Подборка за: 12 августа 2010

Категории про

Поздно вечером девушка уходит от парня
Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!
Девушек
Прислал izverg
2010-08-12

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!!! . .
Девушек, Детей, Мужчин, Рыбалку, Свадьбу
Прислал Sefa
2010-08-12

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет
Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев,
Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, бля. Нам пиздец. Теперь их будет трое.
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал adrian
2010-08-12

Череда бессмысленных переименований, таких как например
Череда бессмысленных переименований, таких как например
"милиция-полиция" прекратится только после переименования
"президент-экспрезидент".
Полицию, Призидентов
Прислал Антимент
2010-08-12

Герои меча и магии
Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по
грязной дороге, впереди него она становится мощёной.
Путина
Прислал Dmitry42
2010-08-12

к вопросу о реформе МВД
к вопросу о реформе МВД: в случае переименования МИлиции в ПОлицию
предлагаю переименовать, заодно, и всех сотрудников этого ведомства -
выдать новые паспорта, имена, фамилии, машины и квартиры... Только так
они снова станут чисты и непорочны (неподкупны).
дадим ментам 2-ой шанс?!
Авто, Полицию
Прислал kanito
2010-08-12

Если уж Милиция - Полиция
Если уж Милиция - Полиция, то тогда МЧС - Спасатели Малибу
Полицию
Прислал AК82
2010-08-12

Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ...
- Да уж лучше просто инфаркт...
Аптеку, Гаи, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2010-08-12

Саакашвили угрожает сделать себе хачапури
Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.
Про жизнь
Прислал нюта
2010-08-12

Знаешь, я в Перуна уверовал
-Знаешь, я в Перуна уверовал.
- Ты чего это вдруг?
- Знаешь, после того, как вчера на прогулке тещу два раза подряд молнией
шибануло...
Тёщу
Прислал quark
2010-08-12

АВИАЦИОННЫЕ ПРАВИЛА И ПАМЯТКИ
АВИАЦИОННЫЕ ПРАВИЛА И ПАМЯТКИ

* Взлетаешь-то по желанию. А вот от приземления не отвертишься.

* Если ты двигаешь штурвал вперед, здания становятся больше, если ты
тянешь штурвал на себя, они становятся меньше. Если ты будешь продолжать
тянуть штурвал на себя... тогда они снова станут увеличиватся.

* Полеты не опасны; вот авиакатастрофы - действительно опасны.

* Пропеллер - это всего лишь большой вентилятор перед самолетом, чтобы
держать пилота в прохладе. Хотите в этом убедиться? Остановите винт хоть
на минуту, и вы тут же увидите, как весь пилот сразу покроется холодным
потом.

* Единственное время, когда у вас бывает слишком много топлива, когда
твой самолёт горит.

* Все уже знают, что "хорошее" приземление, это когда после него ты
можешь уйти пешком. Но очень немногие знают о "великолепном" приземлении
- это когда вы сможете использовать самолет снова.

* Вероятность выживания равна углу приземления.

* Вертолет - сборник вращающихся деталей, крутящихся во все стороны и
частей, болтающихся вверх и вниз - все они пытаются двигаться по
совершенно случайным траекториям. Вертолеты в реальности не летают - они
настолько уродливы, что земля сама отталкивает их от себя.

* Учатся на ошибках других. Вы не сможете прожить достаточно долго,
чтобы сделать их все самостоятельно.

* Есть три простых правила для того, чтобы сделать мягкую посадку: К
сожалению, никто не знает, какие.

* Хуже капитана, который никогда не летал как второй пилот, может быть
только второй пилот, который однажды уже был капитаном.

* Пилот-мужчина в полёте рассказывает о женщинах, и о полетах, когда он
с женщиной.

* Пытайтесь делать всё, чтобы количество ваших посадок всегда было равно
количеству ваших взлетов.

* Спрашивать у пилота, что он думает о FAA (Федеральном Управлении
Гражданской Авиации), это все равно что спрашивать у пожарного гидранта,
что он думает о собаках.
Авиацию, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Игогоо
2010-08-12

С детства мечтал стать укротителем тигров
С детства мечтал стать укротителем тигров. Мечта сбылась, но частично -
хомячков дрессирую.
Детей, Животных
Прислал pricolist
2010-08-12

Судья и присяжные избивали ногами обвиняемых по делу
Судья и присяжные избивали ногами обвиняемых по делу избиения
председателя движения "Против глобального потепления" в январе 2010.
Обвиняемые понимающе молчали.
(c) В
Конец Света
Прислал carcas
2010-08-12

Сидя в кафе, мать делает замечание своей малышке
Сидя в кафе, мать делает замечание своей малышке:
- Не соси пальчик, иначе в животике надуется большой воздушный шарик..
В кафе входит беременная женщина...
- А я знаю, чем Вы занимались и отчего у Вас вырос животик..-сообщает ей
малышка...
Девушек, Животных
Прислал ak
2010-08-12

Отправляется автобус, его догоняет опоздавший пасажир
Отправляется автобус, его догоняет опоздавший пасажир, водитель замечает
и останавливается. Опоздавший вбигая в автобус чихает, кашляит и пердит.
Услышав все это кондуктор говорит-и что ради этого надо было
останавливатся?
Авто, Автобус
Прислал Игогоо
2010-08-12

Лужков привез с собой из отпуска дождь
Лужков привез с собой из отпуска дождь...
Про жизнь
Прислал zenjam
2010-08-12

С большим воодушевлением законопроект о реформе
С большим воодушевлением законопроект о реформе МВД восприняла
российская милиция. Ведь теперь, вместо устаревшего "менты позорные",
они будут называться простым и необидным словом "копы".
Думу, Полицию
Прислал wheelman
2010-08-12

Свистать всех нафиг
Свистать всех нафиг!
Про жизнь
Прислал Mrak
2010-08-12

Папа, а как называется
- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то
поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже
нельзя, то - просрачил.
Мужчин
Прислал nemo
2010-08-12

Чтобы не было мучительно баскетбольно
Чтобы не было мучительно баскетбольно...
Спорт
Прислал Bazilio
2010-08-12

Парень предлагает девушке сыграть в карты
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на ceкс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал vittorio
2010-08-12

Доктор
— Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?
— Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Врачей
Прислал kokos
2010-08-12

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.
Девушек
Прислал Юлия Л.
2010-08-12

Прекрасное солнечное утро
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
Деньги, Животных, Полицию
Прислал Urdin
2010-08-12

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Про жизнь
Прислал aspid
2010-08-12

Доктор
- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
Врачей, Наркотики
Прислал stanley
2010-08-12

я всё понимаю, но когда проктолог в свободное
я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается
спелеологией...

Andrew (c)
Врачей, Демократию
Прислал МаксимК
2010-08-12

Один другому в очереди к сексопатологу
Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
Про жизнь
Прислал юннат
2010-08-12

"Попал?
"Попал?"- Спросил примьер у летчика самолета-амфибии.
"Конечно, попали!"-Ответил летчик, а про себя:"Можно подумать я могу
сказать на всю страну:"Ни ХХХ не попали, Владимир Владимирович".
Авиацию, Путина
Прислал kanito
2010-08-12

Эх
Эх! Зря я не послушался рекламы 15 лет назад:"Вам пора и вам пора с
вентиляторным заводом заключать договора"
Рекламу
Прислал Paladain
2010-08-12
Категории про