Подборка за: 14 февраля 2011

Категории про

Жил был один менеджер по продажам
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Спорт
Прислал Linda6
2011-02-14

Мужик в ментовку приходит
Мужик в ментовку приходит, говорит:
— Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
— Ну так что?
— Да вот забрать его хочу!
— Почему это?
— Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
— Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2011-02-14

Вот ты рождаешься, растешь
Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда все те же!!!
Детей, Свадьбу
Прислал Мудрила
2011-02-14

Сидят два старых университетских профессора в уличном
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
— Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы ее как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!
Студентов
Прислал pervach
2011-02-14

Менее одного процента чего угодно в Китае - это
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в
любом другом месте.
Про жизнь
Прислал Николай 13
2011-02-14

Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева
Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам
полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет
осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.
Думу, Полицию
Прислал Рыбка
2011-02-14

Биржевые хроники
Биржевые хроники: Мейл ру покупает "Почту России"...
Почту
Прислал гуру
2011-02-14

Люся, сильно я вчера нажрался?
- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..
Алкоголь, Девушек
Прислал красная шапочка
2011-02-14

Оказывается, я женат на Винни Пухе
- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.
Винни-Пуха, Врачей, Мужа И Жену
Прислал Папасик
2011-02-14

Судя по предложенному Фурсенко стандарту образования
Судя по предложенному Фурсенко стандарту образования, по остальным
предметам, кроме четырех обязательных, у него были двойки.
Про жизнь
Прислал Руля М
2011-02-14

Зачем переименовывать милицию в полицию?
Зачем переименовывать милицию в полицию?
"Милицейское государство" звучит как-то глупо..
Полицию
Прислал aleksandr
2011-02-14

Скажите мне сюда, Изя
-Скажите мне сюда, Изя, и шо таки за разница между этой демократией и
рабовледельчеством?
- Зяма, я с вас удивляюсь! Как же ж можно сравнивать: при
рабовладельческом строе рабы уходили от фараона, а при демократии таки
фараон уходит от рабов.
Демократию, Одессу
Прислал Анта
2011-02-14

Объявление – Организую курсы
Объявление – Организую курсы: «Строительство баррикады, разборка
мостовой, точное метание булыжников и т. д. Оплата любая, можно в
египетских фунтах».
Деньги, Объявления
Прислал NiKi
2011-02-14

Задача международных наблюдателей на предстоящих демократических
Задача международных наблюдателей на предстоящих демократических выборах
президента Египта - проследить, чтобы сторонники каждого из кандидатов
имели равный доступ к камням, приготовленным в день голосования на
площади Тахрир и соседних улицах.
Демократию, Призидентов, Соседей
Прислал Мнимый
2011-02-14

После посещения Медведевым Киевского вокзала и последующего
После посещения Медведевым Киевского вокзала и последующего разноса
начальник РЖД распорядился переименовать все вокзальные туалеты в
твиттерлеты и вместе с туалетной бумагой выдавать фломастеры для
написания обращений к президенту.
Врачей, Медведева, Поезда, Призидентов, Путина, Украину
Прислал Рома-Роман
2011-02-14

Гражданин, сюда нельзя садиться
- Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это
кресло Наполеона.
- Ну и что из того? Когда он придёт, я встану.
Про жизнь
Прислал kanito
2011-02-14

папа папа а почему ты подарил сегодня
- папа папа а почему ты подарил сегодня маме Аптечку?
- как же сынок, сегодня же день Валерьянки!
- Святой! Валерьянки, поправила отца, мать...
Аптеку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал комерсант
2011-02-14

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить
(часть 2):

■Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет.
■Анатолий Вассерман знает почем в Одессе рубероид.
■Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз
головой, разбирает и собирает Большой Адронный Коллайдер за три минуты.
■Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала
Анатолия Вассермана.
■У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько
пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия
Вассермана.
■Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
■В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю
кармашками.
■Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная
(включая параллельные миры и альтернативные реальности).
■Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров
борща за 2 наносекунды.
■Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он разрабатывает новую
теорему, которая потом имеет весь научный мир.
■В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с
газированным жидким азотом.
■Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав
соковыжималку.
■Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием
Вассерманом.
■Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не
разменивается по мелочам.
■Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
■За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка — там еще один
карман.
■ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до
сих пор не решены.
■Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на
несколько часов становится глупым и беззащитным...
■Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из
минус единицы и измерить его штангенциркулем.
■Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и
научил его считать до бесконечности.
■Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
■Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
■Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
■Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех
элементарных частиц во Вселенной (относительно себя).
■Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание,
мироздание перестраивается таким образом, что это высказывание
становится верным.
■Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, поэтому
на Луну никто не летает: нельзя...
■Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за
четверть в школе, у него всегда выходило 6.
■На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят
друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории —
насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
■Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
■Анатолий Вассерман знает азбуку борзе.
■Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
■Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
■Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
■Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.
■Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ
Вассермана. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может
составлять 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023
489 987 231 275 412 390 872 348 475.
■Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и
стиральной машинки.
■Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами
Боярского.
■Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном
определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи
рублей.
■Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана,
полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить
1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об
этом.
■Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет
после дождичка в четверг.
Авто, Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Космос, Науку, Одессу, Призидентов, Программистов, Спорт, Чака Норриса, Школу
Прислал Elina
2011-02-14

Сегодня любой злоумышленник может испортить вам жизнь
Сегодня любой злоумышленник может испортить вам жизнь, просто женившись
на вашей жене, выполнив вашу работу, увлекшись вашим хобби и воспитав
ваших детей, предварительно родившись у ваших родителей.
Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Владимир
2011-02-14

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Девушек, Любовь
Прислал ахххххххх
2011-02-14

Жена, застав мужа в постели с любовницей
Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал DNK
2011-02-14

Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу
— Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание. Это талант!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Urdin
2011-02-14

Комары гораздо гуманнее женщин
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:
Алкоголь, Девушек, Животных
Прислал АСПушкин
2011-02-14

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку
Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски
тискать котов любой расцветки.
Деньги, Животных
Прислал annkenning
2011-02-14

В одном доме встретились два великих раввина
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его
молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я
знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..
Мужчин, Одессу
Прислал пакет
2011-02-14

Из всех методов смены правительства за последнее
Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим
следует признать польский.
Думу
Прислал Рауль
2011-02-14

Прилагательному - ПОЛИЦЕЙСКИЙ примеряют имя существительное - Г-Н
- Прилагательному - ПОЛИЦЕЙСКИЙ примеряют имя существительное - Г-Н.
- А спроси народ наоборот, получили бы другое прилагательное - ШТОПАНЫЙ.
Полицию
Прислал alex_24
2011-02-14

Для реорганизации работы милиции ее переименовали
Для реорганизации работы милиции ее переименовали в полицию.
На очереди - педагогика. Предлагается ее переименовать м*дагогику.
Потом медицину - в пидецину или пи*децину.
Врачей, Полицию
Прислал ИгорьС
2011-02-14

Новинка сезона
Новинка сезона! Презики "Медвед"! Уже с твиттером!
Врачей, Животных
Прислал Игогоо
2011-02-14

Съездил Медведев на Кавказ
Съездил Медведев на Кавказ. Путин и спрашивает: ну как там дела?
- Все ок. Тебе привет от родственников.
- От каких еще родственников?
- Да, по всему Кавказу. Я имён не запомнил. Много их было. Но все
говорят, что близко знали твою маму.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Legioner45
2011-02-14
Категории про