Подборка за: 28 марта 2010

Категории про

Профессор однажды в университете задал своим
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, — "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. — "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "Конечно, существует. "
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. "
В конце концов, молодой человек спросил профессора,
— "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "
На это студент ответил, — "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога.
Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. "
Профессор сел.
Имя студента было — Альберт Эйнштейн.
Думу, Любовь, Мужчин, Науку, Полицию, Студентов
Прислал СергейМ
2010-03-28

Европа - страна чудес
Европа - страна чудес! "Преследуемые путинским режимом" "бедные
чеченские беженцы", попадая в Европу, почему-то зачастую превращаются в
"русскую мафию"...
Демократию, Деньги, Путина
Прислал БезИмени
2010-03-28

Грабли с кривой ручкой
Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Про жизнь
Прислал Ирен
2010-03-28

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал
Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью,
а власть - нет.
Демократию, Мужчин
Прислал kokos
2010-03-28

А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика
компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Алкоголь, Думу, Рекламу
Прислал йцукен
2010-03-28

Когда работаю без настроения
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с
огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в
руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с
работой, чувствую - не моё это.
Алкоголь
Прислал Юрий Яц
2010-03-28

Неожиданное продолжение старого советского анекдота
Неожиданное продолжение старого советского анекдота: "На квартиру к
художнику-модернисту зашли два искусствоведа в штацком и...".

В особняк русского олигарха зашли два искусствоведа в штацком и
посоветовали выкупить на аукционе в Лондоне и вернуть в Россию картины
художника-модерниста, высланного из страны в брежневские времена
стараниями тех же искусствоведов в штацком.
Брежнева
Прислал сiber
2010-03-28

Новости науки
Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.
Про жизнь
Прислал jhrome
2010-03-28

Дениска говорит Мишке
Дениска говорит Мишке:
- У меня 3 ягоды, а нас двое. Что надо сделать, чтобы у каждого
было поровну?
Мишка сдаётся. А Дениска говорит: надо сварить компот.
Про жизнь
Прислал Сборная СССР
2010-03-28

Ельцин Гайдару
Ельцин Гайдару:
- мы Вас назначим премьер-министром, если Вы согласитесь отпустить цены.
Гайдар:
- да Вы меня, Борис Николаевич, только назначте премьером, а там я Вам
отпущу всё, что угодно!
Деньги
Прислал Daniil
2010-03-28

Пришел Вовочка в книжный магазин и говорит
Пришел Вовочка в книжный магазин и говорит:
- Мне нужна одна книга "Война и мир" и рулон туалетной бумаги!
- Туалетной бумаги у нас нет, а "Война и мир" в 4 книгах!
- А в одной нету?
- Нету!
Пришел Вовочка в магазин дисков:
- Мне нужен один диск "Война и мир" и рулон туалетной бумаги!
- Туалетной бумаги у нас нету, а "Война и мир" в 4 дисках!
- А в одном нету?
- Нету!
Пришел Вовочка в хозяйственный магазин:
- Дайте мне один том "Войны и мира" и рулон туалетной бумаги!
- У нас все есть!
Ему дают рулон туалетной бумаги. Вовочка спрашивает:
- А где "Война и мир"?
- Туалетная бумага "Война и мир" - 4 тома в одном рулоне!
Вовочку, Войну
Прислал kanito
2010-03-28

Единственное в чём на 100% может быть уверена
Единственное в чём на 100% может быть уверена бабушка меряющая лифчик,
так это в том, что за ней сейчас никто не подглядывает.
Девушек
Прислал Shadow
2010-03-28

Приходит мужик на медосмотр
Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
— До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
— Скажите "6".
— Шесть...
— Вот видите — все нормально!
— Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
— Скажите "66".
— Шестьдесят шесть...
— Ну, что я вам говорила — все нормально!
— Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
— Так, сейчас я буду делать вам мин@т, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
— 1, 2, 3...
Блондинок, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2010-03-28

Едут в лифте муж с женой и посторонняя
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2010-03-28

Мужик попал на тот свет
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое,
птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2010-03-28

