Подборка за: 08 сентября 2013

Категории про

Ложатся муж с женой спать
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл: : : дь! Свет выключи!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал alex_24
2013-09-08

Подходит зебра к гаишнику и
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
Гаи, Животных
Прислал ookkttdd
2013-09-08

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...
Про жизнь
Прислал Piuytr
2013-09-08

На учительском собрании, учительница обращается к маме
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал orlusha
2013-09-08

В магазинах столько шампуней
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Про жизнь
Прислал macho
2013-09-08

Это реальный факт
Это реальный факт. Советую прочитать внимательно.

Папа Римский обратился к Путину с просьбой не допустить войну в Сирии.

Кто такой Путин, я теперь даже боюсь подумать...
Мужчин, Путина
Прислал ЛКН
2013-09-08

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2013-09-08

Он считал своего соседа вежливым человеком
Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.
Мужчин, Соседей
Прислал Рома-Роман
2013-09-08

По настоящему хитрая жопа не на винтах
По настоящему хитрая жопа не на винтах, а на заклепках.
Про жизнь
Прислал Антимент
2013-09-08

Решил проверить рекламу и набрал в Яндекс браузере
Решил проверить рекламу и набрал в Яндекс браузере: "Туфли на шпильках".
В первой же строке появляется:"Туфли на шпильках. Мужские туфли коллекция 2013-2014".
Хм, какой наглый браузер... Мало того, что он догадался, что я мужчина, так ещё и подколол.
PS. Вечером предложу ему; "Попить пива"
Алкоголь, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал бублик
2013-09-08

Совет народного психотерапевта
Совет народного психотерапевта: если вам изменил / бросил парень, наведите полный блеск типа фитнес-ванна-маска-маникюр-макияж-фруктовый коктейль, наденьте лучшее платье и пойдите....в зоомагазин.
Купите там некрупную рептилию, назовите именем неверного и сдайте в ближайший китайский ресторан с просьбой зажарить. Дождитесь конца процесса и пойдите в театр или кафе-мороженое. 99 из 100 , что вы почувствуете себя лучше или даже с кем-то познакомитесь!!!
Девушек, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Теня
2013-09-08

Объявление в лифте
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты муд@к. Более того — ты муд@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был муд@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа муд@к — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один муд@к не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те ceксуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию, Секс, Сигареты, Соседей
Прислал ak
2013-09-08

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh
Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.
Объявления
Прислал Eeerie
2013-09-08

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
Про жизнь
Прислал Linda6
2013-09-08

Искал работу по объявлениям в Интернете
Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:
- для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки;
- для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим;
- для лохов: вы работаете и платите нам.
Животных, Интернет, Объявления
Прислал agon
2013-09-08

И возопили тут "ТитьковБанк" и "УрраКалий"
И возопили тут "ТитьковБанк" и "УрраКалий":"Караул!Грабят!За что мы отка...т.е. налоги пла..." и замолчали...
Налоги
Прислал Машинист
2013-09-08

Смысл рекламной акции от сбербанка – «Мы нагнём
Смысл рекламной акции от сбербанка – «Мы нагнём даже Зевса!»
Рекламу
Прислал УЗ
2013-09-08

Ох, сосед, что-то ты в последнее время
- Ох, сосед, что-то ты в последнее время постоянно пьян. Смотри, допьёшься до зелёных чёртиков!
- Нас, дальтоников, таким не испугаешь!
Соседей
Прислал Машинист
2013-09-08

Сегодня утром сотрудники полиции обнаружили группу
Сегодня утром сотрудники полиции обнаружили группу людей прячущихся на Останкинской телебашне. Задержанные были очень взволнованы и пояснили что оказались на башне случайно, они передвигались по Садовому кольцу в бизнес-кортеже и случайно подрезали автомобиль Ниссан-Альмера в котором находились Николай Валуев с Федором Емельяненко сопровождавшие нетрезвого Костю Цзю домой. Подробности инцидента не сообщаются...
Авто, Валуева, Деньги, Животных, Полицию
Прислал dark
2013-09-08

Наши депутаты настолько честные
Наши депутаты настолько честные, что просят у государства материальную помощь, давая понять, что им, как малообеспеченным, всегда всего мало.
Думу
Прислал Пил и Грим
2013-09-08

Из заявления французского президента Олланда
Из заявления французского президента Олланда:
"По последним данным нашей разведки, те 2 гомосексуалиста, ради прав которых мы собирались бомбить Сирию, оказались макаками из национального парка Кении. В связи с этим Франция отказывается от своей демократической миссии и вручает судьбу ближневосточного региона кенийскому же Обаме."
Геев, Демократию, Животных, Призидентов
Прислал Jonsun
2013-09-08

Во всем мире согласны с русской поговоркой

Во всем мире согласны с русской поговоркой : Готов сани летом, но только в росийской армии сразу же проводят учения по их использованию.
Армию, Погоду
Прислал Теня
2013-09-08

Секретарша говорит своему шефу
Секретарша говорит своему шефу:
- Аркадий Аркадьевич, возьмите на работу моего сына.
- Хорошо, Клава. Только тебе придется отработать.
- Как обычно, Аркадий Аркадьевич. Попа у меня разработана. На нашем же предприятии уже работают мои сват, брат, сосед, свекр и еще двадцать родственников.
Девушек, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Ять
2013-09-08

Наши толерантные "друзья" всё ждут
Наши толерантные "друзья" всё ждут, когда наш флаг выцветет и станет бело-ГОЛУБЫМ-РОЗОВЫМ. ЩАС!
Про жизнь
Прислал Armanda
2013-09-08

Магазин
Магазин. Рыбный отдел. Бабка, расталкивая очередь, лезет к прилавку и спрашивает:
- Девушка, а почем рыба?
- Какая конкретно рыба?
- Та, которая по 200 рублей килограмм?!
Вся очередь:
- Бляяяяяя!
Девушек, Деньги, Животных
Прислал KW
2013-09-08

Если я проголосую за Навального
Если я проголосую за Навального, то все остальные обязаны проголосовать так же, иначе это подтасовка, нечестные выборы и 146%
Демократию
Прислал pricolist
2013-09-08

Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице
Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял - гомосексуализм не для меня.
Геев
Прислал Brig
2013-09-08

Почему Вы не пьете лекарста?
— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
Алкоголь, Аптеку, Думу
Прислал Денис и Оля
2013-09-08

Если ваш бизнес развивается хорошо
Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.
Деньги, Коррупцию, Полицию
Прислал Жздмитрий
2013-09-08

В Африке все рабочие -
В Африке все рабочие - чернорабочие.
Про жизнь
Прислал БезИмени
2013-09-08
Категории про