Подборка за: 27 августа 2012

Категории про

С сайта знакомств
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Почту
Прислал Dodger
2012-08-27

Напишите в резюме о своем прошлом и
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Про жизнь
Прислал dame
2012-08-27

Когда Кате было 3 года
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Детей
Прислал Юрий Яц
2012-08-27

На экзамене студент взял билет и сразу же положил
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Приметы, Студентов
Прислал юннат
2012-08-27

За что я люблю кошек больше чем людей?
За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.
Про жизнь
Прислал Мудрила
2012-08-27

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
Деньги, Поезда
Прислал yura
2012-08-27

Двойная благотворительность в реале — это
Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.
Девушек
Прислал кевлар
2012-08-27

Русский человек сегодня, вчера
Русский человек сегодня, вчера, завтра, всегда — это такой мужичонка, идущий ночью по глухой, безлюдной дороге. В руках у него сумка, из которой торчат две бутылки водки. Его обгоняет автомобиль с подгулявшими людьми. Из окна высовывается человек и просит продать хотя бы одну бутылку. Мужичок, не глядя и не останавливаясь, говорит: "Да пошел ты!" Еще пуще того просят, умоляют его продать им бутылку за любую цену — водки больше в тех местах в это время нигде не найдешь. Мужичок продолжает идти: "Да пошел ты!" Тогда ему предлагают баснословные деньги за бутылку. Он останавливается. Берет бутылку, отдает и идет дальше. "А деньги, деньги возьми!" — кричат из машины. "Да пошел ты!"
Авто, Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал carcas
2012-08-27

В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил
В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.
Валуева, Девушек, Мужчин, Спорт
Прислал кевлар
2012-08-27

Все автоконцерны отзывают свои машины через
Все автоконцерны отзывают свои машины через дилеров, а автоВАЗ через угонщиков.
Авто, Интернет
Прислал Илана
2012-08-27

Как бы попасть в норвежскую тюрьму – так хочется
Как бы попасть в норвежскую тюрьму – так хочется хотя бы на старости пожить по-человечески.
Про жизнь
Прислал Авва
2012-08-27

Токаря шестого разряда Владимира Владимировича Пуссина
Токаря шестого разряда Владимира Владимировича Пуссина будут судить за издевательство над государственной властью.
Про жизнь
Прислал Сергейичто
2012-08-27

Революция в мире компьютерных игр
Революция в мире компьютерных игр! SIMS 3D! Уже на улицах планеты!*

* Эксклюзивная версия для божественных существ
Интернет, Программистов
Прислал МаксимК
2012-08-27

С детства мечтал стать писателем
С детства мечтал стать писателем. Мечта сбылась, но частично: почти всё свободное от работы время посвящает писанию анонимок.
Демократию, Детей
Прислал Balashov
2012-08-27

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание
В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.
Врачей, Школу
Прислал БезИмени
2012-08-27

Идет премьера в театре
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2012-08-27

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Врачей
Прислал Руля М
2012-08-27

Если вы считаете, что стали много зарабатывать
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.
Девушек, Деньги
Прислал йцукен
2012-08-27

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.
Про жизнь
Прислал кевлар
2012-08-27

Если в первом акте пьесы Евгения Гришковца на стене
Если в первом акте пьесы Евгения Гришковца на стене висит ружьё, то в последнем акте оно уснёт.
Про жизнь
Прислал Петя Иванов
2012-08-27

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами
Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.
Блондинок
Прислал Sashok
2012-08-27

Счастье - это то
Счастье - это то, о чём сладко мечтать и горько задумываться.
Свадьбу
Прислал mrpop
2012-08-27

Анекдот который будет понятен только в будущем
Анекдот который будет понятен только в будущем.
Вообще-то первый в истории прототип мобильного персонального электролёта был у Карлсона.
Карлсона
Прислал KW
2012-08-27

Однажды крестьянин поехал в город
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2012-08-27

Женское
Женское...
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"
Девушек, Мужа И Жену
Прислал красная шапочка
2012-08-27

В баре двое чуваков
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись. Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!
Лифт
Прислал Юрий Яц
2012-08-26

Гомер никогда не умел просто смеяться и даже
Гомер никогда не умел просто смеяться и даже ржать. Он даже когда рождался
гомерически хохотал.
Про жизнь
Прислал Серб12
2012-08-26

И вовсе я не подкаблучник
— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради ceкса и борща...
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал kanito
2012-08-26

Приходит мужик ночью домой
Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо...
У двери его встречает жена с бейсбольной битой...
— Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!
— Млять, опять эти еб@ные цифры перепутал...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2012-08-26
Категории про