Подборка за: 30 марта 2012

Категории про

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
— А почему так дешево — рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
— Вы знаете — они все без ниточек. .
Девушек, Рекламу
Прислал йцукен
2012-03-30

В банк врываются вооруженные грабители
В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
— Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
Девушек, Деньги
Прислал Иван321
2012-03-30

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
Про жизнь
Прислал антипод
2012-03-30

Интересно, если примут закон о запрете пропаганды
Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звёзд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?
Геев, Деньги, Думу
Прислал Элек
2012-03-30

Россия настолько большая страна
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
Демократию, Деньги, Животных
Прислал In vino veritas
2012-03-30

Доктор, у меня в зарубежных морских портах
- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения?
- Нет, это проблема российского правосудия.
Врачей
Прислал Ерлампий
2012-03-30

Вы такой черствый
- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...
Алкоголь
Прислал литвинов
2012-03-30

Внешний государственный долг России - 35
Внешний государственный долг России - 35,8 миллиарда долларов, что составляет 2,5% от ВВП...
Бля, это сколько ж тогда денег у В.В.П.?
Деньги
Прислал Пил и Грим
2012-03-30

За сутки после пропажи рейтинг кота Дорофея превзошел
За сутки после пропажи рейтинг кота Дорофея превзошел рейтинг хозяина на 400%.
Животных, Мужчин
Прислал Angela
2012-03-30

В одном купе едут православный священник и раввин
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!
Одессу, Поезда
Прислал Руля М
2012-03-30

Если бы не сок 'Добрый'
Если бы не сок 'Добрый', я бы так и продолжал убивать.
Про жизнь
Прислал alla
2012-03-30

Тебе давно пора найти своего принца
Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить.
Про жизнь
Прислал Dmitry42
2012-03-30

Скажите, я прошла тест на IQ
- Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
- Он равен остатку на балансе вашего телефона!
- 46 рублей((я дура да??
- Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!
Девушек, Деньги, Мобильный, Мужчин, СМС
Прислал кевлар
2012-03-30

У тебя свободных денег не найдётся?
- У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.
Демократию, Деньги
Прислал Юлия Л.
2012-03-30

Девочки
Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.
Про жизнь
Прислал Николай 13
2012-03-30

Дорогая, перестань меня пилить
- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...
Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2012-03-30

Люди бывают разные
Люди бывают разные. К сожалению, разных... намного больше, чем нормальных людей.
Про жизнь
Прислал Obolon
2012-03-30

Кум, слышал
- Кум, слышал: в Америке запретили слово "динозавр"?
- И шо, теперь в наших сказках богатыри будут побеждать ящеромериканцев?!
Богатырей, Мужчин
Прислал diletant
2012-03-30

Доктор, я периодически вижу свет в конце
- Доктор, я периодически вижу свет в конце тоннеля.
- А кем Вы работаете?
- Машинистом поезда в метро.
Врачей, Метро, Поезда
Прислал кто-то
2012-03-30

Уважаемая дурь
Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою и без того дурную голову.
Про жизнь
Прислал Олег, Одесса
2012-03-30

Когда впереди много выходных – чувство юмора
Когда впереди много выходных – чувство юмора возрастает.
Про жизнь
Прислал R00T
2012-03-30

Владимир Путин создал сайт в новой доменной зоне
Владимир Путин создал сайт в новой доменной зоне: premier.gov.no
7 мая он подарит его Дмитрию Медведеву
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Серб12
2012-03-30

Я понял смысл слова "уникал"
Я понял смысл слова "уникал". В переводе на русский, это означает - "разностороннее гавно".
Про жизнь
Прислал Carpenter
2012-03-30

Фокус состоит из 3 частей
Фокус состоит из 3 частей.
Первая часть называется наживка. Вам показывают предметы с целью убедить, что никакого подвоха быть не может. Например, прозрачные урны для голосований и сотни тысяч камер, гарантирующих честность процесса.
Вторая часть называется превращение. Здесь вступают в дело обычные предметы, которые оказываются совсем не обычными. Например, дешевые, потрепанные ручки в кабинках для голосования. Кто-нибудь приходит голосовать со своей ручкой? Нет, мы берем те, что там лежат. Специальные чернила вступают в химическую реакцию с воздухом и бумагой, через 10 минут становятся белыми, и ваша галочка на белом листе исчезает. Но сам бланк тоже не прост. С помощью нанотехнологий (должны же как-то работать вбуханные в нее деньги) на бланке в одной из клеточек проявляется галочка. Как будто всегда там и стояла.
И, наконец, третий, заключительный аккорд фокуса – престиж . Престиж – это бурные рукоплескания с одной стороны и шокированные выражения лиц с другой; одним словом – слава. Признание того, что фокус удался.
Деньги, Животных
Прислал Прохожий1
2012-03-30

Не все плешь, что блестит
Не все плешь, что блестит.
Про жизнь
Прислал Vovozka
2012-03-30

Увеличение ВВП составило 2%
Увеличение ВВП составило 2%, что равно 200 мл. ботокса.
Про жизнь
Прислал ДМВ-85
2012-03-30

Две проститутки, между собой
Две проститутки, между собой: "Ёбаная это работа, ебаться".
Про жизнь
Прислал doctort
2012-03-30

Мужчины не обращают на тебя никакого внимания?
Мужчины не обращают на тебя никакого внимания?
Не расстраивайся, детка! Может, ты просто прыщавая скотобаза?!..
Мужа И Жену
Прислал dark
2012-03-30

Просыпается мужик от жуткого кошмара —
Просыпается мужик от жуткого кошмара — приснилось ему, что Смерть придет за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться — Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться — обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар — никто его не узнает.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
— Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2012-03-30

Приходит казак домой, после пьянки с дружками
Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит в горницу, а его жену какой то мужик тр@хает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика левой рукой за достоинство а правой тянется к шашке, что на ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое, скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с ковра ружье, стреляет вдогонку. Гворит "Кажись промазал". Потом сел, почесал репу и изрек "Твою жешь мать, он мою жинку тр@хнул, а я ему фиг обтер да еще салютом проводил".
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал abdula
2012-03-30
Категории про