Подборка за: 23 марта 2012

Категории про

Можно ли из одного кирпича построить целый
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Про жизнь
Прислал Иван321
2012-03-23

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
— Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! — и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной — в ужасе:
— Доктор! Сколько мне осталось?!
— Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!
Врачей
Прислал Zvukach
2012-03-23

В арабских школах запретили проводить занятия
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceксуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
Секс, Школу
Прислал Fireball
2012-03-23

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Авто
Прислал Arturbek
2012-03-23

Твоя жена чемпион в тяжелом весе по
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
Мужа И Жену
Прислал stanley
2012-03-23

Минздрав предупреждает
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
Девушек, Деньги
Прислал пакет
2012-03-23

Девушка, разрешите пригласить Вас на
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
Девушек, Сигареты
Прислал Рауль
2012-03-23

Женщины - действительно слабый пол
Женщины - действительно слабый пол. Например, тюбик зубной пасты у них заканчивается на 2-3 дня раньше, чем у мужчин.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2012-03-23

Я уже так долго обедаю
Я уже так долго обедаю, что ужинаю.
Про жизнь
Прислал Руля М
2012-03-23

Мужик сказал - мужик сделал
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2012-03-23

Что раньше связывало Россию и Украину?
- Что раньше связывало Россию и Украину?
- Единое культурное и экономическое пространство.
- А что связывает их сейчас?
- Упадок культуры, развал экономики и коррупция.
Деньги, Коррупцию
Прислал Eeerie
2012-03-23

То там, то здесь из-под тающего снега начали
То там, то здесь из-под тающего снега начали проступать следы путинской стабильности.
Путина
Прислал Piuytr
2012-03-23

Девушка, позвольте пригласить Вас на
- Девушка, позвольте пригласить Вас на чашечку ароматного кофе!
- Заметьте, не я первая пригласила Вас к себе на чашечку утреннего кофе в постель...
Девушек
Прислал Дед Митяй
2012-03-23

Лечил в дорогой клинике преждевременное семяизвержение
Лечил в дорогой клинике преждевременное семяизвержение - сейчас, бля, никак кончить не могу.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2012-03-23

Маша Кожевникова сменила Машу Малиновскую
Маша Кожевникова сменила Машу Малиновскую, в чем разница? В размере.
Про жизнь
Прислал лена
2012-03-23

Почему так тяжело развязать проблему
- Почему так тяжело развязать проблему сомалийских пиратов?
- Потому, что она завязана морским узлом.
Про жизнь
Прислал CAIIIA
2012-03-23

Разговор с техподдержкой
Разговор с техподдержкой:
- Как мне сделать downdate Путина 2.0 на более раннюю версию или на другой софт?
- Согласно лицензионного соглашения downdate невозможен - Путин 2.0 интегрирован на 6 лет. Кроме того, Вам подарок - задействована дополнительная опция автопролонгации.
- Но я не давал согласие на установку update!
- Как же не давали?! У вас появилось окно с вариантами "Да" и "Ok"!
- Ну, появилось! Я там справа вверху крестик нажал!
- Всё правильно - слева от крестика было написано "Путин 2.0" и любой символ в этой графе означает согласие с update!
- Дык это же было название приложения!
- В лицензионном соглашении...
- Да не читал я вашего лицензионного соглашения! И читать не собираюсь!
- Не волнуйтесь вы так! Этот пункт тоже учтен в лицензионном соглашении.
- Какой ещё нахрен пункт?!
- В целях внедрения инноваций и повышения скорости предоставляемых услуг, а также уравнивания прав читающих с нечитающими пользователями...
Путина
Прислал Arturbek
2012-03-23

Проблемы с памятью?
Проблемы с памятью? Забываете нужные вещи? Не можете ничего запомнить?
Покупайте наши витамины, улучшающие память! Вы никогда не забудете этот вкус ;)
Про жизнь
Прислал боб
2012-03-23

Террористы 19 века развлекались тем
Террористы 19 века развлекались тем, что бросали бомбу в какого-нибудь великого князя, а потом кричали во всю глотку: “Вот она, вот она, жертва моей мечты! Князь здоровенный! Здоровенный кнЯ-Я-Язь!!!”
Про жизнь
Прислал belomor
2012-03-23

Лучший комплимент для женщины
Лучший комплимент для женщины: "Я хочу, чтобы вы украсили мою яхту и шато на Лазурном берегу общей стоимостью 2 млрд. вечнозелёных".
Девушек
Прислал Ерлампий
2012-03-23

В России есть такие удивительные места
В России есть такие удивительные места, богатые природными красотами, где словосочетания "круглый отличник" и "круглый неуч" являются синонимами...
Деньги
Прислал ak
2012-03-23

Армия
Армия. Войсковая часть 016X2.
Жаркое лето стояло. Часть находится в лесу, а неподалеку озеро лесное, там только военные и купаются. На правом берегу офицеры управления, на левом - бойцы.
- Товарищ генерал, у вас трусы наизнанку одеты, - кричит боец командиру.
Генерал осмотрелся:
- И вправду наизнанку, ну и зрение у тебя, солдат, явно снайпер.
Боец:
- Нет, не снайпер, просто у вас на трусах говно наружу..
Армию, Деньги, Животных, Погоду
Прислал Пил и Грим
2012-03-23

В очень дорогой магазин деликатесов входит
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну че, видели меня Сидоровы?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2012-03-23

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2012-03-23

Жена мужу
Жена мужу:
— Милый, что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
— Странно, а у меня здесь голова...
Мужа И Жену
Прислал eli
2012-03-23

Доброе утро, в эфире передача "Оч
— Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, ее ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...
Авто
Прислал Юрок
2012-03-23

В кабинет доктора входит больной
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор Я только спросить...
Врачей
Прислал Ерлампий
2012-03-23

Провинившегося котёнка посадили в угол
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Животных
Прислал some
2012-03-23

Самые богатые люди - это курильщики
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни
повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Авто, Деньги
Прислал ИгорьС
2012-03-23

Самое страшное для караульных у мавзолея - это
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
Про жизнь
Прислал Сборная СССР
2012-03-23
Категории про