маленького смешного армянина то Вы Миша Галустян.
Еслима Ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в
комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут,
то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян.
Если в Вашем доме часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не
стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит
эрекция, то Вы Валерия Новодворская.
Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не
помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных,
горы еды и алкоголя!
С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Звёзды, Новогоднее, Одессу
Прислал NiKi
2010-01-01

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает
количество детей в нашей стране.
_______________________________________
Не совсем точно. "Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в
несколько раз превышает" количество Дедов Морозов.
Деда Мороза, Деньги, Детей, Новогоднее
Прислал defini
2010-01-01

Подарили мужику на Новый год кофейник
Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал,
тряпочкой протёр, вдруг - чу! - из кофейника вылетает джинн.
- Я исполню любые твои желания, о мой господин.
Мужик призадумался.
- Хочу миллион долларов.
Бац! - перед мужиком появляется чемодан с наличными.
- Нууу! - поражается мужик. - Такое дело надо обмыть!
Бац! - перед ним появляется ящик лучшего шампанского.
Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну:
- Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..
Авиацию, Деда Мороза, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал hueraga
2010-01-01
Категории про