Подборка за: 03 мая 2012

Категории про

Мальчик читает книгу
Мальчик читает книгу. Подходит отец:
— Что читаешь, сынок?
— Да вот бабушка подарила: Лесбиянки называется! Папа выхватывает у него книжку:
— Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... . Лес...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал orlusha
2012-05-03

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
Девушек
Прислал Dodger
2012-05-03

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся"
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
Школу
Прислал El Comandante
2012-05-03

Письмо пришло, не понял как
Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!
Деньги
Прислал Варюша
2012-05-03

Маринка такая уродина
— Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой.

© Дмитрий Лавренков
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2012-05-03

Только в России можно заниматься солидным бизнесом
Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.
Деньги
Прислал mrpop
2012-05-03

В новом приключенческом фильме "Шпион" Фёдор
В новом приключенческом фильме "Шпион" Фёдор Бондарчук играет циничного и безжалостного майора госбезопасности Октябрьского. Во время допросов он прибегает к самым варварским методам - заставляет задержанных смотреть обе части фильма "Обитаемый остров".
Армию, Кино
Прислал ахххххххх
2012-05-03

Самый нетрадиционный контингент собрала РПЦ на молитву
Самый нетрадиционный контингент собрала РПЦ на молитву, дабы отстоять поруганные святыни. Такого отстоя Храм Христа Спасителя ещё не видел.
Про жизнь
Прислал alex_24
2012-05-03

Хорошо бы чтоб Путин правил с марта по август
Хорошо бы чтоб Путин правил с марта по август, а Медведев с сентября по февраль. Вот праздников было бы !
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Жздмитрий
2012-05-03

Анекдот от 2.04.2012
Анекдот от 2.04.2012:
"Голливуд выпустил фильм "Морской бой" по мотивам одноименной игры... Ждём теперь кино "Крестики-Нолики"! И чтобы обязательно тоже с инопланетянами!"

"Крестики-Нолики" - это про круги на полях, что ли?
Кино, Космос
Прислал El Comandante
2012-05-03

Ах, какая это была пара
- Ах, какая это была пара! Как радостно улыбались они теплому майскому солнцу! Как красиво дополняли друг друга строгий черный костюм и элегантный белый плащ...
- Ну а потом что было?
- А потом они пошли пить пиво с красной рыбкой.
Алкоголь
Прислал Пацан
2012-05-03

Если муж пришёл в дрызг пьяный
Если муж пришёл в дрызг пьяный,не ругайте его!..Возможно,он залетал в пустыню, где вместо воды была водка...
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Angela
2012-05-03

Интересно, почему на одних табличках написано
Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?
Про жизнь
Прислал Fireball
2012-05-03

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в нее по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда еще 100 рублей на комментариях.
Деньги, Интернет
Прислал УЗ
2012-05-03

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
Животных, Охоту
Прислал ириска
2012-05-03

Ну вот и закончилась демо-версия лета
Ну вот и закончилась демо-версия лета.
Думу
Прислал Вольдемар
2012-05-03

Мужчина меланхолично замечает приятелю
Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2012-05-03

И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на
И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал УЗ
2012-05-03

Абрамович собирает близких, зачитывает завещание
Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.
© konde13
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал ДМВ-85
2012-05-03

Главными экономическими итогами правления президента России
Главными экономическими итогами правления президента России Дмитрия Медведева можно считать начало процесса модернизации, которая впоследствии получила продолжение в виде политической либерализации, и удачное прохождение Россией острой фазы экономического кризиса 2008–2009 годов. Считает помощник президента Дворкович.
В переводе на русский - за 5 лет ни хрена не сделал.
Врачей, Деньги, Думу, Медведева, Призидентов
Прислал adrian
2012-05-03

Медведев сегодня показался на публике с огромным
Медведев сегодня показался на публике с огромным Российским Президентским Бриллиантовым Крестом на мундире.
Странно. А совсем недавно, очень похожий на этот крест, загадочно исчез у посла Швециии...
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал zloy
2012-05-03

Абрамович собирает близких, зачитывает завещание
Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А Челси-то, Челси?
- А Челси похоронит Бавария.
© konde13
Абрамовича, Одессу
Прислал vittorio
2012-05-03

Газель на станцию привозит
Газель на станцию привозит, узбеков восемь человек.
Успеть им надо до обеда, вагон таджиков разгрузить.
Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Провидец
2012-05-03

Примета
Примета: если тебя вечером потянуло на горькое, то утром непременно потянет на жидкое.
Приметы, Свадьбу
Прислал Илана
2012-05-03

Богатый трактирщик на смертном одре наставляет
Богатый трактирщик на смертном одре наставляет жену и детей:
- В связи с тем, что после моей смерти вы будете продолжать наше дело, хочу доверить вам нашу семейную тайну. Вы, дорогие мои, часто видели, как я разбавляю вино водой. Так знайте, что воду делают тоже из винограда.
Алкоголь, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал Дух времени
2012-05-03

Какое-то время я был рабочим на фабрике по
Какое-то время я был рабочим на фабрике по производству апельсинового сока. Но потом меня уволили. Потому что у меня не хватало концентрации.
Про жизнь
Прислал Sprait
2012-05-03

Идёт Иисус по пустыне и видит плачущего человека
Идёт Иисус по пустыне и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- я сломал ногу и отстал от каравана, теперь я умру в пустыне и никогда не увижу святой город куда я шёл,
Возложил Иисус на него руки, нога срослась и человек побежал догонять свой караван...

Идёт Иисус по пустыне дальше и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- я попал в пылевую бурю и отстал от каравана, теперь я умру в пустыне и никогда не увижу свою семью,
Возложил Иисус на него руки, плюнул в пыль сделал лепёшки из глины накрыл глаза человека и он стал видеть и... человек побежал догонять свой караван...

Идёт Иисус по пустыне и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- отстань!
-Может я могу тебе чем-то помочь?
-нет!
-так в чём твоё горе?
- я н е м е ц !!!
Сел Иисус рядом с ним и заплакал
Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал agon
2012-05-03

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.
Девушек, Демократию, Мобильный, Мужа И Жену, Полицию
Прислал adrian
2012-05-03

Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией
Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией! "
Думу, Животных, Коррупцию, Призидентов
Прислал Eeerie
2012-05-03

Учительница в школе
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля: — Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это г@вно у тебя затвердеет...
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал антипод
2012-05-03
Категории про