Подборка за: 05 августа 2013

Категории про

Бесконечное количество математиков заходит в бар
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не еб@те мне мозг!
Алкоголь, Науку
Прислал Журналист
2013-08-05

Я вам звоню из Иерусалима
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
Тёщу, Шерлока Холмса
Прислал Vovan99
2013-08-05

В человеке никогда не борются тёмные и светлые
В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости.
Мужчин
Прислал Ерлампий
2013-08-05

Женщина с маленьким сыном встречает на улице
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Linda6
2013-08-05

Папа, а что
- Папа, а что, бывают законы ненастоящие?
- Почему ты спрашиваешь, сынок?
- А я прочитал пару последних законов и в каждом из них написано: "Настоящий Федеральный закон".
- А сейчас, сынок, так пишется во всех законах. Это так себя просто успокаивают депутаты Государственной Думы, которые принимают законы.
Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Мудрила
2013-08-05

Умирает Путин, попадает в рай
Умирает Путин, попадает в рай, и там захотелось ему увидеть Ельцина. Он подходит к апостолу Петру и спрашивает, где можно увидеть своего предшественника. Тот, покачав головой, отвечает, что Ельцина в раю никто не видел и советует поискать его в чистилище, но и там Путин его не находит. Тогда, решив, что Ельцин в аду, Путин спускается туда, находит там Сатану и спрашивает у него:
- Простите, Ельцин, случайно, не у вас?
- Нет, здесь его никогда не было. А ты не искал еще ниже?
- Еще ниже?! Простите, но после рая, чистилища и ада что может быть еще ниже?
- Как что? Бар!
Путина
Прислал Рауль
2013-08-05

А я жену готов носить на руках
- А я жену готов носить на руках! - сказал молодой практикант Сеня. - Но пока своей нету, практикуюсь на чужих. Главное, чтобы мужья, чью работу я выполняю, не поломали мой дорогостоящий инструмент!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2013-08-05

Тысячи юношей мечтают быть усыновлёнными Анджелиной
Тысячи юношей мечтают быть усыновлёнными Анджелиной Джоли.
Про жизнь
Прислал Терентий
2013-08-05

Из мемуаров Гуса Хиддинга
Из мемуаров Гуса Хиддинга:
"Да я на футболе собаку съел! Это было когда я тренировал сборную Южной Кореи".
Животных, Спорт
Прислал smittyboy
2013-08-05

Любой политик должен помнить
Любой политик должен помнить, что он проводит больше времени со своей совестью, чем со своими избирателями.
Думу
Прислал orlusha
2013-08-05

Папа, а почему ты сегодня гладил нашу
- Папа, а почему ты сегодня гладил нашу бабушку по попе и целовал в шею?
- А это, дочь, я ее благодарил за то, что она вырастила и воспитала твою маму.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Ять
2013-08-05

Из обращения к общественности  участниц интернет-форума
Из обращения к общественности  участниц интернет-форума "Хочу замуж": - .... в стране, где миллионы незамужних женщин ... считаем недопустимым иметь  на TV передачу с провокационным названием "Очумелые  ручки"....
Девушек, Интернет, Свадьбу
Прислал belomor
2013-08-05

Попал как-то Рабинович в лес. Глядь
Попал как-то Рабинович в лес. Глядь, а там - избушка на курьих ножках... Зашёл в неё Рабинович, а там - Баба-Яга!
- Чую, чую, еврейский дух! Ты кто таков будешь?
- Я? Рабинович!
- Полезай в печь...
Бабу-Ягу, Одессу
Прислал лена
2013-08-05

Всему, что каждый должен знать
Всему, что каждый должен знать, меня научила моя мама.

