Подборка за: 30 июля 2011

Категории про

Начал рассказ католический священник
Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.
Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
— Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Врачей, Животных, Одессу
Прислал Untitled
2011-07-30

Профессор-биолог читает лекцию студентам
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Науку, Студентов
Прислал Billy
2011-07-30

Вдумайтесь во фразу из рекламы
- Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим
раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит
от настроения бритвы!
Рекламу
Прислал Leon
2011-07-30

Предлагаю качественно новую, истинно русскую
Предлагаю качественно новую, истинно русскую, систему выборов
президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную
долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех
спиздит – тот и президент. Кто не спиздит ничего – того ни в коем случае
не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!
Деньги, Призидентов
Прислал Jonsun
2011-07-30

Мир замер в ожидании
Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем
свои долги.
© konde13
Демократию
Прислал Юрий Яц
2011-07-30

Закрой дверь - водка
Закрой дверь - водка выдыхается!
Алкоголь
Прислал andkkk
2011-07-30

Медведев наградил Жириновского за заслуги перед
Медведев наградил Жириновского за заслуги перед отечеством...
"Такого даже я не отмачивал для увесиления публики, однозначно!" -
признался Владимир Вольфович журналистам
Армию, Врачей, Медведева
Прислал Смелька
2011-07-30

Из разговора
Из разговора:
- Гермафродиты настолько скрытные, что мало кто их знает по имени и
фамилии?
- Я знаю одного такого - Роза Ветров.
Одессу
Прислал Sash
2011-07-30

Эволюция развития человечества
Эволюция развития человечества:

Первобытно-племенная эпоха
Крепостное право
Коммунистическая эпоха
Уголовно-паханальная эпоха
Про жизнь
Прислал Shalfey
2011-07-30

На чеченский завод «Пищемаш» поступили комплектующие
На чеченский завод «Пищемаш» поступили комплектующие для сборки
автомобилей Lada Priora. Первые чеченские седаны сойдут с конвейера уже
в августе. Доступны версии с тротиловой и гексогеновой начинками.
Авто
Прислал adrian
2011-07-30

Сидит дома композитор
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал Терентий
2011-07-30

В магазине мужчина обращается к продавщице
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал сiber
2011-07-30

Как показывает наша политическая практика - у нас не
Как показывает наша политическая практика - у нас не только кухарка
может управлять государством, у нас даже дворник может стать
президентом!
Думу, Призидентов
Прислал izverg
2011-07-30

Согласно общественному опросу, на вопрос
Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».
Демократию, МММ, Мужчин, Нанотехнологии
Прислал vittorio
2011-07-30

Кошка за мышку, Жучка за кошку
Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка
за бабку... Суровы законы кровной мести!
Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал wheelman
2011-07-30

Кандидат в депутаты Сидоров написал список
Кандидат в депутаты Сидоров написал список всех своих предвыборных
обещаний, но уронил список на ногу, и на всю жизнь остался инвалидом.
Думу
Прислал Сигизмунд
2011-07-30

Ой, девушка, извините
- Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э?
- Так куда?
- …Прямо!
- Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!
Девушек
Прислал Мудрила
2011-07-30

Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения
Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно
утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть
толком не успеваешь.
Про жизнь
Прислал Поллитрыч
2011-07-30

Учитель в одесской школе
Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается
семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...
Детей, Животных, Одессу, Школу
Прислал ахххххххх
2011-07-30

Сбылась романтическая мечта большевиков
Сбылась романтическая мечта большевиков. Теперь у нас любой дворник
может управлять государством. Кухарки правда пока им только помогают.
Любовь
Прислал Brig
2011-07-30

Зря говорят, что Россия распадается и уменьшается
Зря говорят, что Россия распадается и уменьшается... Отныне будет
возрождаться Российская Империя - через увеличение Москвы. В идеале -
"от тайги до британских морей"...
Про жизнь
Прислал wikki
2011-07-30

На Селигере появилися какой-то маньяк из Норвегии
На Селигере появилися какой-то маньяк из Норвегии, уже порвано около
сотни девственных плев активисток. За Путина.
Путина
Прислал Sashok
2011-07-30

Муж собирается на работу и спрашивает жену
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
— Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
— А брюки?
— Разумеется, дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2011-07-30

Китайские дети утром делают зарядку
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Деньги, Детей
Прислал ДМВ-85
2011-07-30

Если наносить на карту России все места
Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с
водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских
автодорог.
Авто, Коррупцию
Прислал carcas
2011-07-30

Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией
Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в
Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:
- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и
взяточниками?
Ленин открывает глаза:
- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за
Мавзолеем, прям под стеночкой!
Врачей, Коррупцию, Медведева, Путина
Прислал Dodger
2011-07-30

Ты кто?
- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!
Алкоголь
Прислал антипод
2011-07-30

Почему чем выше должность начальника
- Почему чем выше должность начальника, тем толще ковер в его кабинете?
- Потому что чем выше должность, тем жестче и изощреннее любовь к
подчиненным...
Любовь
Прислал Вольдемар
2011-07-30

Представьте, в центре деревни - огромный
Представьте, в центре деревни - огромный новый дом, в нем бассейны,
зимние сады, гараж на 5 машин, богатая обстановка... А вокруг - ютятся
крохотные бедные домики с людьми, еле сводящими концы с концами, что бы
каждый раз, в конце месяца, отдать абсолютно все заработанное богатому
соседу в долг, хотя он уже должен им всем кучу денег...
А когда в конце месяца он долго не идет к ним опять за деньгами, они
дружно переживают о богатом соседе, дежурят у окошка: "не случилось ли с
ним что, с беднягой?"
Не можете себе такое представить? Но это именно то, что и происходит
между США и остальным миром...
Авто, Демократию, Деньги, Соседей
Прислал Smith
2011-07-30

Ой, здравствуйте, Мария Петровна – это вас
- Ой, здравствуйте, Мария Петровна – это вас главбух вызвал переделать
годовой отчет? Ну и как, хорошо работается во время отпуска?
Про жизнь
Прислал yura
2011-07-30
Категории про