Подборка за: 28 января 2013

Категории про

Дорогая, где мой ускоритель квантовых
— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Bandit
2013-01-28

Идут физик и математик по лесу
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Науку
Прислал ахххххххх
2013-01-28

Я не понимаю, почему человек
Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..
Мужчин
Прислал василий
2013-01-28

20 лет спустя лучшая мебель всё там же - в
20 лет спустя лучшая мебель всё там же - в "Гранде".
Не берут, сволочи. Дорого им, видите ли.
Про жизнь
Прислал Ирен
2013-01-28

Ходорковский отправляет Полонскому методичку
Ходорковский отправляет Полонскому методичку:
"Пошив рукавиц. Пособие для миллиардеров"
Про жизнь
Прислал гуру
2013-01-28

Почему в инструкции к прибору по названию телевизор
Почему в инструкции к прибору по названию телевизор не указаны ни допустимые дозы воздействия, не побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность,головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?
Про жизнь
Прислал doctort
2013-01-28

Из-за ежедневных разоблачений хищений в Министерстве Обороны
Из-за ежедневных разоблачений хищений в Министерстве Обороны
блоггера Д.А.Медведева осенило переименовать Армию в Хуярмию.
Армию, Врачей, Медведева, Погоду
Прислал литвинов
2013-01-28

Нашли труп с разорвавшейся головой
Нашли труп с разорвавшейся головой. На столе записка: "Овладел телепатией. Услышал мысли всех людей на Земле и ещё хрен знает кого. Кажется, у меня сейчас лопнет голова."
Про жизнь
Прислал Рома-Роман
2013-01-28

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
— "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".
Про жизнь
Прислал belomor
2013-01-28

Министерство обороны хочет перенять кое-какой
- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
- Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
- Возможность оставлять на второй год.
Школу
Прислал василий
2013-01-28

Дамы и господа
Дамы и господа! Тост! Я хочу выпить.... да вот собственно и все.
Бакуткин
Алкоголь
Прислал mrpop
2013-01-28

Пятница как известно, маленькая суббота
Пятница как известно, маленькая суббота. А четверг - маленькая пятница. И далее по списку. Кроме понедельника, который просто большая задница.
Про жизнь
Прислал hueraga
2013-01-28

Посылая всех в жопу
Посылая всех в жопу, Полонский не предполагал, что у него сзади выстроится очередь. Чтобы не допустить безобразия, Полонский вынужден строить 10 звездный отель и поднимать экономику Камбоджи.
Деньги
Прислал ириска
2013-01-28

Любые публикации о вас хороши
Любые публикации о вас хороши, кроме некролога...
Про жизнь
Прислал Storsday
2013-01-28

Филипп Киркоров выясняет отношения со Стасом
Филипп Киркоров выясняет отношения со Стасом Михайловым
Киркоров: - Я, и только я единственный и неповторимый король российской эстрады.
Михайлов: - Вообще-то, бабок я побольше гребу. Так что я король.
Киркоров: - Нет, ты не понимаешь. Ты не можешь быть королём: ты не был женат на Пугачёвой.
Звёзды, Мужа И Жену
Прислал aleksandr
2013-01-28

Привет
- Привет! Хочешь пойти в баню?
- Здоров, когда?
- Сегодня на 21-00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!
Деньги, Мужчин
Прислал Алексей К
2013-01-28

Если идти на принцип
Если идти на принцип, то предстоит дорога дальняя. А до уступок - пару шагов.
Про жизнь
Прислал Машинист
2013-01-28

Гражданин Иванюк создал свой
Гражданин Иванюк создал свой, успешно работающий, аналог социальной сети: в радиусе четырех километров все знают, что он любит исполнять в полночь "Чижик-пыжик" гаечным ключом по батарее, или, выйдя на балкон, ловко изображать сирену ПВО.
Про жизнь
Прислал лена
2013-01-28

Не всё просто из того
Не всё просто из того, что ясно. Ясно, что есть мужики и есть бабы. Но как быть с тем, что среди баб встречаются мужики, а среди мужиков бабы.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2013-01-28

Взгляни, Моня, какой красивый материал я
- Взгляни, Моня, какой красивый материал я себе купил на костюм. Но, Моня, ты же смотришь на изнанку ткани!..
- Тате-лебен, к тому времени, когда мне сошьют костюм из этой ткани, её уже вывернут наизнанку.
Деньги, Одессу
Прислал нюта
2013-01-28

Общественный туалет
Общественный туалет. Два ЕдРоса стали ссать рядом. Один смотрит на член другого и говорит: "У тебя член узлом завязан!" Второй смотрит на свой член и говорит: "Ёпт... Я ж забыл на собрание партии Единая Россия пойти!!!"
Думу
Прислал Eeerie
2013-01-28

Америка наносит ответный удар
Америка наносит ответный удар:
- теперь они каждую неделю будут убивать по одному ранее усыновленному российскому ребенку , пока "кровавый режим Путина" не отречется от власти!
Думу, Одессу, Путина
Прислал Элек
2013-01-28

Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается
Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?
Девушек, Поезда
Прислал aspid
2013-01-28

Грибники без опыта заблудились в лесу
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Про жизнь
Прислал snoomy
2013-01-28

Если вы встанете утром с правой ноги —
Если вы встанете утром с правой ноги — хорошо будет завтра! Если с левой — хорошо будет сегодня! А если вы вообще встать не можете — хорошо было вчера!
Животных
Прислал Жздмитрий
2013-01-28

Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию
Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию.
После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами".
- Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе?
- Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит.
Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"!
- Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат?
- Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал hueraga
2013-01-27

Год он это выносил
- Год он это выносил, но больше вынести нет сил, - цитирует учитель. - Изя, что подразумевает поэт под словом "это"?
- Рубашку, господин учитель.
Одессу, Школу
Прислал антипод
2013-01-27

В фильмах жены всегда улыбаются
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так...
Алкоголь, Кино, Мужа И Жену
Прислал Арес
2013-01-27
Категории про