Подборка за: 08 августа 2011

Категории про

Нарк другу звонит
Нарк другу звонит:
— Алло, привет, ты где?
— Я сейчас на дне рождения...
— Опа, а где это, дно рождения?
Про жизнь
Прислал БезИмени
2011-08-08

Едет Илья Муромец по дороге
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь — голову сложишь.
2. Налево поедешь — коня потеряешь.
3. Прямо поедешь — муд@ком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит — стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
— Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
— Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
— Ну и муд@к же ты, Илюшенька...
Алкоголь, Богатырей
Прислал kanito
2011-08-08

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...
Про жизнь
Прислал Аллочка
2011-08-08

Говорят, ты сказал про меня
- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
Про жизнь
Прислал ахххххххх
2011-08-08

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
Деньги, Думу, Рекламу
Прислал Sled
2011-08-08

На собеседовании
На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.
Объявления
Прислал pricolist
2011-08-08

Мы те, кто за вас выбирает нас»
«Мы те, кто за вас выбирает нас». Правители России
Про жизнь
Прислал Вольдемар
2011-08-08

Птицы поумнели и теперь летят не туда
Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более
стабильная политическая обстановка.
Думу
Прислал orlusha
2011-08-08

Рабинович, вот ты бедный
- Рабинович, вот ты бедный, ни иврита, ни идиша не знаешь, говоришь
только по-русски; не обрезан, в синагогу не ходишь, да и вообще ты
атеист. Какой же ты еврей?
- Может быть, и никакой. Но приятно так думать.
Деньги, Думу, Одессу
Прислал In vino veritas
2011-08-08

Кто постоянно ходит на футбол
- Кто постоянно ходит на футбол, но никогда его не смотрит?
- Милиционеры!
Полицию, Спорт
Прислал Кошка на дорожке
2011-08-08

На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит
На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит табличка: Помидоры
выращены в Херсонской области, персики - в Крыму, продавец - на
Троещине. Будьте вежливыми.
Украину
Прислал бублик
2011-08-08

Центр Визенталя в Израиле решил включить в состав
Центр Визенталя в Израиле решил включить в состав холокоста репрессии
1917 и 1937 гг.
Таки люди пострадали от репрессий и революции, а евреи что же не люди?
Про жизнь
Прислал ДМВ-85
2011-08-08

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну, и что? — спрашивает Кролик.
— Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ
Винни-Пуха
Прислал yura
2011-08-08

В одном южном штате
В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
— В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, — сказал тот. — Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
Алкоголь, Думу, Животных
Прислал Терентий
2011-08-08

Муж приходит с работы
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2011-08-08

Настоящая русская баба могла зайти в горящую
Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала,
никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем
мужчин - исторический факт.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Devokeb
2011-08-08

Трагедия мажоров в том
Трагедия мажоров в том, что любуясь девушками, которые идут по
тротуарам, они не видят девушек, которые переходят через пешеходные
переходы.
Девушек, Животных
Прислал Olgmik
2011-08-08

Когда жена не готовит есть - у меня
Когда жена не готовит есть - у меня урчит в животе от голода, когда
приготовит - от отравления.
Диету, Мужа И Жену
Прислал Поллитрыч
2011-08-08

Просить российских бардов высказаться о политике
Просить российских бардов высказаться о политике - всё равно, что
политиков просить высказаться о Шостаковиче: смешнее - только Киркорова
об адронном коллайдере.
Думу, Звёзды
Прислал Жздмитрий
2011-08-08

Из статистического отчёта
Из статистического отчёта:
"... сегодня большинство бедных людей в Израиле происходят из семей, где
работает только один член..."
Про жизнь
Прислал нюта
2011-08-08

Дочь говорит отцу
Дочь говорит отцу:
- Папа, а ты не хочешь купить длинного змея?
- Зачем?
- Я слышала как мама говорила о тебе подруге:
"если бы у него был змей подлиннее, то мне и жить с ним было бы лучше!".
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Bandit
2011-08-08

Объявление в маршрутке
Объявление в маршрутке: Говоришь медленно - едешь долго.
Врачей, Объявления
Прислал kelte
2011-08-08

Это же элементарно
- Это же элементарно! Просто включи мозги!
- Не могу. Вчера по пьяне так шкаф боданул, что включатель сломался.
Про жизнь
Прислал aspid
2011-08-08

Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный
Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.
Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
— Э, ты кто такой? ?
— Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
— П@здишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!
Полицию
Прислал eli
2011-08-08

Положили одного мужика в больницу
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на все это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?! ! ?
— Зачем она вам? ?
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, б%%%ь, почитать...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2011-08-08

У меня жена работает в наркологии — кодирует
— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
Мужа И Жену, Наркотики
Прислал Sprait
2011-08-08

Едет мужик по трассе
Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
— Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
— Ничего.
— А ну показывайте!
Мужик подходит открывает багажник.
— Это что! ?
— Труп.
— Я знаю что труп, а аптечка где?
Гаи, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2011-08-08

Это только лохи дрочат
Это только лохи дрочат!!! Мы ебем кулак!
Про жизнь
Прислал abdula
2011-08-07

Как стало известно из осведомлённых источников
Как стало известно из осведомлённых источников, Путин в этом году решил
в целях экономии не праздновать свой день рождения.
...... По крайней мере, именно так звучала официальная версия для, как
всегда не приглашённого, Медведева.
Врачей, Деньги, Медведева, Путина
Прислал красная шапочка
2011-08-07

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом
Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!
Авиацию, Одессу
Прислал R00T
2011-08-07
Категории про