Подборка за: 17 сентября 2010

Категории про

Сын-отцу
Сын-отцу:
— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось.
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает... .
Детей, Думу, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Beery
2010-09-17

Что, опять?
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
Про жизнь
Прислал Прохожий1
2010-09-17

Серёженька, ты меня любишь?
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
Деньги
Прислал Жздмитрий
2010-09-17

Это фантастика»,- подумал Серый Волк
«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Животных, Красную Шапочку
Прислал бублик
2010-09-17

Ну, Сёма, и что ты
- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.
Погоду
Прислал Ять
2010-09-17

Каковы в стране дороги
Каковы в стране дороги, таковы её пути.
Про жизнь
Прислал Piuytr
2010-09-17

Лучший гость - это соседка
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет
дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
Девушек, Животных, Соседей
Прислал красная шапочка
2010-09-17

Подкидной дурак очень философская игра
Подкидной дурак очень философская игра.
Нужно отбиться от того, что тебе подкидывают, или принять это.
Девушек
Прислал ak
2010-09-17

Если муж говорит по телефону другу
Если муж говорит по телефону другу, что ищет "двухстволку" - это не
значит, что он едет на охоту...
Мобильный, Мужа И Жену, Охоту
Прислал василий
2010-09-17

Кто бы узнал об этой глухой
- Кто бы узнал об этой глухой, вонючей реченке, если бы я не взорвался
над ней - думал метеорит, рассыпаясь на мелкие осколки.
- Интересно, как назвали бы метеорит, если бы он взорвался не надо мной,
а над рекой с неблагозвучным прозвищем Вонючка - подумала река Тунгуска
после взрыва над ней метеорита.
Думу
Прислал Sprait
2010-09-17

Ты что, себя самым умным считаешь?
- Ты что, себя самым умным считаешь?
- Ну зачем так утрировать. Самым умным только из тех, кого считаю
достойными, порядочными и образованными людьми.
- И много таких?
- Дай подумать. А знаешь, никого, кроме себя, на ум и не приходит.
Про жизнь
Прислал ak
2010-09-17

Римейк вчерашнего анекдота
Римейк вчерашнего анекдота.

Разновидности студентов.
1. Студент - без дела сидент.
2. Студент-галдент.
3. Студент-балдент.
4. Студент - без дела не сидент.
5. Студент-диссидент. Диссидентство которого выражается в основном в
протесте против навязывания знаний путём прогула занятий.
6. Студент - лазутчик и резидент. Подрывная деятельность которого
состоит обычно всего лишь в принадлежности к типу 1.
7. Студент-фтородент. Встречается исключительно в стоматологических
вузах.
8. Студент-родент. Ну а этого можно встретить лишь в вузе зоологическом.
9. Студент-дивиденд. Завсегдатай экономического вуза. Постоянно на виду
у публики считает что-то на калькуляторе. Что именно, не рассказывает.
Возможно, не знает и сам. Просто умничает.
10. Студент - отрицательный дивиденд. Встречается повсеместно.
Представляет собой обычного студента, который случайно вывел из строя
какое-нибудь оборудование.
11. Студент - будущий президент. Самый распространённый тип студента.
Правда, до победного конца свою мечту доводят лишь единицы.
12. Студент - будущий мент. Эти воплощают свою мечту гораздо чаще.
Встречаются в профильных учебных заведениях.
13. Студент-мент. Встречается редко, но в любом вузе. Лично видел.
14. Нестудент. Бывает четырёх видов: абитуриент, вольнослушатель,
отчисленный и аспирант.
15. Растудент. Гибрид студента догадайтесь, с кем.
16. У-уу, студент. Он же - студент - под руку попадент. Любой студент,
подвернувшийся под горячую руку преподавателю.
17. Бестудент. Студент-бестолочь, студент-бес либо бестыжий студент.
18. Кудент.
19. Никудент.
20. Тудент.
21. Туда-сюдент. Летун. Часто меняет вузы.
22. Рыжий студент. Рыжий в буквальном смысле. Очень хорошо, когда в
группе он есть. Если никто не хочет идти к доске добровольно, его можно
вызвать принудительно.
23. Студент - телефоном звонент. Он же - студент - вечный абонент.
Отличается поразительной тягой к знаниям. Никогда и ничего не
прогуливает. Приходится выгонять.
Деньги, Мобильный, Призидентов, Студентов
Прислал вабков
2010-09-17

Моряк из дальнего похода пишет письмо своей
Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол. "Та пишет ответ"Почему? "Получает ответ: "Потому что, когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок! "
Про жизнь
Прислал АСПушкин
2010-09-17

