Подборка за: 22 марта 2010

Категории про

А
— А! А! А! Еще! А!
— Дорогая, сделай чуть погромче.
— Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2010-03-22

История про Никиту Богословского (композитор
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
— Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
— Ты еще жив, сволочь?! ? ...
Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2010-03-22

Попал старик на тот свет
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до
перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в
Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2010-03-22

Если я решу жениться
- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную,
хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
Мужчин, Свадьбу
Прислал Папасик
2010-03-22

Самый крутой человек в России это Мутко
Самый крутой человек в России это Мутко.
Даже Президент не может его уволить.
Мужчин, Призидентов
Прислал abdula
2010-03-22

Неизвестные в Питере похитили Перельмана
Неизвестные в Питере похитили Перельмана. Обещают отпустить, если он
согласится принять премию в миллион долларов. Наличными.
Деньги
Прислал izverg
2010-03-22

Посреди улицы разговаривают два одессита
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго
молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Одессу
Прислал Аллочка
2010-03-22

Наконец снова запущен большой коллайдер
Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу
2012 года все увидят первые результаты его работы.
Науку
Прислал dark
2010-03-22

В Киеве прошёл конкурс детского рисунка на дырах
В Киеве прошёл конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.
Украину
Прислал Глинтмейстер
2010-03-22

В Бразилии победы футболистов вызывают гордость
В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов.
В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов.
В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы
хоккеистов - стыд за футболистов.
Спорт
Прислал Глинтмейстер
2010-03-22

В Кабинете Министров Украины зафиксированно огромное
В Кабинете Министров Украины зафиксированно огромное число обращений
учителей украинского языка с благодарностью и требованием прямой
трансляции выступлений Премьер-Министра Азарова на укранском по
телевиденью и радио в доступное для детей время. Только так школьники
страны понимают, как плохо неграмотно говорить по украински.
Детей, Украину, Школу
Прислал ookkttdd
2010-03-22

Экскурсия школьников осматривает исторический музей
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются
у мумии: смотри он весь в бинтах! Да видимо здорово его обработали
древнеегипетские хулиганы...
Врачей, Детей, Школу
Прислал dark
2010-03-22

Если встретил миг удачи
Если встретил миг удачи, подмигни ей в ответ, а то проморгаешь.
Про жизнь
Прислал Linda6
2010-03-22

Всероссийского успеха достигла книга-сиквел "Тараканище-2"
Всероссийского успеха достигла книга-сиквел "Тараканище-2", в которой
главный герой приходит за медвежатами толстопятыми.
Врачей, Животных
Прислал stanley
2010-03-22

Путин по приезду российской олимпийской сборной
Путин по приезду российской олимпийской сборной из Ванкувера сказал: "За
такое выступление им руки, ноги надо оторвать. А глаз на жопу натянуть".
Лизоблюды поняли его слова буквально. Все так и сделали! Через короткое
время ту же делегацию на параолимпийскую олимпиаду послали.
И надо же какие отличные результаты показывают. И денег платить не
надо!
Деньги, Путина
Прислал Прохожий1
2010-03-22

Забил наркоман маленький косячок
Забил наркоман маленький косячок. Курнул. Слышит стук в дверь.
Открывает, а там Кайф ростом с Андрея Губина.
На следующий день курнул он косячок побольше. Стук в дверь. Открывает, а
там Кайф ростом с Диму Билана.
На третий день забил наркоман огромный косяк. Курнул. Постучались.
Открыл, а там Кайф ростом с Филлипа Киркорова.
На четвертый день забил нарк гиганский косяк. Открывает дверь, а там
Кайф ростом с Децела.
- Ты почему такой маленький?
- А я не Кайф, я - Смерть!
Звёзды, Наркотики
Прислал Olgmik
2010-03-22

Два часа ночи
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!
Гаи, Мужа И Жену
Прислал Олег, Одесса
2010-03-22

Как-то напрягло сообщение перед Паралимпиадой
Как-то напрягло сообщение перед Паралимпиадой, что у ВСЕХ
екатеринбуржцев есть шансы на победу в Паралимпийских играх.
Про жизнь
Прислал красная шапочка
2010-03-22

Я считаю, что на выборах
Я считаю, что на выборах, свобода выбора есть у каждого, кто считает.
Демократию
Прислал ахххххххх
2010-03-22

Анкетирование было анонимным, но в графе "Ваша
Анкетирование было анонимным, но в графе "Ваша цель в жизни" киллер на
всякий случай поставил прочерк.
Про жизнь
Прислал Юрок
2010-03-22

Раскрученный писатель получает 10 долларов за слово
Раскрученный писатель получает 10 долларов за слово.
Известный сценарист получает 20 долларов за слово.
Уборщица из Кремля получает 10 000 долларов за слово.
Деньги
Прислал Терентий
2010-03-22

Из магазина выходит мужик
Из магазина выходит мужик, вслух всоминает, все ли он купил:
- Мясо - есть, сыр - есть, хлеб - есть, пиво - пить...
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2010-03-22

И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну
... И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну. И превратилась она в
девицу красоты неописуемой...

А когда Ивана отпустило, он понял, что это не лягушка вовсе, а
галлюциногенная жаба...
Ивана Царевича
Прислал василий
2010-03-22

Госпожнадзор почему-то запретил Ксюше Собчак открыть
Госпожнадзор почему-то запретил Ксюше Собчак открыть свой ночной клуб.
Звёзды
Прислал ak
2010-03-22

Они прожили вместе долгую и счастливую жизнь
Они прожили вместе долгую и счастливую жизнь и умерли в один день, от
храпа.
Про жизнь
Прислал R00T
2010-03-22

Семеныч, давай Мертвой воды купим
- Семеныч, давай Мертвой воды купим!
- Это поллитра-то что-ли? Гы-гы, ну ты, Василич, даешь! Здорово ты
водяру назвал. Это потому что после нее становишься мертвецки пьяным?
- Нет... Просто водочный завод на месте старого кладбища построен...
Мужчин
Прислал Untitled
2010-03-22

После выходного охота выспаться и уснуть навеки
После выходного охота выспаться и уснуть навеки
Охоту
Прислал Рыбка
2010-03-22

Если чешется пизда, подмывайтесь соком "ДА"
Если чешется пизда, подмывайтесь соком "ДА"
Про жизнь
Прислал hueraga
2010-03-22

После того как колобок повесился
После того как колобок повесился. Дед и бабка каждый год пекут кулич,
носят его в церковь святить. И верят, что он воскреснет.
Колобка, Мужчин
Прислал defini
2010-03-22

Лёд тронулся, окончательно
Лёд тронулся, окончательно. Теперь он не просто лёд неопределённого
серого цвета. А ГОЛУБОЙ. Голубой лёд
Геев
Прислал Глинтмейстер
2010-03-22
Категории про