Подборка за: 17 апреля 2010

Категории про

Когда юноша становится мужчиной?
— Когда юноша становится мужчиной?
— Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
— Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Мужа И Жену
Прислал Смелька
2010-04-17

Учительница (году в 1945) спрашивает детей
Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
— Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
— Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
— Молодцы! Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды!
— Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар! "
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Юрок
2010-04-17

Прогресс однако
Прогресс однако:
Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению.
А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.
Про жизнь
Прислал kelte
2010-04-17

По окончании утомительных военных маневров полковник
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2010-04-17

При Брежневе за идеологию отвечал Суслов
При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине - Сурков. Теперь
Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут
следующих выборов.
Брежнева, Путина
Прислал Ять
2010-04-17

Старику еврею подают чай в ресторане
Старику еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и
спрашивает: "Скажите дорогой, это чай хороший зеленый или плохой
черный?"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2010-04-17

Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?
- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь...
Девушек, Детей
Прислал Авва
2010-04-17

Спортивная Федерация борцов с коррупцией
Спортивная Федерация борцов с коррупцией, из-за противодействия
федераций самбо, дзю-до, греко-римской и т. д. и т. п. борьб, не смогла
получить статус спортфедерации по борьбе до тех пор, пока не нашла
нужных людей и не занесла им туда, куда надо, когда надо и сколько надо.
Коррупцию, Спорт
Прислал Сигизмунд
2010-04-17

Две блондинки
Две блондинки:
- Сегодня хотела приготовить яишницу и разбила лоток с яйцами, а муж
сказал что у меня руки из &опы растут.
- Вот придурок, от туда же ноги растут.
Блондинок, Мужа И Жену
Прислал Юрок
2010-04-17

Ключевая проблема власти в России
Ключевая проблема власти в России: у одного - ключ от ядерного
чемоданчика; у другого - ключ от пояса верности.
Думу
Прислал dark
2010-04-17

Жадность-есть самое рентабельное качество фраера
Жадность-есть самое рентабельное качество фраера
Про жизнь
Прислал ахххххххх
2010-04-17

Паренек из Европы за публичный поцелуй с девушкой
Паренек из Европы за публичный поцелуй с девушкой в одной восточной
стране попал под суд. На суде его адвокат все время повторял одну и ту
же фразу: "Я с вами совершенно согласен, господин прокурор".
- Почему вы меня не защищаете, а во всем соглашаетесь с прокурором!? -
возмущается парень.
- Видишь ли, прокурор - мой отец, а как я могу спорить со своим отцом?
На Востоке это не принято.
Судья оглашает приговор: смертная казнь путем побития камнями.
- Немедленно обжалуйте этот ужасный и несправедливый приговор! - требует
несчастный у своего защитника.
- Уважаемый, судья - моя родная мать. А как я могу жаловаться на свою
мать? На Востоке это не принято.
- Но сделайте хоть что-нибудь!
- Не волнуйся. Палачом будет мой младший брат. А младший брат не может
спорить со старшим. На Востоке это не принято. Как я ему скажу, так и
будет. Так что не бойся, мой брат задушит тебя еще до того, как в тебя
попадет первый камень.
Девушек, Демократию, Деньги, Мужчин
Прислал Ulika
2010-04-17

"TAFT 3 погоды" - укладка сохранилась
"TAFT 3 погоды" - укладка сохранилась!"
Наш ответ: "Цемент М-500 - кладка сохранилась!"
Погоду
Прислал Eeerie
2010-04-17

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались
После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались трое: член
экипажа, Ксения С-к и обезьяна! Первый загнулся сразу, а красавицы
задушили друг друга в порыве ревности...
Авиацию
Прислал zloy
2010-04-17

Еврей в поезде спрашивает соседа по купе
Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе?
Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу.
Еврей: А ви живете в Одессу?
Сосед по купе: Я живу в Одессе.
Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в
Одессу.
Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".
Думу, Одессу, Поезда, Соседей
Прислал Ирен
2010-04-17

После кораблекрушения на пустынном острове оказались
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она разнимая их, — неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2010-04-17

Я могу одновременно думать о десяти вещах
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
Алкоголь, Думу
Прислал Владимир
2010-04-17

Приходит пастух к ветеринару
Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет".
Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,-
а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу
собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как
понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в
лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий
день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости
утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались
или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе
сидят и одна даже постоянно сигналит!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2010-04-17

Дорогая, я уже больше не могу
- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!
Мужа И Жену
Прислал Beery
2010-04-17

Гарантия на "Жигули" - это что-то из разряда
Гарантия на "Жигули" - это что-то из разряда комплексных чисел.
То есть сами "Жигули" - вещественное число, а гарантия - мнимое.
Про жизнь
Прислал Сигизмунд
2010-04-17

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел
Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью
''Скажи наркотикам НЕТ!''
Деньги, Карлсона, Наркотики, Спорт
Прислал Arturbek
2010-04-17

Настоящие друзья - это люди
Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... такого в
ютуб навыкладывают...
Животных, Интернет
Прислал Dodger
2010-04-17

Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа
Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а
количество брака за день.
Про жизнь
Прислал IVA
2010-04-17

За что задержали?
- За что задержали?
- За пропаганду нацизма.
- А тебя?
- За пропаганду сионизма.
- А это как?
- Да кричал на площади: "Евреи, валите все в Израиль!"
Про жизнь
Прислал гуру
2010-04-17

И вот, значит
- И вот, значит, ходил Путин, ходил после одиннадцатого сентября, думал,
думал, завидовал все американцам. А в голове крутилось: "Близнецы -
самолет... Самолет - близнецы... Близнецы... Самолет..."
Авиацию, Думу, Путина
Прислал Дед Митяй
2010-04-17

Билайн наживается на бедных
-Билайн наживается на бедных, слабоумных и детях!
- Это как?
- Так у богатых и так деньги есть а нормальные взрослые люди не станут
тратить деньги на смски в надежде выиграть миллион.
Деньги, СМС
Прислал snoomy
2010-04-17

После извержения вулкана, над Польшей сильный
После извержения вулкана, над Польшей сильный туман. А туда должны
прилететь на похороны Качиньского десятки мировых лидеров. Всевышний,
чтобы не спугнуть такую удачу, затаил дыхание.
Про жизнь
Прислал красная шапочка
2010-04-17

Если я правильно понял последнюю рекламу от МТС
Если я правильно понял последнюю рекламу от МТС, тариф "Много звонков"
лучше всего подходит немому Герасиму...
Рекламу
Прислал Armanda
2010-04-17

Тимур Бикмамбетов приступил к съёмкам фильма
Тимур Бикмамбетов приступил к съёмкам фильма для взрослых. Рабочее
название картины - "Ночной задор".
Кино
Прислал carcas
2010-04-17

Что то сюда качки так и прут.
- Что то сюда качки так и прут.

- Им тут стеройдами намазано.
Про жизнь
Прислал Прохожий1
2010-04-17
Категории про