Подборка за: 25 апреля 2010

Категории про

Преподаватель в медицинском ужасный охальник
Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится — они уходят с лекции.
Тема занятия — мужские половые органы.
Объясняет:
— Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе — 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
— Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Студентов
Прислал Рома-Роман
2010-04-25

Вы понимаете, что уже взрослый
Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
— Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
— Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей
— Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем
— Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку
— Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постарели, когда:
— Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату
— Вы можете прожить без ceкса, но не без очков
— Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних
— Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "
Авто, Девушек, Думу, Секс, Спорт, Школу
Прислал Сборная СССР
2010-04-25

Пpиходит в милицию женщина и говоpит
Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
— Меня изнасиловали.
Сеpжант:
— А сколько вам лет?
Женщина:
— Соpок два.
Сеpжант(себе под нос):
— Уже давно самой поpа давать...
Девушек, Полицию
Прислал Bazilio
2010-04-25

Промелькнуло короткое сообщение в прессе
Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале
апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана
опять быстренько заглушили.
Про жизнь
Прислал Фурс Лохматый
2010-04-25

Почему фильм "Утомленные солнцем-2" не показывают в
Почему фильм "Утомленные солнцем-2" не показывают в 3D?
Да потому, что он - 3Г: гадость, гнусность, гавно.
Кино
Прислал Дэй
2010-04-25

Выбирая выражения, не стесняйтесь
Выбирая выражения, не стесняйтесь! Экран монитора всё стерпит.
Про жизнь
Прислал Провидец
2010-04-25

Древние греки были умными людьми
Древние греки были умными людьми, но в истории Сизифа неправильно
расставили акценты. На самом деле он был просто трудоголиком!
Про жизнь
Прислал Fireball
2010-04-25

Благородный разбойник Робин Гуд отбирал деньги
Благородный разбойник Робин Гуд отбирал деньги у богатых, и раздавал их
бедным. О том, как он поступал с людьми среднего достатка, история
почему-то умалчивает..
Деньги
Прислал Vovan99
2010-04-25

Зайцы со временем так пристрастились к халявному
Зайцы со временем так пристрастились к халявному катанию на лодке с
добрым дедушкой Мазаем, что вступили в преступный сговор с бобрами. И
каждую весну помогали водоплавающим грызунам возводить плотины на реке,
нанося искусственно созданными наводнениями значительный ущерб
крестьянским хозяйствам.
Мазая, Мужчин, Погоду
Прислал ахххххххх
2010-04-25

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало
Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки!
Под таким лозунгом прошел 7 ежегодный конкурс красоты в г. Мухосранске
Алкоголь, Девушек
Прислал Naja
2010-04-25

Бывший пикапер рассказывает ребенку сказку
Бывший пикапер рассказывает ребенку сказку: Вот и сказочке конец..
А кто кончил - молодец!
Одессу
Прислал Elina
2010-04-25

"15 никогда" для использования в общении со слабым
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните — лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны — женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни — женщин много, а ты один.
Алкоголь, Девушек, Мобильный, Сигареты
Прислал Рыбка
2010-04-25

Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед
Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на
колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми,
ты должен прыгать, а не задувать его!»
Про жизнь
Прислал stanley
2010-04-25

Ну как тебе нравится
- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал necto
2010-04-25

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок
рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я
всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!..
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2010-04-25

На встрече школьных друзей однокашник говорит
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что сейчас могу себе позволить, это музыку, женщин и
вино, поскольку газ, продукты и квартирная плата мне не по карману.
Алкоголь, Девушек, Школу
Прислал трям
2010-04-25

Бакиев готов работать президентом Киргизии в режиме
Бакиев готов работать президентом Киргизии в режиме удалённого доступа.
Пока – из Белоруссии, после завершения переговоров с Кастро – с Кубы.
Призидентов
Прислал сiber
2010-04-25

Настоящее шоу в политике начнется тогда
Настоящее шоу в политике начнется тогда, когда технологии позволят
фальсифицировать видеоролики с качеством, неотличимым от реала...
Думу
Прислал пакет
2010-04-25

К будущему учебнику истории
К будущему учебнику истории.
Лжедмитрий I ("Разстрига"): поражение Годуновых, переход армии под его
знамена, смута по всей стране.
Лжедмитрий II ("Тушинский вор"): восстание Болотникова, осада Москвы,
смута по всей стране.
Лжедмитрий III ("Медвед"): видеоблог, покупка iPad, смех по всей стране.
Армию, Врачей, Животных, Школу
Прислал eli
2010-04-25

Вы думаете что-нибуть изменится
Вы думаете что-нибуть изменится, если на "мигалку" одеть ведро?
Думу
Прислал hueraga
2010-04-25

После корректировки часовых поясов
После корректировки часовых поясов, Медведев принял ещё нескол'ко
гениал'ных решений. Например, отныне в году будет 360 дней и 12 месяцев
по 30 дней каждый. Это очен' удобно. Кроме тово, тепер' каждый, кто
пел'мени ест, будет отдан под арест! Также запрещается ест' капусту по
средам и носит' бороды, особенно женщинам! Это должно способствоват'
экономии.

ПеTRUEшка
Врачей, Девушек, Деньги, Медведева
Прислал Sibsin
2010-04-25

Мне не нравится идея назначить Дика Адвоката Главным
Мне не нравится идея назначить Дика Адвоката Главным футбольным тренером
России: как любой адвокат, он силен в защите, но слаб в атаке.
Демократию, Спорт
Прислал красная шапочка
2010-04-25

FAQ ПО РАЗОГРЕВУ БОЩА
FAQ ПО РАЗОГРЕВУ БОЩА:

1)взять тарелку (любую кроме металической) 2)сварить борщ 3)остудить
борщ 4)уйти смотреть телевизор 5)вспомнить что хотел порубать борьщечку
6)вспомнить куда сунул борщ 7)налить борщ в тарелку 8)тихо матерясь
вытереть борщ со стола 9)налить борщ точно в тарелку 10)поставить
тарелку с борщом в микроволновку 11)пойти смотреть телевизор
12)проголодатся 13)вспомнить про борщ 14)включить микроволновку
посредством сувания вилки в розетку.
15)тихо матерясь выколупать остатки столовой вилки из розетки
16)включить микроволновку 17)РАЗОГРЕТЬ БОРЩ
Про жизнь
Прислал Mrak
2010-04-25

Матрасныхъ делъ мастеръ Шендерович
Матрасныхъ делъ мастеръ Шендерович
Про жизнь
Прислал ириска
2010-04-25

К следующему празднованию 4 Ноября - дня
К следующему празднованию 4 Ноября - дня изгнания поляков из Кремля -
смоленский аэропорт будет удостоен почётного имени Ивана Сусанина.
Авиацию, Сусанина
Прислал АСПушкин
2010-04-25

В приёмной гинеколога сидят два приятеля
В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...
Врачей
Прислал Доходяга
2010-04-25

Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Про жизнь
Прислал Глинтмейстер
2010-04-25

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
— Никогда не думал, что она так очаровательна...
Думу, Мужа И Жену, Свадьбу, Соседей, Студентов
Прислал Илана
2010-04-25

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Кошка на дорожке
2010-04-25

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза тр@хнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
Девушек, Животных, Новогоднее, Секс
Прислал smittyboy
2010-04-25
Категории про