Подборка за: 24 февраля 2011

Категории про

Почему новый век начинается с 2001-го года
— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Про жизнь
Прислал yura
2011-02-24

Глубокая ночь
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.
Животных, Полицию, Свадьбу
Прислал Ирен
2011-02-24

Папа Римский пол-часа беседовал в библиотеке с Дмитрием Анатольевичем
Папа Римский пол-часа беседовал в библиотеке с Дмитрием Анатольевичем, после чего принял православие и вступил в "Единую Россию"
Думу, Мужчин
Прислал Vovan99
2011-02-24

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкс, бурный орг@зм. Из-за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
Армию, Мужа И Жену, Секс
Прислал Анта
2011-02-24

Что делают люди, когда врач им говорит
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Врачей, Деньги, Любовь
Прислал Ерлампий
2011-02-24

Дорогой, мне какое платье надеть?
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2011-02-24

Совершенно нападение на инкассаторов
Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.
Про жизнь
Прислал belomor
2011-02-24

23 февраля в очередной раз понял
23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива...
23 февраля, Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2011-02-24

Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка
Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь
его, пьешь - и ни в одном глазу.
Алкоголь, Думу
Прислал Папасик
2011-02-24

Упавший в воду шоколадный батончик
Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне
Про жизнь
Прислал wikki
2011-02-24

Круглый дурак
- Круглый дурак!.. Полный идиот!..
- Когда ты наконец избавишься от скверной привычки читать вслух? Пусть
даже это и бюллетень по выборам в Госдуму.
Девушек, Демократию
Прислал Руслан
2011-02-24

В лесу, внучек Лешего
В лесу, внучек Лешего, спрашивает у старика. Что такое-инновации? А вот,
видишь, ручей журчит, вода чистая, живая. Мы, люди, зверье
всякое-водичку с удовольствием пьем. Это- жизнь. Поселятся у ручья в
низинке, бобры построят плотину и уйдут в верх по ручью новую платину
строить. А низинка станет -болотом. Поросль, кустарники, деревья падают,
умирают. Это- застой. Древесина гниет, запах дурной источается, гады
разные жизнь устраивают, сжирают себе подобных. И мы и люди и звери, эту
трясину стороной обходят. Это- отстой. Дед я тебя про инновации,
спрашивал? А вот процессы внутри застоя и отстоя, и есть инновации.
Животных, Мужчин
Прислал трям
2011-02-24

Кончились сигареты, но в магазин идти боюсь
Кончились сигареты, но в магазин идти боюсь, так как ближайший -
"Алкомаркет".
Сигареты
Прислал Журналист
2011-02-24

С принятием Закона о статусе пива
С принятием Закона о статусе пива, Россия подтвердила свой вектор
развития на курс всех цивилизованных государств под общим лозунгом:
"Скажем наркотикам Да!".
Алкоголь, Думу, Наркотики
Прислал Sled
2011-02-24

Британские учёные установили, что конечной стадией
Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.
Британских Ученых, Науку
Прислал Пил и Грим
2011-02-24

Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное
Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он,
скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал
себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени
спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой
прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово,
и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все
точно вылетите в трубу!
Авиацию, Детей, Мужчин
Прислал Пацан
2011-02-24

Никуда не денется
– Никуда не денется, влюбится и женится,- предсказал Борис Моисеев про
Элтона Джона.
Звёзды, Одессу, Свадьбу
Прислал Папасик
2011-02-24

Трагически закончился детский утренник в детском
Трагически закончился детский утренник в детском саду «Ромашка». После
несанкционированного взрыва воздушного шарика взрывной волной были
выбиты все молочные зубы у детей в возрасте до 5 лет!
Детей, Думу, Животных
Прислал АСПушкин
2011-02-24

Блондинка жалуется
Блондинка жалуется:
- Сёма, я компьютер сломала...
- Каким образом?
- Выдернула провод из розетки, а потом включила.
- Вилку в розетку обратно засунь и включи...
Блондинок, Интернет, Программистов
Прислал Elina
2011-02-24

Из былины
Из былины:
“И жевал Илья Муромец каждый кусок съеденного им быка, как и положено
пережёвывать пищу, по 33 раза”.
Богатырей
Прислал Кошка на дорожке
2011-02-24

Прошло больше 40 лет
Прошло больше 40 лет, прежде чем русский мужик понял, что он не глупее
американцев и высадился на марсе точно так же, как американцы на луне!
Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2011-02-24

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "
Диету
Прислал Авва
2011-02-24

"Бл[*]дь" - это не бранное слово
"Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе
отключается интернет.
Животных, Интернет
Прислал zloy
2011-02-24

Жителям Чечни разрешат фотографироваться на права
Жителям Чечни разрешат фотографироваться на права в головном уборе. А
также с бородой и автоматом, согласно требованиям веры.
Авто
Прислал Мерцалов
2011-02-24

Мужчина, не подскажете
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.
Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2011-02-24

Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской
Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма
пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает:
- Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"?
Зяма долго думает и наконец признаётся:
- Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".
Девушек, Думу, Одессу
Прислал Shadow
2011-02-24

Утром звонит телефон жены
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2011-02-24

Владелец ресторана подгоняет посетителей
Владелец ресторана подгоняет посетителей:
- Прошу, господа, поскорее доедайте свои салаты и мясные блюда.
- Что это за безобразие! До закрытия ресторана ещё целых два часа. Чего
это вы нас в шею гоните?
- Всё верно. Но с минуты на минуту сюда должен прибыть санитарный
контроль...
Врачей
Прислал Игогоо
2011-02-24

Муж с женой в картинной галерее
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего
оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал нюта
2011-02-24

Ярмарка в Жмеринке
Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на
Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает
парня и строго спрашивает:
- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
- Это месть за то, что евреи распяли Христа!
- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только
сегодня узнал.
Кино, Одессу, Полицию
Прислал mrpop
2011-02-24
Категории про