Подборка за: 22 августа 2011

Категории про

Что бы там не говорили мужчины
Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идет о спасении людей. Особенно на водах.
Дневник.
Первый день.
Все запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов — красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвертый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, все-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1, 600 человек.
Дважды.
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал annkenning
2011-08-22

В 1990 году когда Ирак Обстреливал Израиль ракетами
В 1990 году когда Ирак Обстреливал Израиль ракетами зашел журналист от израильской газеты в супермаркет и видит. Стоит длинющая очередь в кассу все с тележками полными продуктов: консервы, хлеб вода и т. п и т. д и в конце очереди стоит новый репатриант из СССР и держит в руке упаковку туалетной бумаги. Слегка обалдевший журналист подходит к нему и спрашивает:
— Как же так другие вон как запасаются а у вас только бумага?
— Все очень просто — отвечает новый репатриант.- Они готовятся к длительной осаде, а я к ближайшей атаке.
Про жизнь
Прислал Sashok
2011-08-22

Владимир Владимирович, а правда
- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов
правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.
Думу, Коррупцию, Путина
Прислал snoomy
2011-08-22

Выражение «потребительская корзина» в России означает
Выражение «потребительская корзина» в России означает такую степень
бедности, что потребляют уже и саму корзину.
Про жизнь
Прислал Прохожий1
2011-08-22

Приколисты, блин
Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда
эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают:
"Пива! Пива! Пива!..."
Алкоголь, Животных
Прислал Sibsin
2011-08-22

В магазине
В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара
Деньги
Прислал Рома-Роман
2011-08-22

Ученые-гиппологи, совместно с лингвистами
Ученые-гиппологи, совместно с лингвистами, фольклористами и
политологами, пытаются классифицировать случай с Матвиенко:
- Если Баба с возу, легче ли кобыле? Если Баба спрыгнула с одного возу,
какова вероятность, что она запрыгнет на другой? Каково придется этой
новой кобыле?...
Девушек, Детей, Звёзды, Науку
Прислал Смелька
2011-08-22

" Рожденный ползать летать не может "
" Рожденный ползать летать не может ".
И что при этом он теряет? Шанс быть засосанным в турбину самолета?
Авиацию
Прислал Петя Иванов
2011-08-22

Уважаемая редакция
Уважаемая редакция!
Вы каждый день показываете рекламу "Рексоны" и "Лэди Спид Стик". И я
никак не могу решить, какой из этих замечательных дезодорантов мне
нравится больше.
Поэтому сообщите, пожалуйста, каким же все-таки из этих средств
пользуется моя любимая ваша телеведущая Ксюшечка Собчак.
Звёзды, Рекламу
Прислал Bazilio
2011-08-22

Ты где вчера была целый день?
- Ты где вчера была целый день?
- На МАКСе!
- Ну, и как Макс, хорош?
- Супер! Завтра опять на него собираюсь?
Про жизнь
Прислал красная шапочка
2011-08-22

Те, кто не имеет возможности бывать на природе
Те, кто не имеет возможности бывать на природе так часто, как хотелось
бы, иногда специально допиваются до белочки, чтобы, не выходя из дома,
иметь возможность пообщаться хотя бы с одним представителем дикой
природы.
Про жизнь
Прислал вабков
2011-08-22

Запыхавшийся мужик прибежал в магазин без пяти
Запыхавшийся мужик прибежал в магазин без пяти одиннадцать, еле успел.
Но ему сказали, что всё равно спиртное не продадут - продлевают
лицензию.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2011-08-22

Ресторан
Ресторан. К музыкантам подходит пьяный:
- Спойте песню "Мою маму больше не еб.т"!
- Мы не знаем такой песни.
- Как не знаете? Знаете: "У меня сестренки нет, у меня братишки нет.."
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2011-08-22

Нью-Йорк
Нью-Йорк. Рабинович рассказывает:
- Я не верю, что ещё встречаются настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это
я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты
имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с
настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой
собственный?"
Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали
публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию
"Семь сорок".
В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем
Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно -
впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего
кармана его штанов торчит еврейская газета...
Одессу
Прислал diletant
2011-08-22

