Подборка за: 20 апреля 2011

Категории про

Вовочка, надо вести себя хорошо
— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу! — ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
Вовочку
Прислал annkenning
2011-04-20

Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Владимир 64
2011-04-20

Водное поло
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
— Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
— Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
— Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
— Блин, ну ты и урод!
— Но тренер, я ведь забил гол!
— Ты забил, а вот Ашотик утонул!
Спорт
Прислал Поллитрыч
2011-04-20

Идет в институте лекция по ОБЖ
Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Полицию, Студентов
Прислал Brig
2011-04-20

Идет Вовочка(В) с мамой(М)по парку
Идет Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
— В: Мама, я писать хочю.
— М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
— В: Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
— В: Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи.
— В: Папа, я посвистеть хочу.
— П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Провидец
2011-04-20

В провинциальном театре празднуется юбилей
В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
Алкоголь, Кино
Прислал Смелька
2011-04-20

Жутко избитая женщина входит к врачу
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
Аптеку, Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал stanley
2011-04-20

Мама, можно я пойду поиграю в новом
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его
перевезут в другой двор.
Девушек, Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал ириска
2011-04-20

Нанопрезидент предложил народу включать фары днем
Нанопрезидент предложил народу включать фары днем и выключать освещение
ночью.
Про жизнь
Прислал Мерцалов
2011-04-20

Идеальный сосед - это тот
Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.
Соседей
Прислал Сборная СССР
2011-04-20

Во всём мире большой популярностью пользуется
– Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского
Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
Что несколько отличает его от почитаемого русского святого - Путина,
который освободил Питер от крыс….
Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.
Путина
Прислал Мнимый
2011-04-20

Наши дороги - это ямки
Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.
Про жизнь
Прислал Петя Иванов
2011-04-20

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Девушек, Свадьбу, Студентов
Прислал Игогоо
2011-04-20

Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает
Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!
Про жизнь
Прислал Обсерватор
2011-04-20

Что такое творчество Никиты Михалкова?
- Что такое творчество Никиты Михалкова?
Это когда Никита Михалков за 50 миллионов долларов, отобранных через
МинКульт у рядовых россиян, показывает обобранным россиянам, насколько
гениален Никита Михалков в очередной ипостаси Никиты Михалкова.
Деньги
Прислал AК82
2011-04-20

Президент Медведев посетил Гонконг
Президент Медведев посетил Гонконг.
Третий день акции свечного заводика имени отца Фёдора бьют рекорды в
росте.
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал abdula
2011-04-20

Разговаривают два меломана
Разговаривают два меломана:
- Тебе какая “фабрика” больше нравится?
- Самая первая.
- Это там, где победили группы “Корни” и “Фабрика”?
- Нет, там где работали ткачихи и обувщики.
Про жизнь
Прислал боб
2011-04-20

Раньше, при Хрущёве, на призыв догнать и перегнать
Раньше, при Хрущёве, на призыв догнать и перегнать Америку он (Хрущёв)
говорил - "Догнать надо, но перегонять нет-голую жопу будет видно"

Теперь Россия в БРЮКИ!!!
Про жизнь
Прислал Carpenter
2011-04-20

Как быстро снизить потребление наркотиков в
- Как быстро снизить потребление наркотиков в России в 2! раза?
Надо просто прекратить выдавать Кудрину и Дворковичу тот ежедневный
дозняк, под которым они делают свои экономические прогнозы.
Деньги, Животных, Наркотики
Прислал Untitled
2011-04-20

Профессор, а откуда произошло слово "бистро"?
-Профессор, а откуда произошло слово "бистро"?
- В 1812 году русские солдаты в Париже заходили в питейные заведения и
кричали:"Быстро! Быстро!". Так и появилось бистро. Ну, а если солдатам
нравилось вино, они громко восторгались, произнося ещё одно русское
слово, и просили повторить. И скорее всего,"бис" это сокращенно от того
слова.
Алкоголь, Студентов
Прислал Mrak
2011-04-20

Эйфьятлайкудль, ветер северный
Эйфьятлайкудль, ветер северный. Этапом с ледника, зла немерено...
Про жизнь
Прислал Владимир 64
2011-04-20

Оглянувшись на зад, он понял
Оглянувшись на зад, он понял, что речь идет о Дженнифер Лопес.
Про жизнь
Прислал T34
2011-04-20

В отделе кадров
В отделе кадров:
- Заходите, кто следующий на работу устраиваться! Да заходите же!!!
- Да здесь я уже, в кабинете!
- Ой! А что я вас не вижу???
- Я микробиолог!
Про жизнь
Прислал Zvukach
2011-04-20

созданы нанотехнологические отечественные тренажеры "Сизиф" и "Народная
созданы нанотехнологические отечественные тренажеры "Сизиф" и "Народная
тропа". Бакуткин
Про жизнь
Прислал snoomy
2011-04-20

О, здравствуйте, девушка
- О, здравствуйте, девушка! Что пожелаете!? Чай, кофе, водка, кола,
коньяк, маньяк?
- Сегодня маньяка, пожалуйста!
- Сейчас посмотрим. Ой, извините, боюсь он сегодня не в форме. Сами
понимаете: чай, кофе, водка, кола, коньяк, маньяк.
Алкоголь, Девушек
Прислал pricolist
2011-04-20

Анекдоты про толстую женщину
Анекдоты про толстую женщину, трусы и весы.

Приходит очень толстая женщина покупать себе трусы. Продавец спрашивает:
- Какого размера?
- Самые большие, какие есть.
Приносит.
- Малы.
Продавец уходит на склад, приносит ещё более крупные трусы.
- Малы.
Тогда продавец исчезает на час, приносит совсем большие трусы.
- Малы.
- А зачем я тогда в зоопарк ездил трусы со слона снимать?

В другой раз приходит эта же толстая женщина в поликлинику. Врач ей
говорит:
- Вставайте на весы.
Она встала - весы вдребезги.
Тогда врач пошёл в гараж и принёс весы, на которых взвешивают машины.
Она встала - весы вдребезги.
Тогда врач куда-то исчез на час, а потом, запыхавшись, втащил в кабинет
огромные весы, которые еле влезли в дверь. Она встала - весы вдребезги.
Врач:
- Ну вот, и что я теперь директору аэропорта скажу?
Авиацию, Авто, Врачей, Девушек, Животных
Прислал пакет
2011-04-20

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился
снова...
Гаи, Животных
Прислал Провидец
2011-04-20

Если женщине дать выбор из трёх мужчин
Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2011-04-20

А зачем нужен конец света
А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник?
Конец Света
Прислал Shura
2011-04-20

Пример Валерия Карпина показывает
Пример Валерия Карпина показывает, что тренером у нас может быть не
всякий, а генеральным директором - всякий.
Армию, Спорт
Прислал T34
2011-04-20
Категории про