Подборка за: 04 апреля 2011

Категории про

Аська
Аська. Парень — девушке:
— У тебя машинка есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машинку зачем спрашивал?
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2011-04-04

Маленький еврей говорит своему деду
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Деньги, Мужчин
Прислал wheelman
2011-04-04

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными
Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
— Значит там заначка, — догадалась жена.
Мужа И Жену
Прислал Shalfey
2011-04-04

Молодой человек знакомится с девушкой
Молодой человек знакомится с девушкой:
— А у Вас есть парень?
— Есть, а у Вас что нет???
Девушек, Мужчин
Прислал Ерлампий
2011-04-04

После контрольной по математике учительница говорит
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Вовочку, Науку, Студентов, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2011-04-04

Рабинович спрашивает у своего адвоката
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Демократию, Одессу
Прислал Ирен
2011-04-04

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди
клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
1 апреля, Алкоголь, Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал DNK
2011-04-04

Дорогой, тебе не кажется
- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
- Вот ещё! С чего ты взяла?
- По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2011-04-04

Интересно, а Медведев перед вторым сроком тоже
Интересно, а Медведев перед вторым сроком тоже сменит правительство и
премьера, как это сделал его предшественник?
Врачей, Думу, Медведева
Прислал Angela
2011-04-04

До принятия новой формы
До принятия новой формы, сотрудникам милиции, прошедшим аттестацию в
полицию, выдается нарукавная повязка с надписью "Polizei"
Полицию
Прислал macho
2011-04-04

На прессконференции вопрос Дмитрию Анатольеву
На прессконференции вопрос Дмитрию Анатольеву:
- Будете ли вы выдвигать свою кандидатуру на второй срок?
- Одну секундочку, я позвоню спрошу у Владимира Владимировича!
Про жизнь
Прислал Tweek
2011-04-04

Прибегает Меее к Пууу и кричит
Прибегает Меее к Пууу и кричит
- Это возмутительно. Ты уже слышал в новостях о теракте в России.
Какой то, мать его нанобиоинженер, создал и распылил над Россией
нанороботов.
Они убивают всех, кто начинает врать. Как теперь выборы проводить будем.
Придется на все вопросы тупо улыбаться и молчать?
- Какие нах выборы, мы еще до выборов сдохнем. Срочно звони в НАТО пусть
ищут противоядие, но будь хоть с ними предельно откравенным, а то
договорить не успеешь!
Девушек, Демократию
Прислал CoolM
2011-04-04

после нереста окуней можно ловить на сигареты
после нереста окуней можно ловить на сигареты
Сигареты
Прислал AК82
2011-04-04

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
— Как это по-русски?
Клиент:
— А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольешь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
— Караул! Грабят!
Алкоголь
Прислал dimmy
2011-04-04

Пришел муж с работы озабоченный
Пришел муж с работы озабоченный, жена:
— Что случилось? Твои проблемы — это и мои проблемы, потому что мы супруги и все горести и печали должны делить вместе...
— Хорошо, дорогая! Наша с тобой любовница беременна! ! А что делать, я не знаю!!!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал yura
2011-04-04

Мальчик лазил по инету и кликнул по рекламе
Мальчик лазил по инету и кликнул по рекламе п@рносайта.
Так мальчик накликал себе беду, папе радость, а компьютеру вирус : )
Интернет, Мужчин, Программистов, Рекламу, Секс
Прислал CAIIIA
2011-04-04

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России
Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.
Думу
Прислал комерсант
2011-04-04

собрались советские дворники на всесоюзный съезд
собрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как @б твою мать так б%%%ь, а как еб@ его мать так хрена"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал: "как г@вно убирать так дворник, а как путевку в санаторий так руководство"
Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал Eeerie
2011-04-04

Мужик получил зарплату и идет домой
Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2011-04-04

Затеял уборку
Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из
чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов.
Пойду похороню.
Про жизнь
Прислал Мудрила
2011-04-04

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
Геев, Windows
Прислал Piuytr
2011-04-04

Тощие девушки с современным стандартом красоты
Тощие девушки с современным стандартом красоты вызывают у мужчин
непреодолимое желание... выпить пиво с сушёной воблой.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Денис и Оля
2011-04-04

Кондуктор водителю автобуса
Кондуктор водителю автобуса:
- Вась, мы че стоим-то?
- А вот щас мужик на остановке закурит... и поедем.
Авто, Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2011-04-04

Рабинович приходит к богатому родственнику
Рабинович приходит к богатому родственнику:
- Одолжи мне сто гривен. А я даю тебе честное слово, что за это устрою
тебе гешефт на много лет вперёд.
- Вот тебе деньги. И что это за гешефт?
- Это занятие на всю жизнь: ты будешь напоминать мне, что я должен тебе
сто гривен.
Деньги, Одессу
Прислал Владимир 64
2011-04-04

Проходи, чувствуй себя
- Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут.
Мужа И Жену
Прислал гуру
2011-04-04

Три волшебных российских слова
Три волшебных российских слова: дубли, грабли, бумс.
Про жизнь
Прислал yura
2011-04-04

Встретил как-то Крез Мецената и говорит ему
Встретил как-то Крез Мецената и говорит ему:
- Послушай, Меценат, ради чего ты раздаешь деньги недостойным людям:
поэтам, художникам, философам и артистам, не умеющим своим трудом
обеспечить себе достойную жизнь.
- Понимаешь, Крез, я хочу, чтобы у потомков осталась обо мне благодарная
память.
- Ты меня смешишь, Меценат. Я не разбрасываю деньги налево и направо,
подобно тебе, однако мое имя также останется в веках, как и твое. Так,
стоит ли транжирить свое богатство на поддержку каких-то жалких и
неизвестных творцов?
- Всяк сам решает, как войти в историю, Крез: одни потребной щедростью,
другие бессмысленным стяжательством. Время рассудит нас и даст свою
оценку нашим делам. Cuique suum. Addio!
Деньги
Прислал boris
2011-04-04

Пушкин с Дантесом перед дуэлью
Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает
Пушкину:
- Саша, вы курите?
Пушкин обиженно отвечает:
- Нет, можно подумать, я стихи так придумываю!
Пушкина, Сигареты
Прислал Теня
2011-04-04

В зоопарке семья остановилась перед вольером
В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка
спрашивает:
- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру,
в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал T34
2011-04-04

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2011-04-04
Категории про