Подборка за: 14 мая 2012

Категории про

В каждом русском живет аватар
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
Алкоголь
Прислал БезИмени
2012-05-14

Абрам умирает
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
— Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
— Ну я тебя очень прошу — позови Риву
— Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
— Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
— Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Одессу
Прислал Поллитрыч
2012-05-14

Я самый счастливый человек на свете
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
Любовь, Мужчин
Прислал вабков
2012-05-14

У знакомых кота зовут Кастрюлька
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".
Животных
Прислал pervach
2012-05-14

Весна
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
Погоду
Прислал Мерцалов
2012-05-14

Я покажу тебе весь мир
- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.
Про жизнь
Прислал ириска
2012-05-14

Если вас демонстративно не замечают
Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.
Про жизнь
Прислал annkenning
2012-05-14

Хочешь не проспать утром на работу?
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Про жизнь
Прислал alla
2012-05-14

Известному богачу исполнилось восемьдесят лет
Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
- Чем объяснить твоё отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей.
- Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников.
Про жизнь
Прислал УЗ
2012-05-14

На старт
- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?
Про жизнь
Прислал Ять
2012-05-14

Я, честное слово, хотела придти домой
Я, честное слово, хотела придти домой, поставить "нашу" песню и от души порыдать, но мама испекла торт, так что прости.. не до тебя ))
Девушек, Животных
Прислал МаксимК
2012-05-14

Самые парадоксальные передачи на российском ТВ - те
Самые парадоксальные передачи на российском ТВ - те, где на всю страну практически матом упрекают президента и правительство в ущемлении свободы слова.
Демократию, Думу, Призидентов
Прислал Смелька
2012-05-14

Путин любит всех
- Путин любит всех!
- А можно как-то от этой любви отписаться?
Путина
Прислал Опаньки
2012-05-14

Он был такой отвратительный человек
Он был такой отвратительный человек, что даже тень отбрасывал в виде кучки говна.
Мужчин
Прислал kanito
2012-05-14

Как у тебя дела?
- Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
Авто, Девушек, Деньги
Прислал Urdin
2012-05-14

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе", и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
Кино
Прислал Storsday
2012-05-14

Доложите обстановку
- Доложите обстановку.
- Уже доложили - полна до самых краёв!
Про жизнь
Прислал Ирен
2012-05-14

Если я улыбаюсь вам
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
Про жизнь
Прислал Ять
2012-05-14

Представляете, как было бы замечательно
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь — а там не почта, а шлюхи!
Алкоголь, Почту
Прислал гуру
2012-05-14

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
— Это потому что я отказался от ceкса.
— Понятно. А когда это произошло?
— Лет пятнадцать назад.
— А почему отказались от ceкса?
— Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
Девушек, Секс
Прислал diletant
2012-05-14

Мой кот живёт по принципу
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Животных
Прислал Сигизмунд
2012-05-14

Основная мысль мультфильмов о Шреке
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
Мультфильмы
Прислал Fireball
2012-05-14

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
Про жизнь
Прислал dark
2012-05-14

Существует древняя легенда, что есть такие
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
Девушек, Животных
Прислал Beery
2012-05-14

Кто не работает, тот удачно вышла замуж
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Свадьбу
Прислал Ulika
2012-05-14

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
Про жизнь
Прислал Sashok
2012-05-14

Вас гнетет мысль о том
Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
Про жизнь
Прислал нюта
2012-05-14

Милая, ты ужин приготовила?
- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
Про жизнь
Прислал Журналист
2012-05-14

Стройбат
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
Армию, Деньги, Одессу
Прислал necto
2012-05-14

Привет, Сёма, как ты?
- Привет, Сёма, как ты?
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...
Мужа И Жену
Прислал Провидец
2012-05-14
Категории про