Подборка за: 09 июля 2010

Категории про

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2010-07-09

Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины
Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.
Авто
Прислал Опаньки
2010-07-09

Сидит мужик в ресторане
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену тр@хают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Joker
2010-07-09

После того как в кабину башенных кранов начали
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди
Про жизнь
Прислал Ф.Б.К
2010-07-09

Я давно мечтаю в Испанию
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Про жизнь
Прислал Кошка на дорожке
2010-07-09

Один студент говорит другому
Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.
Студентов
Прислал ириска
2010-07-09

Дорогой, никак не могу решить какой купальник
- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2010-07-09

В ходе эволюции человеку удалось добиться определённых
В ходе эволюции человеку удалось добиться определённых успехов. Он слез
с дерева, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти. Исключая
состояние сильного алкогольного опьянения, всё время ходит на двух
ногах. Но вот от привычек строить рожи, чесать яйца и драться за бананы
избавиться так и не получилось.
Алкоголь, Гарри Поттера, Мужчин
Прислал Eeerie
2010-07-09

Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли
Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер
и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что
немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш
телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие
сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.
Авто, Животных, Интернет, Мобильный, Программистов, СМС
Прислал Balashov
2010-07-09

Проблема библейского истукана - ноги из
Проблема библейского истукана - ноги из глины.
Проблема российского государства - руки из жопы.
Про жизнь
Прислал лена
2010-07-09

Врезается "Запорожец" в "Запорожец"
Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и
говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!
Авто, Деньги, Мужчин
Прислал KW
2010-07-09

Друг поделился мыслями
Друг поделился мыслями: "Внимательно посмотрел на свою жену - очень
лицом похожа на Сутягина. Как бы мне ее обменять на Анну Чэпман?"
Мужа И Жену
Прислал Илана
2010-07-09

Новым начальником московского метрополитена назначен бывший
Новым начальником московского метрополитена назначен бывший руководитель
горьковкого направления РЖД. Распоряжениями нового руководителя метро в
целях коренного улучшения обслуживания жителей и гостей столицы вводятся
следующие изменения в порядок пользования метрополитеном г. Москвы:
- назначаются экспересс-составы повышенной комфортности, двигающиеся без
остановок между конечными станциями веток метро и между конечными
станциями и станциями-депо московского метрополитена;
- в поездах экспресс-метро вводятся кондиционеры, туалеты и буфеты;
- поезда общего пользования метро останавливаются только на станциях,
утвержденных специальным расписанием;
- на станциях, не представляющих интереса для руководства РЖД, остановки
метровагонов осуществляются раз в час по утрам и вечерам, а в дневные
часы поезда метро следуют мимо без остановок;
- для обеспечения грузовых перевозок РЖД поездами метро вводятся
специальные грузовые составы метрополитена;
- для обеспечения работы грузового метрополитена вводятся 3-х часовые
окна в движении поездов общего пользования в утреннее, дневное и
вечеренее время;
- для обеспечения передвижения руководящего состава государства и
ведомств вводятся специальные синие VIP-поезда с платформами для
перевозки служебных автомобилей;
- для обеспечения загрузки служебных автомобилей на VIP-поезда
действующие экскалаторы аннулируются и заменяются на грузовые платформы
с VIP пассажирскими кассетами;
- для пассажиров вместо эскалаторов устанавливаются лестницы с перилами
повышенной комфортности.

Данные правила вступают в действие с момента опубликования.
Авто, Метро, Поезда, Свадьбу
Прислал Carpenter
2010-07-09

Старый еврей подходит к человеку в штатском на Красной
Старый еврей подходит к человеку в штатском на Красной площади:
- Вы знаете, я только что посетил мавзолей, ... там кто-то тихо-тихо
поёт "Интернационал"...
- Не обращайте внимания, - последнее время проблемы с успокоительными -
нечем колоть.
Мужчин
Прислал yura
2010-07-09

Полуфинал ЧМ-2010
Полуфинал ЧМ-2010: Пауль сказал - Пуйоль сделал.
Про жизнь
Прислал гуру
2010-07-09

Ищу работу от 1500$
Ищу работу от 1500$. Работа не далжна быть памехой моиму абучению в
прафесианально тихническом училище и далжна начинатся в 18:00 и
заканчиватся не позже 23:00.
Hа данный момент имею две рабочих специальнасти.
1) Грузчек непрадавольствиных тавароф 3p.
2) Падсобнек на страительстве.
В настоящий момент учусь в ПТУ #20. Будущий патчильщик.
Работал на рынке Салова грузчиком (2 года), также уборщикам абществиных
туалетаф на пол ставки на Балтийском вакзале (1,5 года). Хаpашо влодею
Quick Basic cо всеми существующими расширениями, отлична знаком с пилой
и рубанком, серпом и молотом. Гнушаюсь грязной работы и серьёзнага
атнашения к работе. Опытный пользователь ZX Spectrum и различных
современых игровых приставок - Dendy, Sega итд. Люблю граматнасть и
лясипеды, пью и куpю. Мой девиз - если работа мешает развлечениям то
нафик такая работа. Жду придлажений в мыла.
Про жизнь
Прислал Обсерватор
2010-07-09

