Подборка за: 03 сентября 2013

Категории про

Вечером дома с женой
Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает? ?
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания:
— Нуууу: не совсем вбить:
Пауза:
— не совсем в грудь:
Еще одна пауза:
— И не совсем кол:
Мужа И Жену
Прислал бублик
2013-09-03

Она
Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Мне надо знать куда я могу пойти чтобы тебя не встретить.
Про жизнь
Прислал Dmitry42
2013-09-03

Один приятель жалуется другому
Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.
Про жизнь
Прислал бублик
2013-09-03

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...
Алкоголь
Прислал Дух времени
2013-09-03

Вовочка, ты почему "Основы православной
- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
Вовочку
Прислал Аллочка
2013-09-03

Если соседские дети сильно шумят
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Детей, Соседей
Прислал kanito
2013-09-03

В супермаркете
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2013-09-03

СМС Муж
СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'
Девушек, Мужа И Жену, СМС
Прислал ИгорьС
2013-09-03

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня
Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад.
Вконтакте, Интернет
Прислал Провидец
2013-09-03

В военкомате
В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...
Армию, Деньги, ЖКХ, Сантехников
Прислал Иван321
2013-09-03

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас
Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.
Полицию
Прислал Илана
2013-09-03

Кто понимает тебя с полуслова?
- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.
Про жизнь
Прислал кто-то
2013-09-03

Если бы наше Правительство защищало россиян
Если бы наше Правительство защищало россиян за границей с таким же рвением, как арестованного в Беларуси директора Уралкалия, то Турция и Египет были бы давно присоединены к России, а турки и арабы отселены в Сибирь.
Думу
Прислал adrian
2013-09-03

Youtube
Youtube. Полная коллекция на DVD.
Спрашивайте первый из 43270643 дисков в киосках города
Про жизнь
Прислал Daniil
2013-09-03

Хорошо, скоро работать совсем не нужно будет
Хорошо, скоро работать совсем не нужно будет, все будут делать китайцы.
Про жизнь
Прислал Vovan99
2013-09-03

Сотрудниками бюро Интерпол в Белоруссии задержан
Сотрудниками бюро Интерпол в Белоруссии задержан международный мошенник Урал Калиев.
Про жизнь
Прислал Сигизмунд
2013-09-03

Америкосы оказывается из Сирии привозили наркоту
Америкосы оказывается из Сирии привозили наркоту в Россию, а я то думаю чего это Путин сказал -"Дурь несусветная!"
Думу, Наркотики, Одессу, Путина
Прислал Авва
2013-09-03

Система безопастности МКС следит за космонавтами
Система безопастности МКС следит за космонавтами и, в случае чего, включает сирену и
на мониторе появляется: "Не дрочить!".
И вдруг система пишет: "Дрочить!". Космонавты запрашивают Землю. ЦУП:
-Дело в том, что МКС сходит с орбиты и у нас нет возможности вернуть вас на Землю...
Космос
Прислал микс
2013-09-03

Летит пьяный аист после встречи с Путиным
Летит пьяный аист после встречи с Путиным:
- Наши! - Наши...... Тьфу %,://% - Курлы-Курлы...
Путина
Прислал macho
2013-09-03

Здравствуйте, дети
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду фигачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Детей, Животных, Мужчин, Пушкина, Школу
Прислал Рауль
2013-09-03

Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь...
Про жизнь
Прислал Olgmik
2013-09-03

Господи, где же ты раньше был»
«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.
Врачей, Девушек
Прислал антипод
2013-09-03

Объяснительная
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
Авто, Врачей, Спорт
Прислал Joker
2013-09-03

Жена мужу
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
Мужа И Жену, Студентов
Прислал babka
2013-09-03

Сегодня пробовал научить попугая танцевать
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?
Животных
Прислал Voitek
2013-09-03

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Дачу, Украину
Прислал Теня
2013-09-03

Бесплатное образование становится все дороже
Бесплатное образование становится все дороже.
Бесплатное
Прислал Marffa
2013-09-03

Бывает два вида прав
Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.
Животных
Прислал Sled
2013-09-03

Я хочу, но не могу высказаться по поводу
Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.
Думу
Прислал Elina
2013-09-03

В школе отличники давали двоечникам списывать
В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!
Деньги, Школу
Прислал бублик
2013-09-03
Категории про