Подборка за: 18 мая 2012

Категории про

Два мужика сидят в баре и жалуются друг
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность.
Один говорит:
— Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Второй (с ужасом):
— Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2012-05-18

Одна блондинка сообщает другой
Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!
Авиацию, Блондинок, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Dodger
2012-05-18

Жена приходит от врача и сообщает мужу
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
— Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: ceкс не менее 20 раз в месяц.
— Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Billy
2012-05-18

Мать отругала Вовочку
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам...
— Ни слова!
— Там...
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...
.
Девушек, Мужчин
Прислал Marffa
2012-05-18

Человек, который смотрит в обе стороны
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Мужчин
Прислал ИгорьС
2012-05-18

Дама приходит в бюро по найму и просит
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Директриса возмущена:
— Мадам — у нас серьезное заведение!
— О! Успокойтесь — это не для меня, а для мужа...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал alla
2012-05-18

Стал я делать ей комплименты
— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Руками.
Про жизнь
Прислал aspid
2012-05-18

На Привозе у торгового места табличка
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Деньги, Одессу
Прислал ахххххххх
2012-05-18

Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
Девушек
Прислал Вольдемар
2012-05-18

Доктор, я страдаю от галлюцинаций
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.
Врачей, Интернет, Windows
Прислал Пацан
2012-05-18

Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки
Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.
Деда Мороза, Детей, Полицию
Прислал Петя Иванов
2012-05-18

Громогласная девушка, пришедшая в мастерскую забирать
Громогласная девушка, пришедшая в мастерскую забирать Volkswagen Lupo, надолго вывела из строя бригаду слесарюг.
Девушек
Прислал ДиСтанцы
2012-05-18

Мало кто знает, что в 99-м году на
Мало кто знает, что в 99-м году на тайной инаугурации Путин принял секретное имя Владимир Виссарионович Наполеон-Грозный-Наисветлейший Император Всея Руси 666.
Путина
Прислал трям
2012-05-18

Иногда внутренний голос подсказывает так неразборчиво
Иногда внутренний голос подсказывает так неразборчиво, что без бутылки его не разобрать. Но с бутылкой существует реальная опасность принять за внутренний голос бормотание радиоприёмника.
Про жизнь
Прислал Dodger
2012-05-18

Заменять Ё на Е
Заменять Ё на Е, это всё равно, что заменять мат на медицинские термины.
Врачей
Прислал R00T
2012-05-18

Звонок в движение "Наши"
Звонок в движение "Наши": Здравствуйте! с вами говорит Навальный, скажите правда ли что оппозиция получает деньги от госдепа США? Да! истинная правда!!! А вы не подскажите где оппозиционеры могут получить эти деньги?
Демократию, Деньги
Прислал трям
2012-05-18

..Московское время 19 часов 99минут! Но ведь в часе всего 60 минут?! Так тожь московское время!
Про жизнь
Прислал сiber
2012-05-18

Только я читаю
Только я читаю: "Аномальная жара", - как: "Анальная жара"?
Про жизнь
Прислал Smith
2012-05-18

Никак не могу определиться
Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
Про жизнь
Прислал комерсант
2012-05-18

Милая,у меня пропали деньги
- Милая,у меня пропали деньги... Ты не брала?
- А у меня пропала память... Ты брал?...
Деньги
Прислал Marffa
2012-05-18

После арестов гуляющих была контрольная прогулка
После арестов гуляющих была контрольная прогулка, после разгрома буфета на Баррикадной будет контрольный пикник. А потом нам выходить на контрольный вздох?
Студентов
Прислал Вольдемар
2012-05-18

В ходе гонки преследования по биатлону норвежский
В ходе гонки преследования по биатлону норвежский лыжник финишировал первым, опредив нашего с большим отрывом. Все-таки тренер выполнил свою угрозу и оторвал то, что пообещал.
Спорт
Прислал Теня
2012-05-18

Отец — сыну
Отец — сыну:
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги... Это — малярия!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал шутник
2012-05-18

Купил теще путевку в Испанию.

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется "Турист".
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.
Авиацию, Деньги, Тёщу
Прислал Юрок
2012-05-18

Вовочка приходит домой
Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.
Вовочку, Науку
Прислал Beery
2012-05-18

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.
Животных, Школу
Прислал нюта
2012-05-18

Мальчик, воспитанный Интернетом, увидев на
Мальчик, воспитанный Интернетом, увидев на улице одетых женщин, так и не смог понять, что это за существа.
Девушек, Интернет
Прислал Мудрила
2012-05-18

Встречаются двое
Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!
Армию
Прислал Иван321
2012-05-18

Жена становится злой и раздражительной
Жена становится злой и раздражительной, если у неё внутри долго не было родного инородного тела.
Мужа И Жену
Прислал Юрок
2012-05-18

Бьёт - значит любит
Бьёт - значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.
Спорт
Прислал Sefa
2012-05-18
Категории про