Подборка за: 09 января 2014

Категории про

Он
Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. "
Девушек
Прислал ЛКН
2014-01-09

После ограбления банка в главном сейфе недоставало
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!
Деньги
Прислал boris
2014-01-09

Вадик, я не понимаю
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
— Так у нее челка...
Девушек
Прислал defini
2014-01-09

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете...
— Считай, спросила...
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Вовочку, Животных, Школу
Прислал NePetya
2014-01-09

Свобода - это право говорить людям то
Свобода - это право говорить людям то, чего они не хотят слышать.
© Джордж Оруэлл
Демократию
Прислал Руслан
2014-01-09

У дна есть то несомненное преимущество
У дна есть то несомненное преимущество, что оттуда только один путь - наверх.
Про жизнь
Прислал Shalfey
2014-01-09

Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость
Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!
Авиацию
Прислал Sashok
2014-01-09

Для того чтобы почти полностью восстановить мировую
Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...
Детей, Интернет, Программистов, Школу
Прислал Рома-Роман
2014-01-09

А у нас в Израиле все рабочие дни
- А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
- Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?
Новогоднее
Прислал orlusha
2014-01-09

Мой сын - официант
Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
Главное - чаевые под рукой держать.
Детей, Мужчин
Прислал юннат
2014-01-09

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур!
- Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2014-01-09

Супруги собираются в гости
Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.
Мужа И Жену
Прислал Сергейичто
2014-01-09

В России появятся поющие дороги
В России появятся поющие дороги. Дороги будут петь о их нелегкой судьбе.
Про жизнь
Прислал EVGENY
2014-01-09

Если есть двигатель, должен быть и тормоз
Если есть двигатель, должен быть и тормоз.
Тормоз торговли - совесть. Только его у неё нет.
Про жизнь
Прислал CoolM
2014-01-09

Мама, у нас в детском саду есть девочка
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
Девушек
Прислал Mrak
2014-01-09

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле
Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
Мужчин
Прислал Petranog
2014-01-09

Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу
Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!

Из выступления стэндапера Луи Си Кей
Про жизнь
Прислал macho
2014-01-09

100 лет назад Германия начала 1-ю мировую войну
100 лет назад Германия начала 1-ю мировую войну.
75 лет назад Германия начала 2-ю мировую войну.
50 лет назад СССР и Восточная Германия подписывают Договор о дружбе на 20 лет.
25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену.

Жду от Германии в этом году чего-то особенного.
Про жизнь
Прислал defini
2014-01-09

Физика глазами биологов
Физика глазами биологов: давным-давно яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях. И только те яблоки, которые падали вниз, давали потомство. Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции появилась гравитация.
Животных, Науку
Прислал Владимир 64
2014-01-09

"Необходимость массовых расстрелов врагов народа уже само
"Необходимость массовых расстрелов врагов народа уже само по себе подтверждается тем фактом, что враги народа всех мастей как из-за рубежа, так и внутри нашего социалистического отечества, выступают категорически против массовых расстрелов врагов народа, что только подтверждает необходимость массовых расстрелов врагов народа."
И.В. Сталин. "Краткий курс руководителя ВКП(б)для чайников." Москва, Политиздат, 1937.
Думу, Сталина
Прислал Zvukach
2014-01-09

Слухи о том, что я ругаюсь матом -
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х*йня!
Про жизнь
Прислал Машинист
2014-01-09

Похороны любимой собаки Абрамовича
Похороны любимой собаки Абрамовича, принесли Лондонскому похоронному бюро денег больше, чем похороны Березовского.
Абрамовича, Березовского, Деньги, Животных, Одессу
Прислал Olgmik
2014-01-09

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается 600-й «мерседес» от 599-го?
Ответ:
- Судя по вопросу, 600-й «мерседес» вы также разобьете, как и 599 предыдущих.
Авто, Армянское Радио
Прислал diletant
2014-01-09

На возгласы
На возгласы: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!", "День седьмое ноября - красный день календаря!" и "да здравствует 9 мая - День Победы!" тётя Сара ответила:
-Пожалуйста, только не в моей квартире.
Одессу
Прислал ДМВ-85
2014-01-09

Мариванна
Мариванна: Дети, тема сегодняшнего урока - количественные наречия. Они отвечают на вопрос «сколько?», «в какой степени?». Например, «много», «мало». А вы какие знаете? Ну, скажи, Вовочка…
- «Хоть жопой ешь»!
- А вот и нет, Вовочка! От твоего, извиняюсь, наречия не образуешь сравнительную форму: много – больше, мало – меньше.
- Надо будет, образуешь! Например, «да тут тремя жопами не отобьешся!»
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Carpenter
2014-01-09

Сегодня в магазине видел мужика подшофе
Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность! )
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2014-01-09

Министерство иностранных дел КНДР официально опровергло
Министерство иностранных дел КНДР официально опровергло появившуюся в Интернете информацию о том, что Ким Чен Ын приказал скормить своего опального дядю собакам. Напротив, указанного дядю, в соответствии с его последней просьбой, перед казнью накормили национальным корейским блюдом Bosinteng'ом - супом из собаки.
Животных, Интернет
Прислал Денис и Оля
2014-01-08

Новое японское средство мужской оральной контрацепции
Новое японское средство мужской оральной контрацепции: каждый сперматозойд получает индивидуальный презерватив.
Мужа И Жену, Секс
Прислал Варюша
2014-01-08

Он просто наглец
Он просто наглец! Когда я сказала
ему, что не хочу его видеть, он взял
и выключил свет.
Про жизнь
Прислал annkenning
2014-01-08

Мужику сделали операцию на сердце
Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.
— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceксом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
— "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceксом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену?
— Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал eli
2014-01-08
Категории про