Подборка за: 13 ноября 2013

Категории про

Встречаются президенты Франции, США и России
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Демократию, Деньги, Налоги, Призидентов, Путина
Прислал василий
2013-11-13

Мужчинам нравится преимущественно женское тело
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр@хают кому что нравится.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Zvukach
2013-11-13

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал гер@иню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Рауль
2013-11-13

Туристка любуется индейским ожерельем
Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано? , — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мамдам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.
Девушек
Прислал Urdin
2013-11-13

Можно я вас поцелую?
Можно я вас поцелую?
— Да вы что — с ума сошли!
— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
— Так он же не спрашивал разрешения!
Про жизнь
Прислал eli
2013-11-13

Почему наших чиновников до сих пор не
- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.
Авто, Армию, Коррупцию
Прислал Joker
2013-11-13

Две девушки отдыхают в отеле в Турции
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Paladain
2013-11-13

Привет, как в кино сходили?
- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.
Кино
Прислал йцукен
2013-11-13

Деляги из «Оборонсервиса» доказали
Деляги из «Оборонсервиса» доказали, что продавать Родину можно и своим, а вовсе не какому-то потенциальному противнику.
Про жизнь
Прислал Петя Иванов
2013-11-13

Не оплакивай упущенный момент
Не оплакивай упущенный момент. Он не последний.
В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...
Про жизнь
Прислал Bazilio
2013-11-13

Судья не верит присягам
Судья не верит присягам. Он и сам присягал.
Альбер Юссон
Про жизнь
Прислал Ф.Б.К
2013-11-13

Не ищите ту самую
Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам.
Врывайтесь в дома!..
Про жизнь
Прислал Рауль
2013-11-13

В связи с планами европейских стран предоставлять политическое
В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.
Деньги, Думу
Прислал Авва
2013-11-13

Магазин
Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2013-11-13

Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве
- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.
Врачей, Думу
Прислал Sled
2013-11-13

МИДАС НАОБОРОТ
МИДАС НАОБОРОТ.

К какой бы хорошей идее не прикоснулась власть - Олимпиада, Сколково... всё превращается в распилы и откаты.
Коррупцию
Прислал izverg
2013-11-13

Патриарх Кирилл призвал давать милостыню
Патриарх Кирилл призвал давать милостыню, даже если просящий обманщик.
А это - идея!
Теперь все взятки переименовываем в милостыню. И все довольны!
Коррупцию
Прислал Влад45
2013-11-13

При ограблении в Троице-Сергиевой лавре ценные реликвии
При ограблении в Троице-Сергиевой лавре ценные реликвии и святыни на сумму более 8 млн. рублей похищены не были.
Судя по стоимости, у батюшки украли наручные часы.
Деньги
Прислал Доходяга
2013-11-13

Очередная реформа полиции
Очередная реформа полиции. Совет нашим властям: прочитайте, пожалуйста, басню "Лебедь, Щука и Рак".
Полицию
Прислал NePetya
2013-11-13

Москва
Москва. Один гей говорит другому:
- Слыхал, голландцы отказались давать нам политическое убежище?
- Вот пидарасы!
Геев, Думу
Прислал Urdin
2013-11-13

Брюс Уиллис едет на машине
Брюс Уиллис едет на машине, смотрит, дом горит. Собрались зеваки, телевизионщики подъехали.
Он выходит из машины и тут его узнаёт одна девушка. Кидается к нему с криками:
- Брюс, как вы вовремя! Помогите, там моя мама!
Брюс скидывает куртку и бежит к дому. И тут видеооператор кричит: - Брюс, я снимаю!
Уиллис останавливается, идёт обратно, одевается и говорит: - А вот снимаюсь я минимум за 100 миллионов долларов!
Авто, Девушек, Деньги
Прислал snoomy
2013-11-13

Сантехник Сидоров в привычной манере объяснял
Сантехник Сидоров в привычной манере объяснял: "Кто виноват?", и незаметно для себя подсказал клиенту: "Что делать?".
ЖКХ, Сантехников
Прислал Ф.Б.К
2013-11-13

Вовочка, у тебя завтра какие уроки?
- Вовочка, у тебя завтра какие уроки?
- Русский... мат...
- Что?!
- Русский язык, математика, музыка.
Вовочку, Науку, Школу
Прислал ak
2013-11-13

Видишь ли деточка - это Зазеркалье и тут для
Видишь ли деточка - это Зазеркалье и тут для здоровья пьют и курят а спорт считается самой вредной привычкой
- черная Королева последний раз затянулась и передала косяк Алисе
Наркотики, Спорт
Прислал undo
2013-11-13

Жил-был пес
Жил-был пес. Однажды его научили чуять коррупцию и привезли в Россию. К неожиданности экспериментаторов пес сошел с ума.
Животных, Коррупцию
Прислал Авва
2013-11-13

С возрастом становишься Юлием Цезарем
С возрастом становишься Юлием Цезарем: умеешь делать несколько дел одновременно!...Например,пукать,завязывая шнурки на ботинках!
Про жизнь
Прислал Linda6
2013-11-13

Ф. Бондарчук собирается экранизировать римейк фильма
Ф. Бондарчук собирается экранизировать римейк фильма "Чук и Гек" - теперь он будет называться "БондарЧук и БандорГек".

(с)Leshi
Кино
Прислал Балерина
2013-11-13

Даже если вы знаете 15 иностранных языков
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните
Про жизнь
Прислал Юрий Яц
2013-11-13

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Млять, что мы скажем по прибытии?
"Какая на хрен пробоина? Какая в п@зду ватерлиния? " — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
1 апреля, Авиацию, Алкоголь, Думу
Прислал кевлар
2013-11-13

Старик подходит к месту
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
— Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете?
Метро
Прислал EVGENY
2013-11-13
Категории про