* Она научила меня ЦЕНИТЬ ХОРОШО СДЕЛАННУЮ РАБОТУ: «Если ты хочешь разбить себе башку, поди сделай это на улице, а здесь я только что пол вымыла!»
* Она научила меня РЕЛИГИИ: «Лучше молись, чтобы это пятно оттерлось от ковра!»
* Она научила меня ЗАБОТИТЬСЯ О БУДУЩЕМ: «Всегда проверяй, чистое ли на тебе нижнее белье, а то вдруг с тобой произойдет несчастный случай».
* Она научила меня ИРОНИИ: «Давай, поплачь еще, и я тебе дам для этого действительно серьезный повод!»
* Она научила меня БЫТЬ БЕРЕЖЛИВЫМ: «Береги слезы до того момента, когда я умру!»
* Она научила меня, КАК ОБРАЩАТЬСЯ С НОСОМ: «Закрой рот и ешь!»
* Она научила меня ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД: «Ты посмотри, в чем у тебя затылок! Ну-ка повернись!»
* Она научила меня РАЗВИВАТЬ СИЛУ ВОЛИ: «Будешь сидеть здесь, пока все не съешь!»
* Она научила меня МЕТЕОРОЛОГИИ: «Кажется, по твоей комнате пронесся ураган!»
* Она научила меня СОБЛЮДАТЬ МЕРУ: «Я тебе миллион раз говорила, чтобы ты не преувеличивал!»
* Она научила меня ПОНИМАТЬ ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ: «Я произвела тебя на этот свет, я же могу и вышвырнуть тебя отсюда!»
* Она научила меня ВЫБИРАТЬ, С КОГО БРАТЬ ПРИМЕР: «Кончай себя вести как твой отец!»
* Она научила меня ГОРДИТЬСЯ СОБОЙ: «В этом мире живут миллионы несчастных детей, у которых нет такой замечательной мамы, как у тебя!»
* Она научила меня ЧРЕВОВЕЩАНИЮ: «Не пререкайся со мной! Замолчи и ответь мне, зачем ты это сделал!»
* Она научила меня СТОМАТОЛОГИИ: «Если ты мне еще хоть слово скажешь, я тебе все зубы вышибу!»
* Она научила меня ПРЯМОТЕ: «Будешь горбиться – буду давать тебе затрещину по спине!»

СПАСИБО ТЕБЕ, МАМА!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Погоду
Прислал kokos
2013-08-05

В одной футбольной команде вратарь был просто
В одной футбольной команде вратарь был просто никакой и все время пропускал голы. И вот, однажды перед очередным матчем капитан ему сказал, что если он пропустит больше трех голов, то вся команда его расстреляет (ну это, конечно, шутка была). Матч закончился тем, что команда проиграла со счетом 4:6. Футболисты схватили этого вратаря, отвели в безлюдное место, привязали к дереву и говорят:
- Ну, какое будет твое последнее желание перед расстрелом?
- Хочу, чтобы передо мной поставили стенку!
Думу, Спорт
Прислал Машинист
2013-08-05

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2013-08-05

Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил! ?
Деньги
Прислал dame
2013-08-05

У Тамары очень давно не было ceкса
У Тамары очень давно не было ceкса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
Секс
Прислал Naja
2013-08-05

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...
Алкоголь, Девушек
Прислал гуру
2013-08-05

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".
Авиацию, Коррупцию, Одессу
Прислал Olgmik
2013-08-05

Мужик говорит другу
Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2013-08-05

Бег и секс
Бег и секс

Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.

Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.

Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.

Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.

После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.

Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.

По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
Спорт
Прислал AК82
2013-08-05

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
Блондинок, Девушек, Демократию
Прислал nemo
2013-08-05

Одесская семья
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Sash
2013-08-05

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2013-08-05

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты врешь!
Алкоголь, Рыбалку
Прислал шутник
2013-08-05

Жерар Депардье узнал, что его пенсия в России
Жерар Депардье узнал, что его пенсия в России составит 225 евро.
Деньги, Пенсионеров
Прислал Искандер
2013-08-05

Кто такие пикаперы?
- Кто такие пикаперы?
- Это парни, которые задают девушкам два вопроса перед сексом и один после.
До: "Можно с Вами познакомиться?" и "Можно с Вами потрахаться?".
После: "Чего привязалась, шалава?".
Девушек, Животных
Прислал Иван321
2013-08-05

Наши дороги - самые неездатые дороги в
Наши дороги - самые неездатые дороги в мире.
Про жизнь
Прислал бублик
2013-08-05

теперь в приложениях работающих через интернет
теперь в приложениях работающих через интернет разработчики софта мстят пользователям когда видят что они не обновили версию.
Интернет, Программистов
Прислал Petranog
2013-08-05
Категории про