На пpиеме у вpача
На пpиеме у вpача:
— У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
— Это же пpекpасно !
— Какой, на фиг , прекрасно! Я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...
Про жизнь
Прислал Carpenter
2011-08-22

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного
тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Животных, Науку
Прислал vittorio
2011-08-22

При аттестации на звание полицейского при проверке
При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи"
выяснилось, что "детектор" тоже берёт.
Полицию
Прислал Жздмитрий
2011-08-22

По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным
По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного
центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли
наноразмера.
Науку
Прислал smittyboy
2011-08-22

У меня сын родился
- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает.
Детей, Мужчин
Прислал ириска
2011-08-22

После того, как Папу Карло избили в подворотне
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными
нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...
Буратино
Прислал Olgmik
2011-08-22

Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам
Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам. Профессор:
- Петрова, каковы в наше время шансы на излечение у онкобольных?
Та ни бэ, ни мэ. Ей подсказывает сосед:
- Больного раком сегодня можно вылечить.
Петрова, шатаясь:
- Больного м-можно в-вылечить раком с-сегодня...
Профессор:
- Ну тогда заходите ко мне в кабинет сегодня. И пока не вылечите, о
зачёте можете забыть!
Врачей, Соседей, Студентов
Прислал Shalfey
2011-08-22

Само собой придумалось название сайта для московского
Само собой придумалось название сайта для московского правительства:
mos.gov.net
Думу
Прислал niva 228
2011-08-22

Судя по рекламе, только в нашей стране женщины
Судя по рекламе, только в нашей стране женщины ухаживают за кожей рук с
помощью средств для мытья посуды :)
Девушек, Рекламу
Прислал АСПушкин
2011-08-22

Из новостей
Из новостей.
В конце этой недели президент и премьер срочно вылетели с визитом на
Дальний Восток. При погружении с аквалангом в районе острова Русский,
премьер лично отыскал и убил двух акул-людоедов. Дмитрий Анатольевич
собственноручно снял всё происходящее на камеру и выложил в Твитере.
Авиацию, Животных, Медведева, Призидентов
Прислал Jonsun
2011-08-22

Едут как-то по полю три богатыря - Абрамович
Едут как-то по полю три богатыря - Абрамович, Прохоров и Дерипаска.
Глядь, камень стоит. И на нем написано:
"Налево пойдешь - к Березовскому попадешь. Направо - к Ходорковскому. А
прямо пойдешь - к Гайдару попадешь"...
Абрамовича, Березовского, Богатырей, Одессу
Прислал Руслан
2011-08-22

Слияние культур
Слияние культур:
Японский вариант:
Летит по небу железная птица
Крылья подобны луку самурая
Всем смотрящим снизу-до нефритогого жезла
Сумашедшие.
Русский вариант:
Самолет летит
Крылья гнутые
А нам похуй все
Мы ебанутые.
Авиацию
Прислал Провидец
2011-08-22

Не думал, не гадал
Не думал, не гадал, а оказался москвичем: житель Нижневартовского района
столицы
(бывший г. Нижневартовск)
Думу
Прислал CAIIIA
2011-08-22

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре.
Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по
воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной
икрой.
Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на
ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины
деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в
ответ:
- Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь
запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с
булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до
прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо
признаётся:
- Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно
поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать,
задний выдох...
- Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом!
- Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!
Девушек, Животных, Одессу, Охоту, Соседей
Прислал aspid
2011-08-22

Дал решительный бой пьянству и победил
Дал решительный бой пьянству и победил. Но по доброте душевной не
уничтожил на поле боя, а взял в плен. Теперь, в соответствии с Женевской
конвенцией по обращению с военнопленными, вынужден постылому пьянству
обеспечивать условия для достойного существования.
Армию, Мужа И Жену
Прислал wheelman
2011-08-22

Миллионер разговаривает со своим врачом
Миллионер разговаривает со своим врачом:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
Врачей
Прислал Дед Митяй
2011-08-22
Категории про