Подборка за: 12 августа 2011

Категории про

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал izverg
2011-08-12

Вовочка очень хотел конфету
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.
Вовочку
Прислал Доходяга
2011-08-12

Муж жене в запале ссоры
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Деньги, Мужа И Жену, Секс
Прислал Арес
2011-08-12

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".
Погоду
Прислал Smith
2011-08-12

Сканворд читал
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то
не сразу Ева пришла...
Адама И Еву
Прислал alla
2011-08-12

Медведев, как любой нормальный шизофреник
Медведев, как любой нормальный шизофреник, подозревает, что на его месте
находится кто-то другой...
Врачей, Медведева
Прислал Антимент
2011-08-12

Вчера в 3 часа ночи милицией был взят
Вчера в 3 часа ночи милицией был взят на своей квартире с поличным
гражданин Петров, пользовавшийся пиратской копией Windows`95. После
короткого совещания сотрудников милиции, Петров был отправлен сначала на
психиатрическую экспертизу...
Врачей, Полицию, Windows
Прислал boris
2011-08-12

Учёные всего мира ломают головы над тем
Учёные всего мира ломают головы над тем, с какой целью древние построили
Стоунхендж. И только игрокам в городки ответ очевиден...
Науку
Прислал гуру
2011-08-12

Нет, ну надо же
Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он
загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и
пойду его менять!
Про жизнь
Прислал красная шапочка
2011-08-12

Устал
Устал. Прочитал название рубрики: "Обрезание и карьера". Оказалось:
"Образование и карьера". Первый вариант показался точнее.
Про жизнь
Прислал Доходяга
2011-08-12

Когда человек просыпается, он как будто рождается
Когда человек просыпается, он как будто рождается заново, и самые
тяжёлые роды после праздников.
Мужчин
Прислал defini
2011-08-12

Лозунг у Прохорова надо быт не "Сила в правде
Лозунг у Прохорова надо быт не "Сила в правде. Кто прав, тот и сильнее",
а "Правда в силе. Кто сильнее, тот и прав"
Про жизнь
Прислал Sefa
2011-08-12

Столкнулся на дороге с дилеммой
Столкнулся на дороге с дилеммой: Лошадь на пешеходном переходе - пешеход
или транспортное средство поперек дороги?
Животных
Прислал Naja
2011-08-12

Выношу мозг, разбиваю сердца
Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим
существованием, наставляю рога с последующим гарантийным обслуживанием…
В общем дел по горло!!!
© Ars Amandi
Про жизнь
Прислал Billy
2011-08-12

У нас на работе можно позвонить Гадам
У нас на работе можно позвонить Гадам. Они возьмут трубку и скажут:
"Гады"... зоопарк, отдел герпетологии.
Животных
Прислал yura
2011-08-12

Некоторые люди в общественных местах не только
Некоторые люди в общественных местах не только напиваются до поросячьего
визга, но и требуют у официантов подать к столу корыто с отрубями.
Про жизнь
Прислал Фурс Лохматый
2011-08-12

Содержимое одного куриного яйца обращается к другому
Содержимое одного куриного яйца обращается к другому на сковородке перед
жаркой:
- Теперь я понимаю, почему свобода это величайшее из благ.
Демократию
Прислал aauu
2011-08-12

Василий Иванович, вот скажи
— Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
— Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
Мужчин, Налоги, Чапаева
Прислал jhrome
2011-08-12

Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »
Сталина
Прислал Devokeb
2011-08-12

Вагон метро забит до отказа
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
Девушек, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Ирен
2011-08-12

У метро стоят несколько молодых людей
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
— Не, ну а че ты тут мне фигню несешь?! Че б%я?! Харе мозги е%%%ь! Короче, б%я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон и говорит:
— Пацаны, я женюсь!
Метро, Мобильный
Прислал zloy
2011-08-12

Муж сидит за компьютером
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
Демократию, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Алексей К
2011-08-12

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.
Про жизнь
Прислал Arturbek
2011-08-12

Мои дети будут жить при коммунизме”
“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.
Абрамовича, Детей, Одессу
Прислал Мерцалов
2011-08-12

Парни обещают целовать девушку с головы до ног
Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко
доходят!
Девушек
Прислал dame
2011-08-12

В Москве сотрудники правохранительных органов задержали
В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского
киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был
примотан дверной глазок.
Животных
Прислал Аллочка
2011-08-12

Русских президентов любили бы гораздо больше
Русских президентов любили бы гораздо больше, если бы видели их не в
телевизоре, а на банкнотах...
Деньги, Призидентов
Прислал Beery
2011-08-12

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь
Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.
Про жизнь
Прислал carcas
2011-08-12

Судья - пожилой свидетельнице
Судья - пожилой свидетельнице:
- Ваш возраст?
Свидетельница, кокетливо:
- Мне дают сорок лет.
- Тогда берите - это же счастливый случай!
Мужчин
Прислал Marffa
2011-08-12

После очередного посещения супермаркета наконец понял
После очередного посещения супермаркета наконец понял чему учат на
курсах продавцов: на целофановых пакетиках узелки завязывать.
Про жизнь
Прислал Linda6
2011-08-12
Категории про