Подборка за: 05 апреля 2010

Категории про

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сд@хни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Девушек, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Мудрила
2010-04-05

Я обоим сказала
— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Девушек, Деньги
Прислал dame
2010-04-05

Маленькая девочка подходит к самолету
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
— Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
— Слышь, штурман, мы летчики?
— Летчики.
— Да, девочка, мы летчики.
— Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
— Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
— Слышь, девочка, пять это будет.
— Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
— Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
— Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...
Авиацию, Девушек, Школу
Прислал БезИмени
2010-04-05

В детском саду дети выбирают себе профессии
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
— А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
— А я буду олигархом! !
Все:
— А что у тебя есть???
Вовочка:
— Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Вовочку, Врачей, Детей, Полицию
Прислал Помидор
2010-04-05

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.
Животных
Прислал Vovan99
2010-04-05

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для
усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",
потом пауза и: "Не дождётесь!".
Тёщу
Прислал Мудрила
2010-04-05

Жизнь - праздник, если отмечать каждый
Жизнь - праздник, если отмечать каждый день!
Про жизнь
Прислал doctort
2010-04-05

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно
Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и
травы хватает для стимулирования героизма.
Про жизнь
Прислал Обсерватор
2010-04-05

Я этим летом на Гавайи ездил
- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она
вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!
Девушек, Погоду
Прислал Владимир
2010-04-05

Запись на автоответчик
Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
Про жизнь
Прислал сiber
2010-04-05

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп@здеть!
Пожарных, Сигареты
Прислал Олег, Одесса
2010-04-05

Блондинка устраивается на работу в ФСБ
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают:
— Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
— Да.
— Какие?! ?!
— Я умею читать по губам.
— И где Вы этому научились?
— За рулем. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
Блондинок
Прислал Sibsin
2010-04-05

Молодой человек спрашивает девушку
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Девушек, Деньги, Мужчин, Свадьбу
Прислал трям
2010-04-05

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи
В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана
Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом
Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
Бесплатное, Кино
Прислал Мнимый
2010-04-05

Об уволенных плохо говорить нельзя
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.
Про жизнь
Прислал Алексей К
2010-04-05

Залетит ли правительство, если народ его полюбит?
Залетит ли правительство, если народ его полюбит?
Думу
Прислал Beery
2010-04-05

Два раза в одном сортире не замочишь
Два раза в одном сортире не замочишь. То, что было свежо по-сортирному в
2000-м, сегодня не очень свежо...
("Эхо Москвы" по поводу "дна канализации")
Про жизнь
Прислал El Comandante
2010-04-05

Изольда Соломоновна, у вас такая большая
- Изольда Соломоновна, у вас такая большая квартира. Почему вы таки не
берёте квартирантов?
- Ой вей! Я пять лет назад пустила вроде бы приличную пару с Бендер, так
у них родственников оказалось больше, чем у меня, чтоб они были здоровы.
До сих пор углы по-молдавски вздыхают...
Про жизнь
Прислал Shalfey
2010-04-05

Из новостей 7 января
Из новостей 7 января:
- В Москве полночь. Для москвичей Христос родился только что. Для
калининградцев - час назад. Для жителей Дальнего Востока - начинаются
схватки.
Про жизнь
Прислал CoolM
2010-04-05

Недавно ученые создали холодильник с возможностью
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по п@рносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Деньги, Интернет, Науку, Секс
Прислал Антимент
2010-04-05

Простите великодушно, уважаемый
- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я
потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи,
чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!
Деньги
Прислал some
2010-04-05

Рано утром в курятнике страшный переполох
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да
ничего страшного..."
Авиацию
Прислал Терентий
2010-04-05

Большая шоколадка для бинесменов
Большая шоколадка для бинесменов, это кондитерский завод.
Про жизнь
Прислал stanley
2010-04-05

за ваучер 2 Волги
за ваучер 2 Волги, то есть "Волга-Волга" на DVD в каждый дом.
Про жизнь
Прислал салат
2010-04-05

В воскресной школе
В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца,
тут же воскрес.
Вовочку, Школу
Прислал babka
2010-04-05

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Про жизнь
Прислал nemo
2010-04-05

Доктор, когда же меня выпишут
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
Врачей
Прислал El Comandante
2010-04-05

Здравствуйте, Клара Абрамовна
- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал боб
2010-04-05

Родителям на заметку
Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование,
проще всего купить институт.
Бесплатное, Деньги
Прислал carcas
2010-04-05

У одного мужика, главным увлечением в жизни
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.
— А при чем здесь он?
— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
— Видел, какой удар?
— Видел!
— А куда мячик улетел, видел?
— Конечно!
— Ну и куда он улетел?
— Я уже забыл...
Авиацию, Врачей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Илана
2010-04-04
Категории про