Мужик приходит в роддом
Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2010-09-17

Милиционеры на каждом углу
Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли
движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение,
журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед
прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.
Гаи, Полицию, Призидентов
Прислал Billy
2010-09-17

Спрашивают владельца табачного киоска
Спрашивают владельца табачного киоска:
- Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами
фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали?
- Наоборот, выросли!
- ???
- Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.
Деньги, Сигареты
Прислал Арес
2010-09-17

МТС - на шаг впереди
МТС - на шаг впереди МММ!
МММ
Прислал zenjam
2010-09-17

В 1974 году в СССР приехап Никсон
В 1974 году в СССР приехап Никсон. С ним приехали американские сенаторы.
Сенаторы попросили, можем мы на улице поговорить с простым советским
человеком? Скрепя сердцем им разрешили. Останавливают на Невском
симпатичную женщину:- Мадам, не могли ли вы с нами поговорить? Почему
нет! Скажите, какая у вас квартира?. У нас с мужем трехкомнатная
квартира в центре, сейчас купили сыну еще одну квартиру. А какая у вас
машина? У нас с мужем волга, а сыну мы купили жигули. А сколько у вас
платьев? Ну я не считала, много. Сенаторы ушли, подходят два
кагебешника, Вы нас так выручили, чем мы можем вас отблагодарить.
Да у меня все есть, впрочем есть одна прсьба, сделайте так, что бы не
ссали на пивной ларек.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2010-09-17

ООО "Защита" - делает замки по ключ
ООО "Защита" - делает замки по ключ.
ООО "Нападение" - делает ключи под замок.
Про жизнь
Прислал Авва
2010-09-17

Какой ответ дает сисадмин юзеру
Какой ответ дает сисадмин юзеру, при возникновении какой либо неполадки
у юзера?

- А вы пробывали включить и выключить?

На что пользователь после перезагрузки отвечает.

- Аааааааааа, спасибо большое, чтобы я без Вас делал!!!!!!!!!!!

© Артур
Программистов
Прислал Фурс Лохматый
2010-09-17

На сайте IQ-тестов ввели таблицу рекордов
На сайте IQ-тестов ввели таблицу рекордов, чтобы умные тоже присылали
СМС-ки.
СМС
Прислал dark
2010-09-17

Юргенс на пресс-конференции
Юргенс на пресс-конференции:
- Выпаривать из российского народа общинно-коллективистскую архаику
предстоит еще лет пятнадцать...

Армянское радио:
- А что потом?

- А потом оставшиеся в живых русские - все 5 миллионов - построят
счастливое капиталистическое завтра!
Армянское Радио
Прислал Терентий
2010-09-17

Первая ночь у Адама и Евы прошла замечательно
Первая ночь у Адама и Евы прошла замечательно. Но Ева хотела ещё, а Адам
устал и лёг спать. Тогда Ева пошла искать продолжение. Увидев мамонта
она решила что это то что надо и стала его ловить. Мамонт долго убегал
пока не упал замертво. Та же участь постигла динозавра. Затем Ева
взялась за самца обезьяны, но в погоне за ним смогла только несколько
раз схватить его за задницу и вырвать волосы клочьями. Наконец Ева
устала и решила поймать хоть что-то живое. Она поймала рыбу и потерев ею
между ног наконец-то успокоилась. Мораль истории такова:
1. Теперь мы знаем почему вымерли мамонты и динозавры.
2. Теперь мы знаем почему у некоторых обезьян голая задница.
3. Пожалуй мы никогда уже не узнаем как первоначально пахла рыба.
Адама И Еву, Девушек
Прислал Мерцалов
2010-09-17

Не знаю, кто в кого верит
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определенно живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
Авто, Животных
Прислал Машинист
2010-09-17

Палач всю ночь готовился к юбилейной —
Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...
Про жизнь
Прислал jhrome
2010-09-17

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник...
Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?
Животных, Пенсионеров
Прислал Petranog
2010-09-17

Во время падения звезды подросток не успел
Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Спорт
Прислал Пацан
2010-09-17

В приемной шефа разговаривают секретарши
В приемной шефа разговаривают секретарши:
— Вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна.
— А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! — добавляет вторая.
— Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья.
Девушек, Секс
Прислал Юрок
2010-09-17

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена
иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
Авто
Прислал Sibsin
2010-09-17

Что вы делаете
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
Деньги
Прислал zloy
2010-09-17
Категории про