Подборка за: 04 августа 2010

Категории про

Разговор с отцом невесты
Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Детей, Свадьбу
Прислал пакет
2010-08-04

Мюллер Штирлицу
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
Штирлица
Прислал сiber
2010-08-04

Семёновна, в магазин живых карпов завезли
- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.
Рыбалку
Прислал Obolon
2010-08-04

Глядя на наш народ возникает мысль в какой
Глядя на наш народ возникает мысль в какой его части хранится народная
мудрость. Бакуткин
Про жизнь
Прислал Обсерватор
2010-08-04

2 августа чеченец в Москве говорит дагестанцу
2 августа чеченец в Москве говорит дагестанцу:
- Слушай, давай сегодня держаться подальше от этих русских десентников.
- Но они же нас в этот день имеют...
- Зато мы имеем их остальные 364 дня в году.
Про жизнь
Прислал Рома-Роман
2010-08-04

Кем работает Ксения Собчак?
- Кем работает Ксения Собчак?
- Лошадиным лицом России!
Животных, Звёзды
Прислал нюта
2010-08-04

Медведев Путину
Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку
поменять!
- Да, точно, пора менять. А ты что имел в виду - мобильник или
президента?
Врачей, Медведева, Мобильный, Призидентов, Путина
Прислал eli
2010-08-04

Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг
Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
Про жизнь
Прислал aleksandr
2010-08-04

Святая ложь - это когда жена на вопрос
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать
секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,
только если бы тебя было два..."
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2010-08-04

Ведущая прогноза погоды сошла с ума
Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.
Погоду
Прислал Доходяга
2010-08-04

Да, нынешним летом предложение купить "горящий
Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным
издевательством...
Деньги, Погоду
Прислал Аллочка
2010-08-04

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах,
позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство
собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил
глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось
решить самостоятельно.
Демократию, Мужа И Жену
Прислал adrian
2010-08-04

Экскурсовод (с гордостью)
Экскурсовод (с гордостью):
- У нас тут, на острове Кижи, все храмы построены без единого гвоздя!
- Дык погодь, на саморезах, что ли?..
Погоду
Прислал Dodger
2010-08-04

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который
при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в
салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
Деньги, Такси
Прислал Mrak
2010-08-04

Решил Лукашенко сделать анализ на отцовство у своего
Решил Лукашенко сделать анализ на отцовство у своего младшенького.
Пришли результаты: 99.99%.
"Не мой стало быть." - подумал Лукашенко-"У моих-то старших сыновей у
одного 180%, а у второго так и все 200%."
Детей, Мужчин
Прислал Иван321
2010-08-04

Священник поднялся с колен и объявил пастве
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2010-08-04

Одесский дворик
Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе...
Мужа И Жену, Одессу, Соседей, Спорт
Прислал ЛКН
2010-08-04

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Погоду, Школу
Прислал snoomy
2010-08-04

У меня страшно завистливые соседи
— У меня страшно завистливые соседи!
— И как ты это заметила?
— Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор «Юный столяр» с подробной инстукцией!
Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал CheBurashka
2010-08-04
Категории про