Подборка за: 04 января 2010

Категории про

Бизнесмен спрашивает у жены
Бизнесмен спрашивает у жены:
— Зин, что у нас на завтрак?
— Мороженое из авокадо с кусочками манго и ломтиком ананаса...
— А на обед?
— Запеченый заяц с клубникой, суп из морепродуктов и мартини...
— А на ужин?
— Экзотические фрукты, шампанское и... черную икру сегодня не привезли, пока будет красная... ничего?
— Эх, Зинка... причем тут икра?! Так хочется поесть как в молодости... на завтрак каша геркулесовая, бутербродик с сыром и кофе с молоком... на обед щишки, макароны с мясом, компот, а на ужин картошечка помятая с рыбной котлеткой и чай.
— Ну вот будешь зарабатывать, как все нормальные люди, будет тебе и картошечка, и щишки, и компот.
Деньги, Животных
Прислал Сигизмунд
2010-01-04

Сантехник, закончив чинить кран
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
Алкоголь, Деньги, Думу, ЖКХ, Сантехников
Прислал alla
2010-01-04

В богатой семье была дочь дypнyшка
В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень,
и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого
сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!
Девушек, Детей
Прислал Olgmik
2010-01-04

Самарские девушки настолько красивы
Самарские девушки настолько красивы, что их насилуют только после того,
как им исполнится 90 лет.
Девушек
Прислал Николай 13
2010-01-04

Согласно статистике треть россиян не
- Согласно статистике треть россиян не читает книг. Вообще. И
принципиально. Зато оставшиеся две трети отрываются по полной! Чтобы не
быть голословным: моя любимая жена на эти праздники, похоже, напрочь
забыла дорогу к плите и целыми днями напролёт лежит в обнимку с книжкой
на диване.
Мужа И Жену
Прислал wikki
2010-01-04

Так уж устроен мир
Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в
количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом,
неожиданно появляется бутылка.
Алкоголь, Мужчин
Прислал annkenning
2010-01-04

В борьбе Украины с коррупцией - коррупция на
В борьбе Украины с коррупцией - коррупция на стороне Тимошенко.
Коррупцию
Прислал ахххххххх
2010-01-04

Раввин
Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! . . Ну, что? Есть вопросы? . .
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?! "
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал nemo
2010-01-04

Рассказывает прапорщик
Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники; если трое и вздрогнули — значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики; а если один и не вздрогнул — значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
Алкоголь, Армию
Прислал ДиСтанцы
2010-01-04

Задачка
Задачка.
Известно, что пожаpных yчат надевать штаны за 3 секyнды.
Вопpос:
"Сколько штанов сyмеет надеть хоpошо обyченный пожаpный за 5 минyт?"
Про жизнь
Прислал Сергейичто
2010-01-04

Это моя жена
- Это моя жена! Она тратит денег больше, чем я ей даю. А ведь я вообще
их ей не даю.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал undo
2010-01-04

Мужик после новогодней ночи рассматривает себя
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в
в волосах перья из подушки.
- Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха? А жена вроде
говорила год Тигра. Надо будет в Интернете уточнить.
Девушек, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2010-01-04

Мам, мам, ну
- Мам, мам, ну, купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально
дёшево!
Деньги
Прислал литвинов
2010-01-04

В ставшей уже традиционной десятидневной российской
В ставшей уже традиционной десятидневной российской новогодней регате с
большим отрывом лидирует то ли двойка, то ли четвёрка распашная без
рулевого: Петров-Водкин и Сидоров-Селёдкин.
Алкоголь
Прислал Доходяга
2010-01-04

Все, устал уже от безделья
— Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!
Думу
Прислал Мнимый
2010-01-04

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети
дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил
тот ответил просто - из Красноярска.
Детей, Думу, Мужчин
Прислал diletant
2010-01-04

Что бы было
- Что бы было, если бы не было женщин. Автоматическую коробку передач не
придумали бы. Зигмунд Фрейд не заморачивался бы над точкой J. А Пушкин
умер бы от старости.
Девушек, Пушкина
Прислал adrian
2010-01-04

Вестеpн
Вестеpн. По пpеpии едyт два ковбоя и pазговаpивают.
За кадpом, как положено, гнyсавый пеpеводчик:
- Fuck, Bob? (Кyда ведёт эта доpога, Боб?)
- Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)
- Shit, Bob. (А как ты дyмаешь, Боб?)
- Fuck, Jim. (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)
- Fuck, Bob. (А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.)
- Fuck, Jim. (Hет, всё-таки в Техас, Джим.)
- Shit, Bob. (Чёpт возьми, Боб, нам не нyжно в Техас!)
- Fuck, Jim. (Hе pyгайся, Джим.)
Про жизнь
Прислал литвинов
2010-01-04

В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой
В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной
бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста
двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки "Ока".
Блондинок
Прислал Серб12
2010-01-04

Яблоко от яблони недалеко падает
- Яблоко от яблони недалеко падает. Сын Николая Валуева дергает в школе
девочек за трицепс.
Валуева, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Sibsin
2010-01-04

Сын вбегает в комнату и кричит
Сын вбегает в комнату и кричит:
— Мама, папа собирается выброситься из окна!
— Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Арес
2010-01-04

У армянского радио спросили
У армянского радио спросили:
- Почему Ющенко укусил хомяк?
Армянское радио ответило:
- Потому что людей к нему не подпускает охрана.
Армянское Радио, Животных
Прислал комерсант
2010-01-04

Наконец-то наступил Новый год без Деда Мороза из
Наконец-то наступил Новый год без Деда Мороза из Газпрома.
Это что - денег, наконец, хватило, или ума?
Деда Мороза, Деньги, Новогоднее
Прислал IVA
2010-01-04

Жена, обидевшись, мужу говорит
Жена, обидевшись, мужу говорит:
- Ты гад!
В ответ муж:
- А еще козел и сволочь...) Жена отрицает:
- нет. не сволочь и не козел!
Муж возмутился сразу же:
- я что не мужик что ли?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2010-01-04

Мужик после новогодней ночи рассматривает себя
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в
в волосах перья из подушки, рубашка в мелкие клочья.
- Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха. Интересно, а
рубаху то на мне кто так разодрал? Неужели жена озверела?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2010-01-04

Заходит больной к врачу
Заходит больной к врачу.
В: Hа что жалуетесь?
Б: Да вот простыл маленько...
В: Похрюкиваете?
Врачей
Прислал ИгорьС
2010-01-04

Придумал анекдот
Придумал анекдот:
"Люди делятся на две категории: тех, кто запоминает анекдоты, и
счастливчиков".

А жена через плечо: "Ты же уже это выкладывал".
Мужа И Жену
Прислал Аллочка
2010-01-04

Пpапоpщик, выходя из ванной
Пpапоpщик, выходя из ванной:
- Да-а-а, ванна это хоpошо, тепеpь буду каждые полгода в ванну!
Про жизнь
Прислал Дух времени
2010-01-04

Распоряжение начальника
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— мин@т
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
Про жизнь
Прислал Рауль
2010-01-04

Идут по улице Оптимист и Пессимист
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то ее еб@т!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже заеб@ла!
Девушек, Животных
Прислал diletant
2010-01-04
Категории про