Подборка за: 19 августа 2010

Категории про

Беседа двух друзей
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!
Девушек
Прислал БезИмени
2010-08-19

Цирк
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
— Я повторю! Только уберите хищника.
Деньги, Животных
Прислал Рома-Роман
2010-08-19

Два техасца отец и сын впервые в жизни
Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре.
Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят.
Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
— Отец, что там за этими дверями? — спрашивает сын.
— Если бы я это знал! — отвечает отец.
Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик.
Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1.
Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка!
Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть:
— Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!
Блондинок, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал abdula
2010-08-19

Десять заповедей даны для того
Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее
понравившихся.
Про жизнь
Прислал вабков
2010-08-19

Переименуют милицию в полицию
- Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все
дореволюционные порядки? И что тогда - Путина на царство?
- Почему Путина? Есть же Медведев!
- А Медведева вышлют за черту оседлости!
Врачей, Медведева, Полицию, Путина
Прислал AК82
2010-08-19

Россия - сказочная страна. В ней всё
Россия - сказочная страна. В ней всё, как в сказке: Цари-Долдоны,
Боярыни-Батурины, Иванушки-Абрамовичи, Соловьи-Омоновцы, Хозяева Золотой
Горы, и ещё Левши, которые от этой сказки просто спиваются.
Абрамовича, Демократию, Животных, Одессу, Полицию
Прислал Legioner45
2010-08-19

Н. Михалков взял интервью у Путина о себе
Н. Михалков взял интервью у Путина о себе.
Путина
Прислал Ять
2010-08-19

"Русская зима" - устаревшая идиома
"Русская зима" - устаревшая идиома
Модерновый неологизм теперь - "Русское лето"
Погоду
Прислал Vovozka
2010-08-19

Ветеранов Великой Отечественной осталось очень мало
Ветеранов Великой Отечественной осталось очень мало, поэтому Дмитрий
Медведев решил сделать им роскошный подарок с переименованием милиции:
пусть порадуются, наблюдая, как полицаи гоняются за фашистами
(скинхедами)!
Врачей, Медведева, Полицию
Прислал Николай 13
2010-08-19

Указ Президента РФ №...
Указ Президента РФ №...

1. Переименовать милицию в полицию.
2. В каждой деревне, в каждом городском квартале выбрать старосту из
числа русских фашистов.
Полицию, Призидентов
Прислал Devokeb
2010-08-19

Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся
Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил всех
врагов и стал спать дальше.
Армию
Прислал Юлия Л.
2010-08-19

А моя жена и кофе в постель
— А моя жена и кофе в постель подает, и чай... Завтрак, обед, ужин — все в постель! Телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное — в постель. Ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!!!
— А сама?
— А сама на раскладушке спит...
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Yuri Alex R.
2010-08-19

В джунглях разбивается самолет
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
— По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
— Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
— А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
— Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2010-08-19

Благодаря такой погоде, в России появились новые
Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"
Погоду
Прислал Помидор
2010-08-19

"Единая Россия" собрала 80 млн руб для погорельцев
"Единая Россия" собрала 80 млн руб для погорельцев под 15% годовых.
Думу
Прислал agon
2010-08-19

Умные люди знают, что можно верить лишь половине
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.
Про жизнь
Прислал комерсант
2010-08-19

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
Алкоголь
Прислал Опаньки
2010-08-19

Работа делает человека свободным
Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.
Демократию, Мужчин
Прислал Fireball
2010-08-19

Два писателя
Два писателя:
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя паранойя.
Про жизнь
Прислал annkenning
2010-08-19

На днях россияне согласились переименовать президента
На днях россияне согласились переименовать президента в бога.
Призидентов
Прислал Sled
2010-08-19

Синоптикам, ради их же собственной безопасности
Синоптикам, ради их же собственной безопасности, следует говорить
россиянам о теплой наступающей зиме и прохладном лете 2011 года.
Погоду
Прислал МаксимК
2010-08-19

Алкоголь в Москве нельзя будет купить с 10 вечера
Алкоголь в Москве нельзя будет купить с 10 вечера до 10 утра. А продать
алкоголь будет нельзя с 10 утра до 10 вечера. Вот такой вот парадокс.
Алкоголь, Деньги
Прислал Кошка на дорожке
2010-08-19

Ученые-юристы установили
Ученые-юристы установили: Оказывается, "Резидент России" не тот, про
кого вы подумали, а все, кто здесь живет!
Науку
Прислал macho
2010-08-19

Африка
Африка. Потерпела крушение надувная лодка местных работорговцев,
перевозившая груз надувных рабынь. Трагедия произошла у Берега Надувной
Кости.
Про жизнь
Прислал Tweek
2010-08-19

Игра Что, Где, Когда

Игра Что, Где, Когда
Ведущий:
На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
— Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
— Итак Дазаеб@лиуже — неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!
Деньги, Животных, Пенсионеров
Прислал Руслан
2010-08-19

Мужик плыл на корабле
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал jhrome
2010-08-19

Деда
- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.
Мужчин, Полицию
Прислал kokos
2010-08-19

Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь
Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий...
Врачей, Медведева
Прислал Антимент
2010-08-19

Когда-то мы делили с ней постель
Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…
Про жизнь
Прислал Антимент
2010-08-19

Владимир Путин, принимая в Кремле инспекционную комиссию
Владимир Путин, принимая в Кремле инспекционную комиссию ФИФА,
подтвердил обязательства правительства о строительстве спортивных
объектов к ЧМ-2018. Он так и заявил:
- Я, как будущий президент....
Думу, Призидентов, Путина, Спорт
Прислал vittorio
2010-08-19
Категории про