Подборка за: 28 июня 2013

Категории про

У кошек хрупкое здоровье
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
Животных
Прислал Obolon
2013-06-28

На костюмированном бале хозяин дома подходит
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.
Он спрашивает ее: "Извините за мою не скромность, кем вы нарядились? "
Девушка:
— Пятеркой пик!
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал necto
2013-06-28

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
Девушек, Деньги
Прислал macho
2013-06-28

После смены руководства и некоторых сотрудников
После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.
Про жизнь
Прислал kanito
2013-06-28

На уроке физики в школе
На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.
Вовочку, Думу, Науку, Школу
Прислал zenjam
2013-06-28

Девушки
Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.
Девушек, Мобильный
Прислал Daniil
2013-06-28

А кто в главной роли?
- А кто в главной роли?
- Антонио Бандерос.
- А кто это?
- Да тот, который с пончиками разговаривает.
- А-а...
Про жизнь
Прислал Zvukach
2013-06-28

Кто такой профессиональный политик?
- Кто такой профессиональный политик?
- Это как профессиональный пиздабол, но только политик.
Думу
Прислал Untitled
2013-06-28

Я вчера, милый
- Я вчера, милый, видимо на празднике траванулась чем-то… Только в туалет сбегаю, минут 20 и опять…
- Меньше жрала бы – реже бегала…
Про жизнь
Прислал Дед Митяй
2013-06-28

Одного креакла уволили с работы в МакДональдсе
Одного креакла уволили с работы в МакДональдсе. Приходит он домой, грустный, весь в слезах. А на столе записка от его девушки: "Милый, ты очень хороший. Но у тебя нет денег и прыщи. Ты ни разу не доводил меня до оргазма. И вообще, у нас уже два года не было секса. Прости, я нашла себе молодого нашистского комиссара и уезжаю с ним на Селигер". Креаклу стало совсем тоскливо. И вот, он принял последний в своей жизни запрещённый препарат, встал на стул, привязал белую ленту к люстре, чтобы повесится. И тут портрет Ельцина на стене ему подмигивает. Креакл протер глаза, посмотрел еще раз. А Ельцин с кряхтением таким из портрета вылез. Стоит и смотрит на креакла.

Говорит: "Здравствуй, дорогой россиянин, понимаешь. Мне в аду дали задание, помочь вам тут немного. Страдаете, я вижу, без меня. Проси что хочешь. Но подумай хорошо: все, что я тебе дам, будет и у остальных дорогих россиян".

Креакл белую ленту с шеи снял, сел на стул, задумался. Чего бы такого пожелать, чтобы и ему было хорошо, и чтобы этому некреативному быдлу нагадить. А Ельцин смотрит на него, не торопит, только в сторону пустой бутылки из-под виски косится.

"А давай", говорит, наконец креакл, "ты меня кастрируешь"?
"Это зачем, понимаешь? Может, тебе обрезание сделать, а ты в Израиль поедешь?"
"Нет, Борис Николаевич. Проводите скорее кастрацию. Все равно он у меня последний раз нормально стоял, еще когда вы президентом были... а при этом тоталитарном режиме уже не стоит".
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал babka
2013-06-28

Когда лучше всего проверять декларации о
— Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
— Во время обыска.
Коррупцию
Прислал R00T
2013-06-28

Перед тем как идти в гости
Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
Про жизнь
Прислал Paladain
2013-06-28

Инструкция по отлову котов
Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
Животных
Прислал Ирен
2013-06-28

Объявление
Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".
Алкоголь, Мужа И Жену, Объявления
Прислал pricolist
2013-06-28

Третьеклассник Миша обменял папины доллары
Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.
Деньги
Прислал гуру
2013-06-28

Религия - как мирный атом
Религия - как мирный атом: в плохих руках превращается в оружие массового уничтожения...
Про жизнь
Прислал nemo
2013-06-28

На двери в ЖЭК

На двери в ЖЭК : При входе вытирайте ноги. Мужчина осторожно открывает дверь и не входя спрашивает:-А можно в обуви?,я ботинки начисто вытер..
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2013-06-28

Доктор, я боюсь конца месяца
-Доктор, я боюсь конца месяца...
-Да Вы,батенька, гомофоб по Фрейду...
Врачей
Прислал Armanda
2013-06-28

Сынок, ты опять до утра с девками
- Сынок, ты опять до утра с девками тусил?!
- Не, мам , к экзаменам с пацанами готовился!
- У федорки одни отговорки!
- А нех*й меня Фёдором было называть!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Dodger
2013-06-28

Сначало было слово - "скоммуниздил". И был
Сначало было слово - "скоммуниздил". И был замполит, и был прапорщик. И стало слово - "сукраинил"
Армию
Прислал Ulika
2013-06-28

Убери свои носки
- Убери свои носки, разбросанные по дому, ребёнок их в рот тащит!
- Мои носки безвредны для моего ребёнка.
- Это не только твой ребёнок, но ещё и мой!
- Вот и скажи своей половине ребёнка, чтобы носки в рот не совал, а моей половине БЕЗВРЕДНО!
Детей
Прислал kelte
2013-06-28

Комедия "Теща диетится" в трех актах
Комедия "Теща диетится" в трех актах.

Акт I: лохань полезного - для здоровья.
Акт II: такая же лохань сытного, потому что не наелась.
Акт III: штук пять омерзительно жирных пирожных, потому что неужели ж я не заслужила кусочек вкусненького?!

Эпилог: теперь можно хвататься за сердце и кричать, чтобы вызвали скорую. Семейный ужин удался.
Диету, Кино, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал jhrome
2013-06-28

Розенбаум
Розенбаум: ориентация - традиционная; Моисеев: ориентация - не традиционная; Лолита: ориентация - север.
Звёзды, Одессу
Прислал Balashov
2013-06-28

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.
Девушек, Деньги
Прислал Shadow
2013-06-28

Если утром вы встали с левой ноги
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…
Животных
Прислал andkkk
2013-06-28

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...
Думу, Мужчин, Штирлица
Прислал Eeerie
2013-06-28

Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями
Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни.
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».
Девушек, Думу
Прислал Bazilio
2013-06-27

Они жили вместе тридцать лет и три месяца
Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.
Про жизнь
Прислал undo
2013-06-27

Так долго хранил супружескую верность
Так долго хранил супружескую верность, что когда верность понадобилась, то не смог её найти.
Про жизнь
Прислал Прохожий1
2013-06-27

Пытаясь угнаться за крутыми
Пытаясь угнаться за крутыми, вязнут не на наших дорогах, а в кредитах.
Деньги
Прислал defini
2013-06-27
Категории про