Малыш, ну и где твой Карлсон?
- Малыш, ну и где твой Карлсон?
- Он улетел. Но он обещал вернуться. Милый. Милый.
Карлсона
Прислал Leon
2010-07-09

Наивные болельщики смотрят за тем
Наивные болельщики смотрят за тем, какую мидию выберет осьминог Пауль, и
думают что он каждый раз угадывает победителя. А на самом деле все
наоборот: этот глупый моллюск каждый раз ошибается!
Думу
Прислал пакет
2010-07-09

Жена спрашивает Медведева ты кто по гороскопу
Жена спрашивает Медведева ты кто по гороскопу. Дева отвечает Медведев.
Вот здорово говорит- Жена -и я дева. Значит МЫ ДВЕ ДЕВЫ. И запела-
МЫДВЕДЕВЫ, МЫДВЕДЕВЫ. Тут Дима и говорит лучше пой мы Медведевы.
Врачей, Медведева, Мужа И Жену
Прислал Денис и Оля
2010-07-09

Секрет сенсационных побед сборной Германии на чемпионате
Секрет сенсационных побед сборной Германии на чемпионате мира по футболу
и не менее сенсационных поражений (от сербов и испанцев) в том, что в
ушах у них миниатюрные гарнитуры, а в глазах контактные линзы с
мониторами, на которых видно футбольное поле. Действиями игроков
управляет диспетчер из командного пункта. Отсюда такая слаженность и
предвидение игровой ситуации. Однако, перед матчем с сербами гарнитуры и
мониторы позабыли подзарядить, а догадливые испанцы создавали весь матч
помехи. Вот бундестим и "поплыла".
Животных, Спорт
Прислал adrian
2010-07-09

Эх, был бы я гипнотизёром
Эх, был бы я гипнотизёром! Закодировал бы всех от алкоголизма. Иди тогда
смело в любой магазин, и тебе любую водку отдадут бесплатно. Им-то всем
она уже без надобности.
Алкоголь, Бесплатное
Прислал wikki
2010-07-09

Как г-но не называй
Как г-но не называй, а оно всё равно не тонет.
Про жизнь
Прислал Сергейичто
2010-07-09

Ну что, голубчик
— Ну что, голубчик, пьете?
— Ну, как вам сказать, доктор...
— Говорите честно! Я же вижу, что пьете А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Сергейичто
2010-07-09

Символ сочинской олимпиады - Олимпийский
Символ сочинской олимпиады - Олимпийский Вовка
Про жизнь
Прислал литвинов
2010-07-09

Знаете ли вы, что победу сборной Германии над Аргентиной
Знаете ли вы, что победу сборной Германии над Аргентиной с разгромным
счетом 4:0, на Ямайке отмечали с не меньшим размахом, чем в Берлине?
Про жизнь
Прислал smittyboy
2010-07-09

Учёные-фольклористы установили, что геи на Руси существовали
Учёные-фольклористы установили, что геи на Руси существовали
давным-давно. Только называли их раньше "парень хоть куда".
Геев, Мужчин, Науку
Прислал AК82
2010-07-09

Valdano
Valdano: Работаем с госструктурой. Чинуша говорит: мы вам денежку
пульнем не со своего счета, а с ООО "Гиацинт-Б". Но 25% нужно будет
вернуть. В конверте.
Valdano: Я сначала напрягся нереально - в самый последний момент, когда
работа сделана, узнаешь, что четверть нужно отдать. А жить на что?
Valdano: А потом погуглил и успокоился.
Valdano: "... «Гиацинт-Б» — советская 152-мм буксируемая пушка.
Предназначена для подавления и уничтожения живой силы... Имеет самый
большой откат..."
Армию, Интернет
Прислал Balashov
2010-07-09

"Грёбаный осьминог" - подумал Мюллер
"Грёбаный осьминог" - подумал Мюллер, в очередной раз промахиваясь по
мячу.
Штирлица
Прислал Obolon
2010-07-09

Победу на ЧМ-2010 одержал осьминог Пауль
Победу на ЧМ-2010 одержал осьминог Пауль.
Про жизнь
Прислал АСПушкин
2010-07-09

посмотрел в инете фотки
посмотрел в инете фотки: я бы тоже променял на Сутягина Чапман !
Про жизнь
Прислал El Comandante
2010-07-09
Категории про