Подборка за: 30 октября 2012

Категории про

Один очень замечательный мужчина сказал
Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2012-10-30

Во время судебного процесса в одном небольшом городке
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
— Миссис Смит, вы знаете, кто я?
— Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
— Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
— Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис — самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
— Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал macho
2012-10-30

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...
Про жизнь
Прислал Armanda
2012-10-30

5 признаков лени
5 признаков лени:
1.
Про жизнь
Прислал Yuri Alex R.
2012-10-30

У винного магазина отобрали лицензию
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...
Про жизнь
Прислал doctort
2012-10-30

Новости
Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
Животных
Прислал Zvukach
2012-10-30

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил
Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.
Чака Норриса
Прислал Руслан
2012-10-30

Не пора ли мне обновить парк носков?
Не пора ли мне обновить парк носков?
Про жизнь
Прислал annkenning
2012-10-30

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все
Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Про жизнь
Прислал Николай 13
2012-10-30

2014 год
2014 год. Из МИФИ (Московский институт Фетишизма и Инквизиции) изгнан последний безбожник, утверждающий, что Земля круглая(!), еще и вертится вокруг Солнца(!).
Про жизнь
Прислал василий
2012-10-30

Разговаривают два профессора
Разговаривают два профессора.
-Скажите, коллега, вот вы говорите "системный подход", "системный подход"... не могли бы вы привести какой-нибудь наглядный пример использования системного подхода.
- С удовольствием! Вот предположим, чисто теоретически, что геям удалось пробиться во власть. Что по вашему мнению произошло бы?
- Ну я не знаю, гей-парады бы разрешили.
- Нет, коллега, используя системный подход я бы предположил, что они бы:
во-первых, отменили бы законы биологии, например, заставив всю страну вставать на час раньше;
во-вторых, отменили бы законы математики, скажем, сделав нулевое промилле;
ну и в-третьих, отменили бы законы физики, допустим, начав изобретать вечный двигатель в каком-нибудь Сколково.
- А не кажется ли вам, коллега, что вы говорите о дураках?
- Вы невнимательно слушали, коллега. Я же использовал системный подход. Видите ли, у пидаров все делается через жопу. Принятие законов - не исключение.
Геев, Девушек, Думу, Науку, Студентов
Прислал СергейМ
2012-10-30

Привет, Люся, чем занимаешься?
- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".
Девушек
Прислал doctort
2012-10-30

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
Свадьбу
Прислал Ирен
2012-10-30

Никогда Штирлиц не был так близок к провалу
Никогда Штирлиц не был так близок к провалу, как в том день, когда разругавшись с Мюллером, он заявил о том, что уходит и швырнул тому на стол партбилет члена КПСС.
Штирлица
Прислал pervach
2012-10-30

Гиви, ты не знаешь
- Гиви, ты не знаешь, как Сурен устроился?
- Он теперь штангист. Блины печёт...
Про жизнь
Прислал Bazilio
2012-10-30

А ты точно сделаешь обещанное?
- А ты точно сделаешь обещанное? Слово даёшь?
- Особо надеяться не советую, но тебе, как другу, я не одно слово могу дать, а сколько попросишь.
Про жизнь
Прислал антипод
2012-10-30

Лежим с любимым, болтаем-обнимаемся
Лежим с любимым, болтаем-обнимаемся, и я ему так кокетливо и как бы с намёком:
- А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс.
Он, ухмыляясь:
- А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. Ну, по статистике...
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал МаксимК
2012-10-30

Назови город на букву "Г"
- Назови город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?
Про жизнь
Прислал Carpenter
2012-10-30

Он мог уговорить человека сменить веру
Он мог уговорить человека сменить веру, предать Родину, отказаться от близких, но жену на анал так и не смог раскрутить.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2012-10-30

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Ulika
2012-10-30

Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Одессу
Прислал гуру
2012-10-30

Дорогой, что ты делаешь?
— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2012-10-30

Если в вашем доме становится тихо
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Детей, Животных, Сантехников
Прислал Анта
2012-10-30

Все женщины двуличные - одна личность
Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
Девушек
Прислал wheelman
2012-10-30

Муж обувается на работу
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2012-10-30

Гаишник, прорываясь сквозь помехи
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!
Гаи, Мобильный
Прислал pervach
2012-10-30

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер
С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!
Школу
Прислал Bandit
2012-10-30

Папа, мы с другом поменялись невестами
- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал hueraga
2012-10-30

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми
Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.
Деньги
Прислал Опаньки
2012-10-30

Что бы ни случилось
Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.
Про жизнь
Прислал mrpop
2012-10-30
Категории про