Подборка за: 22 января 2013

Категории про

Супружеское ложе — муж с женой
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Brig
2013-01-22

"Некоторые девушки пишут нормально
"Некоторые девушки пишут нормально... . НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК... .
. А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их еБ@Т ПрЯмО За КлАВоЙ! "
Девушек
Прислал Прохожий1
2013-01-22

Путин на встрече с Депардье
Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...
Путина
Прислал шутник
2013-01-22

Прежде чем утверждать, что ты крутой и сильный
Прежде чем утверждать, что ты крутой и сильный, попробуй поменять пару шпал на железнодорожных путях.
Про жизнь
Прислал Искандер
2013-01-22

Сегодня открыл холодильник
Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
Про жизнь
Прислал Олег, Одесса
2013-01-22

Прокуроры у нас никудышные
Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.
Про жизнь
Прислал Журналист
2013-01-22

Мужчины, имевшие много женщин
Мужчины, имевшие много женщин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько малы, что ими можно пренебречь и выбирать женщину нужно по внешности.
Женщины, имевшие много мужчин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько велики, что выбирать мужчину нужно по ним, внешностью можно пренебречь.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Naja
2013-01-22

А что это у тебя на холодильнике
- А что это у тебя на холодильнике написано "Склероз"?
- Да все время забываю снять.
Врачей
Прислал aspid
2013-01-22

Опоздавшая в очередной раз Галина Васильевна входит
Опоздавшая в очередной раз Галина Васильевна входит в офис. Мимо нее проходит молодой директор компании.
Галина Васильевна: «Здравствуйте!»
Директор: «Привет»
Галина Васильевна: «Николай Иванович, я требую уважительного к себе отношения. Почему Вы мне тыкаете? Что за фамильярное отношение?»
Директор: «Здравствуйте»
Галина Васильевна: «Галина Васильевна»
Директор: «Здравствуйте Галина Васильевна, убедительно прошу Вас написать объяснительную по поводу Ваших ежедневных опозданий! »
Мужчин
Прислал Sprait
2013-01-22

Принимай тамтум верде
-Принимай тамтум верде.
-Принимай тамтум верде.
- Пора мне принять грамм 100. А то в ушах двоится - подумал папа.
Мужчин
Прислал Voitek
2013-01-22

Кто такой хороший советчик?
Кто такой хороший советчик? Это человек, достаточно умный чтобы дать хороший совет, и достаточно глупый, чтобы сделать это.
Мужчин
Прислал Мнимый
2013-01-22

В Лондоне с большим успехом идет новый  спектакль
В Лондоне с большим успехом идет новый  спектакль  "Муму". В роли Герасима - Арсен Венгер, в роли  Муму - Андрей Аршавин. В отличие от классического варианта в лондонской постановке Герасим плачет, потому что  Муму ему утопить не удается!
Детей, Муму
Прислал Опаньки
2013-01-22

Почему эти крабовые палочки стоят
- Почему эти крабовые палочки стоят 50 рублей, а вот эти - 50 тысяч рублей?!
- Первые к крабам не имеют никакого отношения, а вторые - именно из крабов, и только из самцов!
Деньги
Прислал Paladain
2013-01-22

Загс
Загс.
- Вы хотите взять фамилию жены и стать Говносрачкиным?
- Да.
- Вместо своей фамилии Идиотов?
- Да. А откуда вы мою фамилию знаете!?
Свадьбу
Прислал NiKi
2013-01-22

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2013-01-22

Три часа ночи
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2013-01-22

Программист может называть материнскую плату компьютера
Программист может называть материнскую плату компьютера своей жены "тещей".
Девушек, Интернет, Программистов, Тёщу
Прислал Tweek
2013-01-22

Моша, ты часто бьешь своих детей?
- Моша, ты часто бьешь своих детей?
- Что ты, я их никогда даже пальцем не тронул, только ремнем.
Детей
Прислал Влад45
2013-01-22

Бесплатная медицина дана россиянам
Бесплатная медицина дана россиянам, чтобы они больше ценили свое здоровье.
Врачей
Прислал Ulika
2013-01-22

Кому на Руси жить хорошо
Кому на Руси жить хорошо...
В советские времена уехать могли только балетные, певцы и артисты.
В перестройку уехали врачи, инженеры, евреи, немцы ...
Сейчас мы поставляем на запад программистов, красивых женщин и детей чиновников.
В 2013 в Россию потянулись миллионеры...
Врачей, Девушек, Детей, Коррупцию, Программистов
Прислал Beery
2013-01-22

Взвесился после выходных
Взвесился после выходных: плюс два кило... М-да, понедельник день тяжелый.
Про жизнь
Прислал vittorio
2013-01-22

После чудовищного покушения на балетмейстера Большого
После чудовищного покушения на балетмейстера Большого театра предлагаю:
1.Создать единую национальную базу владельцев серной кислоты.
2.Для покупки серной кислоты требовать паспорт, справку из полиции, справку из дурдома, разрешение родителей, согласие жены.
3.Запретить продавать серную кислоту балеронам или балеринам, лицам кавказкой внешности и детям.
4.Ввести запрет на многозарядную и автоматическую серную кислоту.
5.Запретить усыновлять сирот в Китай (на всякий случай)
Полицию, Школу
Прислал Смелька
2013-01-22

Жить в Америке русским детям нельзя
Жить в Америке русским детям нельзя. А покланяться чудовищному американскому Губке Бобу Квадратным Штанам можно!
Про жизнь
Прислал Юлия Л.
2013-01-22

в 18 не где
в 18 не где
в 25 родители рядом
в 35 когда хочу
в 40 кого хочу
в 50 когда смогу
в 70 - а нафиг !!!!
в 90 - а куда ????
Изачем?
вот так рождаются анекдоты
Школу
Прислал Ерлампий
2013-01-22

Дорогой
- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Антимент
2013-01-22

Попал знаменитый блогер в ад и тут же возмущается
Попал знаменитый блогер в ад и тут же возмущается.
- Я же всегда старался как лучше, почему в ад, а не в рай?
Сатана ему.
- Ну вообще то ты писал только статьи где ругал власть, описывал страдание людей. Не батя гори ка ты в аду, в рай попадаю только те кто людям помогают, а не проблемы их описывают. Рай для трудящихся, ад для балоболов!
Про жизнь
Прислал eli
2013-01-22

Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро
Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег". Тут же заплатил ещё 100 тысяч и теперь я дипломированный бизнес-тренер! Приходите на мой бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег"!
Деньги, Спорт
Прислал шутник
2013-01-22

Очень старый еврей приходит на свидание у Большого
Очень старый еврей приходит на свидание у Большого театра. Бегает туда сюда:
-Только бы не перднуть, только бы не перднуть!.. Пук! Ну, вот, опять Китай-город!
Про жизнь
Прислал niva 228
2013-01-22

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
Авиацию, Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2013-01-22

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2013-01-22
Категории про