Подборка за: 18 октября 2010

Категории про

Итоги переписи населения 2010 года
Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.
Животных, Коррупцию, Призидентов
Прислал alex_24
2010-10-18

Кто-то в Кремле
Кто-то в Кремле:
- А как там у нас проходит перепись поголовья?
Про жизнь
Прислал nemo
2010-10-18

В советское время популярен был девиз – вор должен
В советское время популярен был девиз – вор должен сидеть в тюрьме, в
наше время популярен девиз – он должен передавать свой опыт студентам
экономического вуза.
Деньги, Студентов
Прислал ЛКН
2010-10-18

Моя жена как заштопает штаны - так совсем
- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.
Мужа И Жену
Прислал Петя Иванов
2010-10-18

На всякий случай, на будущие времена
На всякий случай, на будущие времена, телекомпания НТВ переделывает
фильм "Дорогая Елена Николаевна" в "Дорогая Ирина Иосифовна". Это дело -
несложное, нужно просто поменять везде в фильме имя-отчество...
Кино, Мужа И Жену
Прислал литвинов
2010-10-18

Никак не могу кавалера свой дочери от
- Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему соль
подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три
горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит?
- А может просто живёт впроголодь?
Детей
Прислал пакет
2010-10-18

В избиррательных нанобиллютенях напротив фамилии Собянина
В избиррательных нанобиллютенях напротив фамилии Собянина галочка будет
появляться автоматически
Про жизнь
Прислал МаксимК
2010-10-18

Вышел указ президента Дмитрия Медведева -
Вышел указ президента Дмитрия Медведева - отрешить от своего поста
губернатора Тверской области Дмитрия Зеленина, по причине слабоумия.
Слабоумия обоих.
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал orlusha
2010-10-18

Зураб Константинович, какие у Вас творческие планы?
--Зураб Константинович, какие у Вас творческие планы?
- -Сейчас меня потянуло к камерным формам: хочу поставить небольшую
скульптуру---“Мальчик отливающий. В граните”.
Про жизнь
Прислал pricolist
2010-10-18

Клей-депилятор
Клей-депилятор
Про жизнь
Прислал Voitek
2010-10-18

Налетай
Налетай! Торопись!
Началась перепИсь.
Про жизнь
Прислал Рома-Роман
2010-10-18

Кладбище, ночь
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо...
Мужчин
Прислал Журналист
2010-10-18

Мой дед всю войну пулеметчиком воевал
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из
пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцами все время как бы на курок давит.
Думу, Мужчин, Сталина
Прислал Обсерватор
2010-10-18

Почему проблесковые маячки голубого цвета?
- Почему проблесковые маячки голубого цвета?
- Так все должны знать, кто на дороге пидор.
Геев
Прислал ak
2010-10-18

Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк
Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время
просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот
свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на
выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
- И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
- Пошел на х"-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
- Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...
Алкоголь, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал ak
2010-10-18

Мам, я пошел гулять
- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!
Про жизнь
Прислал Sefa
2010-10-18

Чем раньше понимаешь, что уже поздно
Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.
Про жизнь
Прислал Алексей К
2010-10-18

Уважаемые господа
- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный
конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам
лицом...
Врачей
Прислал Olgmik
2010-10-18

Дантес никак не мог решиться нажать на курок
Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик
своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и
инстинктивно разрядил пистолет в поэта.
Пушкина
Прислал snoomy
2010-10-18

На самом деле стать богатым в России очень
На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.
Деньги
Прислал KW
2010-10-18

Дима, меня грызет червь сомнения
- Дима, меня грызет червь сомнения...
- Володя, ну хватит уже! Ты-то хоть не подкалывай!.. Ох, уж этот
Зеленин, доиграется - уволю его по утрате доверия!
Про жизнь
Прислал Мерцалов
2010-10-18

Новой женой нового мэра Москвы назначена Елена
Новой женой нового мэра Москвы назначена Елена Батурина.
От всей души поздравляем старика-Батурина-2!
Мужа И Жену
Прислал mmm
2010-10-18

Мэром Лужков назначен коренной собянин
Мэром Лужков назначен коренной собянин
Про жизнь
Прислал belomor
2010-10-18

1. Барабанщик никогда не лажает
1. Барабанщик никогда не лажает.
2. Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3. Если барабанщик сбивается, смотри п.1.
4. Во всем виноват басист.
5. Басист виноват, даже если его нет рядом.
6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не
закрывал барабанщика.
7. Если в барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8. Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы - он
исполняет соло.
9. Если барабанщик не попал по тарелке, значит, он и не думал по ней
бить.
10. Сломанные палочки барабанщик, используя п.4, засовывает в жопу
басиста.
11. Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см.
п.10.
12. Если палочки не ломаются, см. п.4.
13. Барабанщик никогда не играет что попало: он исполняет ломаный ритм.
14. Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его
установку, тот ломает бас об его голову и п.10.
15. Если бас не ломается, то п.4, а затем п.10.
16. Соло на бас-гитаре не существует, это всё техничные подвывания
барабанщика.
17. Если из-за басиста вдруг отключится вся апаратура, слышно будет
только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного
вокалиста.
18. Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19. Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 на память.
20. Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.
Авиацию, Думу, Apple
Прислал Obolon
2010-10-18

Маленькие хитрости
Маленькие хитрости: эффективность рекламного объявления ресторана "Я худею от нового меню! " значительно возрастет, если из текста убрать очевидно лишнюю букву "д".
Объявления, Рекламу
Прислал Машинист
2010-10-18

Дети, придумайте предложения со словами
— Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошел человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто еще? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал dark
2010-10-18

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Мерцалов
2010-10-18

Встречаютя два старых друга
Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар.
Ветеринар:
— Покажи мне женщину так, как я еще не видал.
— Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни че-нить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
— Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладет мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
— Тпррууу, скотина.
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал mrpop
2010-10-18
Категории про