Многие полагают, что ДПС - сокращение от
Многие полагают, что ДПС - сокращение от "долбанные паразиты и сволочи".
Другие уверены, что ДПС - "достойные путина сыны". Однако наиболее
осведомленные считают, что это одно и то же...
Гаи, Детей, Мужчин, Путина
Прислал Поллитрыч
2010-03-28

После долгих и мучительных переговоров было
После долгих и мучительных переговоров было объявлено, что соглашение по
СНВ все же будет подписано - обеим сторонам удалось наконец согласовать
сумму отката с Нобелевской премии Обамы российскому президенту.
Науку, Объявления, Призидентов, Путина
Прислал agon
2010-03-28

Если бы наши власти действительно пеклись об отечественном
-Если бы наши власти действительно пеклись об отечественном
производителе, то деньги следовало вкладывать не в АвтоВАЗ, а в
бронетехнику.
- Да.. Представляю... Танки, БМП, БРДМ. ,.."Хамеры"-как мотопедики
сейчас шугаются, и вопрос с "пробками"как то отпал бы сам собой...
- А самое интересное: это как танк с мигалкой, отжигает
под"аплодисменты"..
Авто, Армию, Деньги, Думу, Apple
Прислал Юлия Л.
2010-03-28

Беседуют две блондинки
Беседуют две блондинки:
- Ты знаешь, для чего футболисты выходят на поле?
- Конечно, знаю! Чтобы высморкаться и отплеваться.
- Правильно. Я только не могу понять, мяч-то зачем им нужен?
- Ну, это для них - отхаркивающее средство.
- Ой, правда! Сразу после удара по нему они тут же начинают плеваться
или сморкаться.
Блондинок, Спорт
Прислал пакет
2010-03-28

Беседуют два скряги
Беседуют два скряги:
- Что ты подаришь своей жене на Пасху?
- Всю мою любовь!
- Но ведь тогда у тебя ничего больше не останется к её дню рождения...
Любовь, Мужа И Жену
Прислал ДиСтанцы
2010-03-28

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала теплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Девушек, Демократию, Животных, Конец Света
Прислал Devokeb
2010-03-28

Девственность как ваучер - даётся один раз
Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Деньги
Прислал вабков
2010-03-28

Конец света наступит в России в 2012 году
Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по
2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут.
Керосинки и лучину запретят пожарные...
Деньги, Думу, Конец Света, Пожарных
Прислал Sash
2010-03-28

Елена Исинбаева недавно призналась
Елена Исинбаева недавно призналась, что покорять невиданные высоты в
прыжках с шестом помогают ей российские прокладки с крылышками.
Про жизнь
Прислал Обсерватор
2010-03-28

Отчаявшись привлечь денежные средства банков в экономику
Отчаявшись привлечь денежные средства банков в экономику страны,
правительство пошло на крайние меры: привязало зарплату топ-менеджмента
банков к росту ВВП.
Деньги, Думу
Прислал Ф.Б.К
2010-03-28

Идея создания укро-бело-русского государства со столицей в Киеве
Идея создания укро-бело-русского государства со столицей в Киеве находит
все больше сторонников: "А шо, будет у всех в огороде бузина, а у Киеве-
дядька!"
Дачу, Мужчин, Украину
Прислал Mrak
2010-03-28

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих
Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда
отпуск на носу!..
Про жизнь
Прислал dimmy
2010-03-28

Что-то последнее время твой муж какой-то озабоченный ходит
- Что-то последнее время твой муж какой-то озабоченный ходит, нервный -
постоянно по сторонам с испугом посматривает. На работе у него какие-то
неприятности?
- Нормально всё на работе. У него дома большие неприятности - жена с
любовницей застукала.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Linda6
2010-03-28

У телевизора теперь не так уютно – экран
У телевизора теперь не так уютно – экран то ПЛОтСКИЙ абсолютно!
Про жизнь
Прислал Смелька
2010-03-28

gt
> Григорий Перельман - аватар Анатолия Вассермана в мире математики.

Не, совсем не так. Это Вассерман - аватар Перельмана в мире всякой
эрудической фуйни.
Науку
Прислал pervach
2010-03-28
Категории про